Langganan:
Posting Komentar (Atom)
my wife n my cild
ketawa yuks.....
Friday, September 28, 2007
Sabar, semua lagi dipakai
Di salah satu restaurant terkenal di kota besar, ada seorang tamu yang sedang makan dan membutuhkan tusuk gigi, karena ada udang terselip di
antara gigi-giginya.
Dengan serta merta di tamu tadi memanggil pelayan restauran yang berdiri
di dekat si tamu tadi duduk.
Tamu : "Hei pelayan, sini sebentar."
Pelayan : (dengan rasa hormat yang sangat) "ya, Pak, ada yang bisa saya bantu."
Tamu : "Saya perlu tusuk gigi. Masa' restauran sebesar ini tidak ada tusuk gigi (karena si Tamu tersebut sudah mencari disekitar mejanya, tidak
terlihat ada tusuk gigi)"
Pelayan : "ya, Pak, sebentar, saya akan kembali lagi (sambil ngeloyor pergi berusaha mencari tusuk gigi)"
Beberapa saat kemudian, si Pelayan datang dengan rasa kuatir dan lebih hormat lagi dengan berkata,
Pelayan : "Maaf Paak, harap bersabar sedikit, ... semuanya lagi dipakai !!!"
antara gigi-giginya.
Dengan serta merta di tamu tadi memanggil pelayan restauran yang berdiri
di dekat si tamu tadi duduk.
Tamu : "Hei pelayan, sini sebentar."
Pelayan : (dengan rasa hormat yang sangat) "ya, Pak, ada yang bisa saya bantu."
Tamu : "Saya perlu tusuk gigi. Masa' restauran sebesar ini tidak ada tusuk gigi (karena si Tamu tersebut sudah mencari disekitar mejanya, tidak
terlihat ada tusuk gigi)"
Pelayan : "ya, Pak, sebentar, saya akan kembali lagi (sambil ngeloyor pergi berusaha mencari tusuk gigi)"
Beberapa saat kemudian, si Pelayan datang dengan rasa kuatir dan lebih hormat lagi dengan berkata,
Pelayan : "Maaf Paak, harap bersabar sedikit, ... semuanya lagi dipakai !!!"
Indonesia lebih canggih
Seorang bapak dari pulau terpencil, walau hanya seorang petani miskin didesanya, berhasil menyeberangkan putranya 'Ucok' sehingga
tamat dari satu perguruan tinggi terkemuka di Jakarta. Setelah berhasil meraih gelar insinyur Ucok bekerja di satu perusahaan swasta di Jakarta.
Setahun kemudian atas sponsor perusahaan Ucok mendapat tugas belajar di Negeri Sakura.
Sepulang dari Jepang, Ucok mengambil cuti bermaksud menemui orangtuanya di kampung. Si bapak sangat berbangga hati, Ucok
putranya, telah menjadi 'orang'. Oleh si bapak semua keluarga dekat diundang untuk makan malam bersama; ingin memperlihatkan rasa "besar
hatinya' pada semua sanak keluarga. Sambil makan si bapak bertanya pada Ucok sekalian ingin memberitau pada sanak keluarga atas keberhasilannya
menyekolahkan Ucok. Sibapak bertanya dengan logat Bataknya yang khas.
Bpk. :"Ucok, selama ini kau sekolah dan sekarang sudah menjadi insinyur dan telah pula pergi ke negeri Zepaang, coba kau ceritakan pada kami-kami ini apa-apa sazzaa yang kau lihat di Zepang itu, biar kami tau..".
Ucok :"Ach bapak ini. Banyaklah yang ku liat.. Negeri Zepang itu mazzuu sekali pak, tidak seperti negeri kita ini..".
Bpk. :"Mazzuu bagaimana Ucok, cobalah kau ceritakan biar kami tau..".
Ucok :"Di Zeppang itu pak.. kapas kita masukkan keluar kain, besi kita masukkan keluar mobil".
Bpk. : (karena Ucok tidak bercerita tentang keberhasilannya agar si bapak merasa bangga di depan mata orang ramai, dengan nada kesal si bapak berucap): "Mazzam-mazzam saja kau ini Ucok!, bukan itu yang aku maksudkan. Kalau soal masuk-memasukkan itu, sudah lamanya aku tau.. Kumasukkan ini (?-red) keluar kau...!.
tamat dari satu perguruan tinggi terkemuka di Jakarta. Setelah berhasil meraih gelar insinyur Ucok bekerja di satu perusahaan swasta di Jakarta.
Setahun kemudian atas sponsor perusahaan Ucok mendapat tugas belajar di Negeri Sakura.
Sepulang dari Jepang, Ucok mengambil cuti bermaksud menemui orangtuanya di kampung. Si bapak sangat berbangga hati, Ucok
putranya, telah menjadi 'orang'. Oleh si bapak semua keluarga dekat diundang untuk makan malam bersama; ingin memperlihatkan rasa "besar
hatinya' pada semua sanak keluarga. Sambil makan si bapak bertanya pada Ucok sekalian ingin memberitau pada sanak keluarga atas keberhasilannya
menyekolahkan Ucok. Sibapak bertanya dengan logat Bataknya yang khas.
Bpk. :"Ucok, selama ini kau sekolah dan sekarang sudah menjadi insinyur dan telah pula pergi ke negeri Zepaang, coba kau ceritakan pada kami-kami ini apa-apa sazzaa yang kau lihat di Zepang itu, biar kami tau..".
Ucok :"Ach bapak ini. Banyaklah yang ku liat.. Negeri Zepang itu mazzuu sekali pak, tidak seperti negeri kita ini..".
Bpk. :"Mazzuu bagaimana Ucok, cobalah kau ceritakan biar kami tau..".
Ucok :"Di Zeppang itu pak.. kapas kita masukkan keluar kain, besi kita masukkan keluar mobil".
Bpk. : (karena Ucok tidak bercerita tentang keberhasilannya agar si bapak merasa bangga di depan mata orang ramai, dengan nada kesal si bapak berucap): "Mazzam-mazzam saja kau ini Ucok!, bukan itu yang aku maksudkan. Kalau soal masuk-memasukkan itu, sudah lamanya aku tau.. Kumasukkan ini (?-red) keluar kau...!.
Sopir di mana-mana sama saja
Mas Pudin, akhirnya kesampaian juga pergi ke Singapura. Sebelum berangkat, di tanah air ia dibisiki oleh teman-temannya bahwa
Supir Taxi dan Bis di Singapore sangat tertib dan sangat disiplin. Tidak mau menurunkan penumpang kalau bukan di Halte. Pendeknya supir bis di daerah asalnya dibandingkan di Singapore seperti langit dengan bumi.
Sampai di Changi, ia berjalan paling dulu dari penumpang lainnya. Sampailah ia pada suatu tempat yang ternyata adalah Ban Berjalan. Dari kejauhan mas Pudin melihan Ban tersebut bergerak. Sayangnya ketika mas Pudin tiba disitu ban tersebut sudah dalam keadaan idle karena tidak ada yang menginjaknya. Wah betul juga kata orang, begitu melihat aku datang ia langsung berhenti katanya sambil satu kakinya menginjak ban tersebut.
Sayang pujiannya terhenti sebab akibat diinjakannya, maka ban bergerak bergerak kembali, sambil berpegangan karena kuatir akan jatuh, kali ini Mas Puding menggerutu, "Supir dimana mana sama, penumpang baru akan naik, bis sudah berjalan."
Supir Taxi dan Bis di Singapore sangat tertib dan sangat disiplin. Tidak mau menurunkan penumpang kalau bukan di Halte. Pendeknya supir bis di daerah asalnya dibandingkan di Singapore seperti langit dengan bumi.
Sampai di Changi, ia berjalan paling dulu dari penumpang lainnya. Sampailah ia pada suatu tempat yang ternyata adalah Ban Berjalan. Dari kejauhan mas Pudin melihan Ban tersebut bergerak. Sayangnya ketika mas Pudin tiba disitu ban tersebut sudah dalam keadaan idle karena tidak ada yang menginjaknya. Wah betul juga kata orang, begitu melihat aku datang ia langsung berhenti katanya sambil satu kakinya menginjak ban tersebut.
Sayang pujiannya terhenti sebab akibat diinjakannya, maka ban bergerak bergerak kembali, sambil berpegangan karena kuatir akan jatuh, kali ini Mas Puding menggerutu, "Supir dimana mana sama, penumpang baru akan naik, bis sudah berjalan."
Siapa yang meludah
Pada tahun 2020, dimana Indonesia telah menjadi negara yg tak kalah
dengan Singapura dalam masalah ketertiban, terdengarlah sebuah cerita dari sebuah bis wisata yg sedang membawa rombongan para ibu ibu dan nenek
nenek bertamasya ke Bali.
Sopir bis nya pun tidak seperti sopir bus ibukota saat ini. Sudah seperti sopir bus manca negara ceritanya. Berpakaian jas necis, bertopi, muka bersih, tanpa kumis tanpa jenggot. Dalam tugasnya si sopir juga dilarang berbicara dengan penumpang.
Perjalanan pun memakan waktu yg tidak sedikit. Sampai sampai, ada satu orang nenek mengeluh ingin pipis. Parahnya, di bus tidak disediakan WC.
sang nenek sudah gelisah setengah mati menahan tekanan dari dalam. dia
panggil si sopir, sopir anteng aja nyetir. lagian emang dia engga boleh
bicara selama menyetir, pikir si sopir.
Akhirnya si nenek mondar mandir menahan derita di bus, sampe ada ibu ibu
ngusulin ke dia,
"Udah nek, saya bantuin nenek deh pipis lewat jendela".
Karena emang dasarnya udah engga tahan, si nenek oke oke aja.
Akhirnya, si nenek pipis lah lewat jendela bus dibantu oleh si ibu yg tadi. Sialnya, pas lagi seru seru nya, tiba tiba lewat motor polisi. CROT, pak polisi kena air emas nya si nenek.Serta merta pak polisi kaget dan marah mendadak. dia setop itu bus dan naek ke bus itu. Sinenek yg barusan pipis shock berat.
Pak polisi yg kayak pak raden itu celingak celinguk di dalem bus sambil elus elus kumis nya yg tebal. Dia pelototin pak supir. Pak Polisi mikir dalam hati, 'si sopir klimis, engga berkumis engga berjenggot'. Trus,
dia liat seluruh isi penumpang bus, semuanya wanita. akhirnya dia kesel
sendiri, terus teriak begini :
"AYO NGAKU, SIAPA TADI YG NGELUDAHIN GUA. GUA TAU KOK ORANG NYA ADA DISINI, YG KUMISAN DAN MUKANYA JELEK KERIPUT TADI YG NGELUDAHIN GUA."
dengan Singapura dalam masalah ketertiban, terdengarlah sebuah cerita dari sebuah bis wisata yg sedang membawa rombongan para ibu ibu dan nenek
nenek bertamasya ke Bali.
Sopir bis nya pun tidak seperti sopir bus ibukota saat ini. Sudah seperti sopir bus manca negara ceritanya. Berpakaian jas necis, bertopi, muka bersih, tanpa kumis tanpa jenggot. Dalam tugasnya si sopir juga dilarang berbicara dengan penumpang.
Perjalanan pun memakan waktu yg tidak sedikit. Sampai sampai, ada satu orang nenek mengeluh ingin pipis. Parahnya, di bus tidak disediakan WC.
sang nenek sudah gelisah setengah mati menahan tekanan dari dalam. dia
panggil si sopir, sopir anteng aja nyetir. lagian emang dia engga boleh
bicara selama menyetir, pikir si sopir.
Akhirnya si nenek mondar mandir menahan derita di bus, sampe ada ibu ibu
ngusulin ke dia,
"Udah nek, saya bantuin nenek deh pipis lewat jendela".
Karena emang dasarnya udah engga tahan, si nenek oke oke aja.
Akhirnya, si nenek pipis lah lewat jendela bus dibantu oleh si ibu yg tadi. Sialnya, pas lagi seru seru nya, tiba tiba lewat motor polisi. CROT, pak polisi kena air emas nya si nenek.Serta merta pak polisi kaget dan marah mendadak. dia setop itu bus dan naek ke bus itu. Sinenek yg barusan pipis shock berat.
Pak polisi yg kayak pak raden itu celingak celinguk di dalem bus sambil elus elus kumis nya yg tebal. Dia pelototin pak supir. Pak Polisi mikir dalam hati, 'si sopir klimis, engga berkumis engga berjenggot'. Trus,
dia liat seluruh isi penumpang bus, semuanya wanita. akhirnya dia kesel
sendiri, terus teriak begini :
"AYO NGAKU, SIAPA TADI YG NGELUDAHIN GUA. GUA TAU KOK ORANG NYA ADA DISINI, YG KUMISAN DAN MUKANYA JELEK KERIPUT TADI YG NGELUDAHIN GUA."
Bisa Jadi Ransel
Mungkin karena sudah bosan dengan tas kulit lembu buatan merek dari rumah mode seorang dokter mencoba melakukan improvisasi.
Sehari-harinya dokter ini dikenal sebagai ahli sunat. Karena terkenalnya maka penuhlah potongan kulit manusia tersebut. Lalu dikirimnya kulit tersebut untuk membuat sebuah kopor... tapi tunggu dulu ternyata kulitnya masih kurang sehingga hanya cukup untuk sebuah tas kantor.
Beberapa minggu kemudian, sesuai dengan yang dijanjikan barang pesanan ternyata sudah selesai secara rapih dan nampak seperti tas dari kulit lembu. Masalah timbul, sebab kendati buatannya sempurna, ukurannya cuma sebesar dompet saku.
Tak kalah serunya, sang tukang kopor memberikan penjelasan, "kalau dalam keadaan biasa memang ukurannya sebesar dompet pak, tetapi coba gosok berulang-ulang bisa jadi ransel malahan."
Sehari-harinya dokter ini dikenal sebagai ahli sunat. Karena terkenalnya maka penuhlah potongan kulit manusia tersebut. Lalu dikirimnya kulit tersebut untuk membuat sebuah kopor... tapi tunggu dulu ternyata kulitnya masih kurang sehingga hanya cukup untuk sebuah tas kantor.
Beberapa minggu kemudian, sesuai dengan yang dijanjikan barang pesanan ternyata sudah selesai secara rapih dan nampak seperti tas dari kulit lembu. Masalah timbul, sebab kendati buatannya sempurna, ukurannya cuma sebesar dompet saku.
Tak kalah serunya, sang tukang kopor memberikan penjelasan, "kalau dalam keadaan biasa memang ukurannya sebesar dompet pak, tetapi coba gosok berulang-ulang bisa jadi ransel malahan."
Sudah Kenyang
Seorang murid TK yang terkenal lamban dalam pelajaran berhitung nampak terlibat ber'dialog' dengan Ibu Gurunya
"Coba berapa 7 dikurangi 4," tanya Ibu Guru
"Tidak tahu bu," jawab anak bandel ini
Kemudian ibu guru memperagakan 7 buah jarinya, seakan akan itu adalah
sebuah hitungan, lantas melipat empat buah jari tadi. Tinggal 3 jari
terantang. Ternyata si bandel ini belum bisa menjawab dengan baik.
Cara kedua gagal, dicoba dengan menanyakan hal yang sangat dekat dengan dunia anak-anak yaitu makanan.
"Baiklah, kalau kamu mempunyai roti sebanyak 7 buah, lalu dimakan 4 buah maka sisanya ada berapa ?" tanya Ibu Guru.
"Biasanya sisanya masih 6 buah bu, sebab saya kalau makan lebih dari satu perut saya sudah kenyang."
"Coba berapa 7 dikurangi 4," tanya Ibu Guru
"Tidak tahu bu," jawab anak bandel ini
Kemudian ibu guru memperagakan 7 buah jarinya, seakan akan itu adalah
sebuah hitungan, lantas melipat empat buah jari tadi. Tinggal 3 jari
terantang. Ternyata si bandel ini belum bisa menjawab dengan baik.
Cara kedua gagal, dicoba dengan menanyakan hal yang sangat dekat dengan dunia anak-anak yaitu makanan.
"Baiklah, kalau kamu mempunyai roti sebanyak 7 buah, lalu dimakan 4 buah maka sisanya ada berapa ?" tanya Ibu Guru.
"Biasanya sisanya masih 6 buah bu, sebab saya kalau makan lebih dari satu perut saya sudah kenyang."
Umur Panjang
Pak Sastro berusia 86 th berkeinginan untuk panjang umur, untuk itu ia
mendatangi si Poltak yang baru buka praktek
Pak Sastro : "Nak Poltak, saya ingin panjang umur tolong dong kasih saya resep khan nak Poltak baru lulus pasti punya resep yang manjur."
Dokter Poltak : "Eh...(sambil kebingungan) Bapak seneng ke disko tidak ?"
Pak Sastro : "Ya ampun... khan saya udah tua. ya jelas tidak suka."
Dokter Poltak : "Bapak seneng lihat cewek cakep ?"
Pak Sastro : "Wach ini lagi... udah tidak selera"
Dokter Poltak : "Atau Bapak suka ngebo'at"
Pak Sasto : "Tidak suka"
Dokter Poltak : (Sambil bisik-bisik) ".... Bapak suka ke Komplek?"
Pak Sastro : "Tidak suka"
Dokter Poltak : "Bapak ini bagaimana sih? semua kesenangan dunia Bapak tidak suka. kok minta umur panjang ?"
mendatangi si Poltak yang baru buka praktek
Pak Sastro : "Nak Poltak, saya ingin panjang umur tolong dong kasih saya resep khan nak Poltak baru lulus pasti punya resep yang manjur."
Dokter Poltak : "Eh...(sambil kebingungan) Bapak seneng ke disko tidak ?"
Pak Sastro : "Ya ampun... khan saya udah tua. ya jelas tidak suka."
Dokter Poltak : "Bapak seneng lihat cewek cakep ?"
Pak Sastro : "Wach ini lagi... udah tidak selera"
Dokter Poltak : "Atau Bapak suka ngebo'at"
Pak Sasto : "Tidak suka"
Dokter Poltak : (Sambil bisik-bisik) ".... Bapak suka ke Komplek?"
Pak Sastro : "Tidak suka"
Dokter Poltak : "Bapak ini bagaimana sih? semua kesenangan dunia Bapak tidak suka. kok minta umur panjang ?"
Jamu Sari Rapet
Gara-gara lihat iklan TV Ramuan Jamu, ibu Gino lantas merengek-rengek minta dibelikan ramuan agar supaya suami lebih suka "rapat" di rumah. Karena kesal mendengarkan rengekan isterinya terus menerus, pada suatu hari sehabis gajian ia langsung beli ramuan Jamu, bukan sebungkus melainkan seribu bungkus.
Agar supaya seluruh keluarga bisa minum ramuan tiap hari, maka jamu tadi dimasukkan kedalam sumur di belakang rumah. Lebih praktis, tidak perlu repot-repot membuat jamu dalam gelas. Demikian pikir keluarga pak Gino.
Keesokan harinya, seluruh keluarga heboh karena tali timba sumurnya "dijepit" bibir sumur.
Agar supaya seluruh keluarga bisa minum ramuan tiap hari, maka jamu tadi dimasukkan kedalam sumur di belakang rumah. Lebih praktis, tidak perlu repot-repot membuat jamu dalam gelas. Demikian pikir keluarga pak Gino.
Keesokan harinya, seluruh keluarga heboh karena tali timba sumurnya "dijepit" bibir sumur.
Thursday, September 27, 2007
Pemerkosa Yang Shock
Seorang pria, terdakwa kasus pemerkosaan, langsung shocked begitu mendengar vonis hakim yang mengadilinya.
"Melihat bukti-bukti yang kuat, serta keterangan para saksi begitu meyakinkan, dengan ini majelis hakim memutuskan :
Terdakwa terbukti bersalah dan diganjar hukuman 3 BULAN PENJARA. Selanjutnya barang bukti yang digunakan pelaku kejahatan disita negara untuk segera dimusnahkan."
"Melihat bukti-bukti yang kuat, serta keterangan para saksi begitu meyakinkan, dengan ini majelis hakim memutuskan :
Terdakwa terbukti bersalah dan diganjar hukuman 3 BULAN PENJARA. Selanjutnya barang bukti yang digunakan pelaku kejahatan disita negara untuk segera dimusnahkan."
Tolong lihatin kambing gua
Seorang anak yang kerjanya menggembala kambing, pergi pagi pulangnya sore dan ini dilakukannya dengan kegembiraan seorang anak. Pada suatu sore ketika dia siap untuk menggiring kambingnya untuk pulang, dia kaget dan khawatir karena ternyata kambingnya kurang satu. Dia mencoba mencarinya kesana kemari tapi kambing itu tak juga nampak.
Akhirnya dia manjat pohon yang paling tinggi disekitar situ, dengan susah payah sampailah dia kepuncak pohon. Dari sana dia memandang kesegala arah namun kambing itu tetap saja tidak kelihatan, lalu dia memutuskan untuk turun dan melaporkan saja bahwa kambingnya hilang satu.
Kira-kira tinggal lima meter lagi sampai ketanah,si anak kaget karena ternyata dibawah pohon itu ada sepasang muda mudi yang lagi santai, jelas sianak takut turun dan sementara itu terdengarlah percakapan muda mudi dibawah, sebagai berikut :
"Bukalah dik, abang cuma mau melihat saja",
si cewek dengan malu menjawab :
"Jangan bang, nanti abang tergoda setan".
"Sumpah, kata siabang lagi, bener-bener abang cuma mau melihat saja, percayalah"
Mendengar sumpah si abang, lalu sicewek mengangkat gaunnya, langsung siabang dapat melihat jelas dan dengan suara sedikit gemetar siabang berkata :
"Amboi mak cantiknya, nampak semua isi dunia ini.....".
Eehh si anak diatas main nyambung aja :
"Tolong liatin dong Om, kambing gua ada nggak".
Pasangan Muda-Mudi : #&@^%@((@*#@&!!!!!!!
Akhirnya dia manjat pohon yang paling tinggi disekitar situ, dengan susah payah sampailah dia kepuncak pohon. Dari sana dia memandang kesegala arah namun kambing itu tetap saja tidak kelihatan, lalu dia memutuskan untuk turun dan melaporkan saja bahwa kambingnya hilang satu.
Kira-kira tinggal lima meter lagi sampai ketanah,si anak kaget karena ternyata dibawah pohon itu ada sepasang muda mudi yang lagi santai, jelas sianak takut turun dan sementara itu terdengarlah percakapan muda mudi dibawah, sebagai berikut :
"Bukalah dik, abang cuma mau melihat saja",
si cewek dengan malu menjawab :
"Jangan bang, nanti abang tergoda setan".
"Sumpah, kata siabang lagi, bener-bener abang cuma mau melihat saja, percayalah"
Mendengar sumpah si abang, lalu sicewek mengangkat gaunnya, langsung siabang dapat melihat jelas dan dengan suara sedikit gemetar siabang berkata :
"Amboi mak cantiknya, nampak semua isi dunia ini.....".
Eehh si anak diatas main nyambung aja :
"Tolong liatin dong Om, kambing gua ada nggak".
Pasangan Muda-Mudi : #&@^%@((@*#@&!!!!!!!
Kebiasaan Kiper Handal
Seorang pria sedang berjalan-jalan di Dublin, ketika dia mendengar seorang wanita berteriak-teriak, disertai asap yang mengepul dari sebuah bangunan. Dia lari menuju ke rumah itu dan melihat banyak orang berdiri melihat pemandangan kebakaran itu.
Di pinggir jendela dari bangunan tingkat 10 itu, seorang wanita dengan bayinya, berteriak minta tolong, supaya bayinya selamat.
Pria itu berteriak, "Lempar bayimu ke bawah, aku akan menangkapnya."
Jawab si wanita, "Tidak ! Tidak ! Kamu akan gagal menangkap bayiku, dan dia bisa mati !"
Pria ini berkata, "Nggak bakalan ! Aku Alec Maguire. Sayalah penjaga gawang dari kesebelasan Irlandia. Aku tidak pernah gagal selama 10 th ini dalam menangkap apapun, dan aku tidak pernah membiarkan satu bolapun masuk ke gawangku !"
Wanita bertanya, "Apa? Tidak satupun?"
Jawab si pria, "Tidak ! Tak satupun ! Setiap pemain bola di dunia tahu siapa aku, dan mereka mengakui, akulah penjaga gawang terbaik seluruh dunia yg pernah ada !"
Kemudian pria itu menunjukkan gayanya menangkap sebuahbola, yang membuat kagum penonton di sekitarnya.
Wanita itu berkata, "Ok ! Aku percaya kamu. Daripada tidak ada pilihan lain. Ini, tangkap!"
Maka, si wanita melemparkan bayinya ke arah pria itu. Tapi sayang lemparannya rada spin, alias muter, jadinya tuh bayi muter-muter dua kali jatuhnya dan nggak tentu arahnya.
Si wanita teriak ketakutan. Tapi si pria dgn sigap,menangkap bayi itu dgn tangan kanannya. Kemudian ....diletakkannya bayi itu di atas tanah, lalu dia mundur kebelakang sejauh dua meter. Pelan tapi pasti, dia berlari ke arah bayi itu, dan .... menendangnya sejauh 60 meter.
Di pinggir jendela dari bangunan tingkat 10 itu, seorang wanita dengan bayinya, berteriak minta tolong, supaya bayinya selamat.
Pria itu berteriak, "Lempar bayimu ke bawah, aku akan menangkapnya."
Jawab si wanita, "Tidak ! Tidak ! Kamu akan gagal menangkap bayiku, dan dia bisa mati !"
Pria ini berkata, "Nggak bakalan ! Aku Alec Maguire. Sayalah penjaga gawang dari kesebelasan Irlandia. Aku tidak pernah gagal selama 10 th ini dalam menangkap apapun, dan aku tidak pernah membiarkan satu bolapun masuk ke gawangku !"
Wanita bertanya, "Apa? Tidak satupun?"
Jawab si pria, "Tidak ! Tak satupun ! Setiap pemain bola di dunia tahu siapa aku, dan mereka mengakui, akulah penjaga gawang terbaik seluruh dunia yg pernah ada !"
Kemudian pria itu menunjukkan gayanya menangkap sebuahbola, yang membuat kagum penonton di sekitarnya.
Wanita itu berkata, "Ok ! Aku percaya kamu. Daripada tidak ada pilihan lain. Ini, tangkap!"
Maka, si wanita melemparkan bayinya ke arah pria itu. Tapi sayang lemparannya rada spin, alias muter, jadinya tuh bayi muter-muter dua kali jatuhnya dan nggak tentu arahnya.
Si wanita teriak ketakutan. Tapi si pria dgn sigap,menangkap bayi itu dgn tangan kanannya. Kemudian ....diletakkannya bayi itu di atas tanah, lalu dia mundur kebelakang sejauh dua meter. Pelan tapi pasti, dia berlari ke arah bayi itu, dan .... menendangnya sejauh 60 meter.
Saya Mau Test Urine
Dua anak laki laki remaja sedang duduk menunggu giliran di sebuah klinik medis. Salah satu dari mereka menangis. Airmatanya mengalir deras.
Yang lainnya bertanya, "Mengapa kamu menangis?"
"Saya datang kesini untuk tes darah!"
"Jadi kenapa menangis? Apa kamu takut?"
"Ya, mereka akan memotong jari saya ketika tes darah berlangsung."
Mendengar itu, yang kedua ikut-ikutan menangis dengan keras.
Anak remaja yang mengambil tes darah menjadi heran dan bertanyakepadanya, "Mengapa kamu juga menangis?"
Yang kedua menjawab, "Saya kesini untuk ambil TES URINE."
Yang lainnya bertanya, "Mengapa kamu menangis?"
"Saya datang kesini untuk tes darah!"
"Jadi kenapa menangis? Apa kamu takut?"
"Ya, mereka akan memotong jari saya ketika tes darah berlangsung."
Mendengar itu, yang kedua ikut-ikutan menangis dengan keras.
Anak remaja yang mengambil tes darah menjadi heran dan bertanyakepadanya, "Mengapa kamu juga menangis?"
Yang kedua menjawab, "Saya kesini untuk ambil TES URINE."
Kesalahan Toko Bunga
Ada sebuah perusahaan yang baru saja pindah lokasi. Dan seorang rekan kerja mengirim bunga kepada dirut perusahaan itu.
Ketika sang dirut membaca kartu ucapan pada bunga itu, dia sangat terkejut karena menjumpai tulisan yang berbunyi :
BERISTIRAHATLAH DENGAN TENANG.
Lalu dia panggil pemilik toko bunga itu dan mengecam dengan pedas,
"Silakan Anda baca kartu ucapan ini."
"Apa yang anehnya, tuan?"
"Lho, gimana kamu ini. Mana mungkin rekan saya itu mengirimkan ucapan selamat : BERISTIRAHATLAH DENGAN TENANG. Pasti kamu yang salah nulisnya!"
Pemilik toko bunga menjawab dengan kalem, "Ah, ini kesalahan kecil, pak. Bayangkan saja, ketika Bapak meninggal dunia dan pada hari pemakaman, Anda menerima ucapan :
SELAMAT MENEMPATI LOKASI BARU.
Ketika sang dirut membaca kartu ucapan pada bunga itu, dia sangat terkejut karena menjumpai tulisan yang berbunyi :
BERISTIRAHATLAH DENGAN TENANG.
Lalu dia panggil pemilik toko bunga itu dan mengecam dengan pedas,
"Silakan Anda baca kartu ucapan ini."
"Apa yang anehnya, tuan?"
"Lho, gimana kamu ini. Mana mungkin rekan saya itu mengirimkan ucapan selamat : BERISTIRAHATLAH DENGAN TENANG. Pasti kamu yang salah nulisnya!"
Pemilik toko bunga menjawab dengan kalem, "Ah, ini kesalahan kecil, pak. Bayangkan saja, ketika Bapak meninggal dunia dan pada hari pemakaman, Anda menerima ucapan :
SELAMAT MENEMPATI LOKASI BARU.
Salah masuk
Seorang nenek hendak mengambil perjalanan wisata ke Amerika Serikat selama 2 minggu. Berhubung bahasa Inggrisnya jeblok, nenek ini langsung mengambil 'kursus kilat' en 'jalan pintas' untuk belajar bahasa Inggris bersama cucunya.
Nenek : Kalo nenek mau ke kamar kecil, bagaimana nenek bisa bedakan antara kamar kecil untuk pria atau wanita?
Cucu : Ah, itu mah gampang. Baca aja tulisannya. MEN untuk pria dan WOMEN untuk wanita.
Nenek : Kamu mengejek nenek yang buta huruf ini, yach.
Cucu : Waduh, nek. Sori banget, aye lupa. (sambil garuk-garuk kepala, tanda berpikir keras). Kalo gitu, begini saja. Nenek liat 'aja mana yang hurufnya lebih banyak. Nah, kalo jumlah hurufnya lebih banyak itu adalah toilet untuk wanita. Jangan lupa, nek !
Sesampainya nenek itu di Amerika, dia mencak-mencak. "Awas, tuh cucu ! Gara-gara dia, gua salah masuk toilet melulu !"
Pasalnya di Amerika, pada setiap kamar kecil terpampang tulisan :
LADIES dan GENTLEMAN.
Nenek : Kalo nenek mau ke kamar kecil, bagaimana nenek bisa bedakan antara kamar kecil untuk pria atau wanita?
Cucu : Ah, itu mah gampang. Baca aja tulisannya. MEN untuk pria dan WOMEN untuk wanita.
Nenek : Kamu mengejek nenek yang buta huruf ini, yach.
Cucu : Waduh, nek. Sori banget, aye lupa. (sambil garuk-garuk kepala, tanda berpikir keras). Kalo gitu, begini saja. Nenek liat 'aja mana yang hurufnya lebih banyak. Nah, kalo jumlah hurufnya lebih banyak itu adalah toilet untuk wanita. Jangan lupa, nek !
Sesampainya nenek itu di Amerika, dia mencak-mencak. "Awas, tuh cucu ! Gara-gara dia, gua salah masuk toilet melulu !"
Pasalnya di Amerika, pada setiap kamar kecil terpampang tulisan :
LADIES dan GENTLEMAN.
Kamu sudah tahu kalimat berikutnya
Seorang wanita selalu pergi ke tempat kerja dengan melwati jalan yang sama. Di jalan itu terdapat sebuah 'pet shop' dan ada seekor burung kakaktua yang bertengger di depan toko.
Saat melewati toko itu, burung kakaktua itu berteriak, "Hei cewek! Kamu benar-benar jelek!"
Anda bisa bayangkan betapa marahnya sang wanita itu. Setiap pergi dan pulang kerja, cacian kakaktua itu terus didengar.
Akhirnya suatu hari, kemarahannya meledak. Dia mendatangi 'pet shop' itu dan mengancam akan membunuh burung kakaktua itu, jika masih mengeluarkan makian yang menyinggung perasaannya.
Pemilik toko menenangkan wanita itu dan berjanji akan membuang kata-kata jelek itu dari mulut kakaktua.
Keesokan harinya ...
Saat dia berangkat kerja dan melewati 'pet shop' itu, burung kakaktua itu menyapa dengan manis, "Hei, cewek!"
Terdiam sejenak.
Lalu burung itu melanjutkan, "Ah, kamu sudah tahu kalimat berikutnya!"
Saat melewati toko itu, burung kakaktua itu berteriak, "Hei cewek! Kamu benar-benar jelek!"
Anda bisa bayangkan betapa marahnya sang wanita itu. Setiap pergi dan pulang kerja, cacian kakaktua itu terus didengar.
Akhirnya suatu hari, kemarahannya meledak. Dia mendatangi 'pet shop' itu dan mengancam akan membunuh burung kakaktua itu, jika masih mengeluarkan makian yang menyinggung perasaannya.
Pemilik toko menenangkan wanita itu dan berjanji akan membuang kata-kata jelek itu dari mulut kakaktua.
Keesokan harinya ...
Saat dia berangkat kerja dan melewati 'pet shop' itu, burung kakaktua itu menyapa dengan manis, "Hei, cewek!"
Terdiam sejenak.
Lalu burung itu melanjutkan, "Ah, kamu sudah tahu kalimat berikutnya!"
Beo Milik Kapten
Seorang pesulap yang bekerja di sebuah kapal pesiar, selalu mengulang trik yang sama setiap minggu. Pasalnya, penontonnya selalu berbeda setiap minggu.
Tapi, tetap ada masalah. Burung beo milik kapten, yang menjadi penonton setia, mulai memahami semua trik si pesulap itu. Setelahmengerti, dia mulai berteriak-teriak di tengah-tengah pertunjukan.
"Lihat, topi itu berbeda."
"Lihat, dia menyembunyikan bunga dibawah meja."
"Hei, semua kartunya adalah As!"
Si pesulap sangat jengkel tapi tak mampu berbuat apa-apa. Namanya juga, burung peliharaan sang kapten. Suatu hari, kapal pesiar itu mendapat kecelakaan dan mulai tenggelam. Si pesulap menemukan sebatang kayu dan terapung-apung di tengah laut, bersama burung beo itu. Mereka saling memandang dengan benci dan berdiam diri. Hari demi hari, mereka berdua cuma melotot satu
sama lain.
Setelah lewat satu minggu, si burung beo itu bergumam, "Oke ... oke .. saya menyerah. Dimana kamu sembunyikan sekoci penolong itu?"
Tapi, tetap ada masalah. Burung beo milik kapten, yang menjadi penonton setia, mulai memahami semua trik si pesulap itu. Setelahmengerti, dia mulai berteriak-teriak di tengah-tengah pertunjukan.
"Lihat, topi itu berbeda."
"Lihat, dia menyembunyikan bunga dibawah meja."
"Hei, semua kartunya adalah As!"
Si pesulap sangat jengkel tapi tak mampu berbuat apa-apa. Namanya juga, burung peliharaan sang kapten. Suatu hari, kapal pesiar itu mendapat kecelakaan dan mulai tenggelam. Si pesulap menemukan sebatang kayu dan terapung-apung di tengah laut, bersama burung beo itu. Mereka saling memandang dengan benci dan berdiam diri. Hari demi hari, mereka berdua cuma melotot satu
sama lain.
Setelah lewat satu minggu, si burung beo itu bergumam, "Oke ... oke .. saya menyerah. Dimana kamu sembunyikan sekoci penolong itu?"
Berapa 3+3
Suatu hari seorang guru bertanya kepada seorang muridnya
guru : nak berapakah 3+3
murid : 8 bu guru
guru : cobalah nak ingat kembali
murid : benar bu
guru : baik sekarang pulang dan tanya kepada orang tuamu
maka pulanglah anak itu ke rumahnya lalu ia menemui kakak nya yang sedang bertengkar dengan cowoknya
murid : kak 3+3 berapa?
kakak : isok koa
merasa tidak puas ia bertanya kepada ibunya
murid : bu 3+3 berapa
ibu(sedang bercumbu ) : enak sekali
murid (kembali bertanya) : bu3+3 berapa?
ibu : besok-besok lagi ya
merasa puas ia pun kembali ke sekolah
guru : ayo sudah kau tanyakan?
murid: udah
guru : 3+3=
murid: (ingat kata-kata kakaknya)isok koa
guru : kurang ajar kamu keluar!
murid: (merasa salah ia mengulangi jawabannya )enak sekali
guru : (makin jengkel) keluuaaarrrrrr!
murid : besok lagi ya
dan sebuah tamparan ke pipi sang murid sangat telak lalu ia pun menangis dan berlalu.
guru : nak berapakah 3+3
murid : 8 bu guru
guru : cobalah nak ingat kembali
murid : benar bu
guru : baik sekarang pulang dan tanya kepada orang tuamu
maka pulanglah anak itu ke rumahnya lalu ia menemui kakak nya yang sedang bertengkar dengan cowoknya
murid : kak 3+3 berapa?
kakak : isok koa
merasa tidak puas ia bertanya kepada ibunya
murid : bu 3+3 berapa
ibu(sedang bercumbu ) : enak sekali
murid (kembali bertanya) : bu3+3 berapa?
ibu : besok-besok lagi ya
merasa puas ia pun kembali ke sekolah
guru : ayo sudah kau tanyakan?
murid: udah
guru : 3+3=
murid: (ingat kata-kata kakaknya)isok koa
guru : kurang ajar kamu keluar!
murid: (merasa salah ia mengulangi jawabannya )enak sekali
guru : (makin jengkel) keluuaaarrrrrr!
murid : besok lagi ya
dan sebuah tamparan ke pipi sang murid sangat telak lalu ia pun menangis dan berlalu.
Jadikan aku wanita sejati
Ada sebuah pesawat terbang yang sedang membawa banyak penumpang. Tiba-tiba di tengah jalan terjadi hujan badai yang sangat dahsyat. Pesawat itu terombang ambing oleh badai hujan, angin keras dan kilat yang menyambar-nyambar.
Penumpang pesawat itu histeris dan berteriak melihat keadaan itu. Mereka yakin pesawat itu akan jatuh dan mereka semua akan mati. Di tengah kericuhan itu, ada seorang wanita muda yang melompat dan mengumumkan, "Saya tidak bisa menerima semua ini lagi ! Saya tidak bisa duduk disini dan mati seperti binatang, tertahan dikursinya. Jika saya akan mati, biarkan saya mati dengan merasakan jadi wanita terlebih dahulu. Apakah ada laki-laki di sini yang dapat sanggup membuat saya merasakan menjadi wanita?"
Dia melihat sebuah tangan meraih punggungnya, dan seorang pria tampan, tinggi, berotot tersenyum. Dia kemudian berjalan ke depan wanita muda itu. Ketika dia sudah di depan wanita itu, dia
membuka kaosnya, dan menunjukkan tubuhnya yang kekar. Dia melihat besarnya otot tersebut walaupun dalam kondisi lampu pesawat yang mati-nyala.
Pria itu tetap berdiri didepannya, kaosnya di tangan dan berkata, "Saya bisa membuat anda merasa seperti wanita sejati sebelum anda mati. Apakah anda tertarik?" Dengan keras ia
menganggukkan kepala,
"Ya. Buat saya menjadi wanita sejati !"
Kemudian pria itu memberikan kaosnya kepadanya, sambil berkata
"Nih dia, tolong disetrika yach !"
Penumpang pesawat itu histeris dan berteriak melihat keadaan itu. Mereka yakin pesawat itu akan jatuh dan mereka semua akan mati. Di tengah kericuhan itu, ada seorang wanita muda yang melompat dan mengumumkan, "Saya tidak bisa menerima semua ini lagi ! Saya tidak bisa duduk disini dan mati seperti binatang, tertahan dikursinya. Jika saya akan mati, biarkan saya mati dengan merasakan jadi wanita terlebih dahulu. Apakah ada laki-laki di sini yang dapat sanggup membuat saya merasakan menjadi wanita?"
Dia melihat sebuah tangan meraih punggungnya, dan seorang pria tampan, tinggi, berotot tersenyum. Dia kemudian berjalan ke depan wanita muda itu. Ketika dia sudah di depan wanita itu, dia
membuka kaosnya, dan menunjukkan tubuhnya yang kekar. Dia melihat besarnya otot tersebut walaupun dalam kondisi lampu pesawat yang mati-nyala.
Pria itu tetap berdiri didepannya, kaosnya di tangan dan berkata, "Saya bisa membuat anda merasa seperti wanita sejati sebelum anda mati. Apakah anda tertarik?" Dengan keras ia
menganggukkan kepala,
"Ya. Buat saya menjadi wanita sejati !"
Kemudian pria itu memberikan kaosnya kepadanya, sambil berkata
"Nih dia, tolong disetrika yach !"
Udah pernah naik Harley apa belum ?
Dua orang pemuda sedang asyik naik mobil, tiba-tiba sebuah motor Harley Davidson mendahului mereka dan pengemudinya berteriak
" Hooooi ! ... Elu sudah pernah naik Harley belum ?" lalu dia langsung tancap gas.
" Sialan tuh orang baru naik Harley segitu aja sombong banget, ayo kita kejar ! " kata pemuda yang nyetir mobil,
"ayo !" balas temannya. Mobil itu tancap gas dan berhasil menyalip Harley.
Ngga' lama kemudian, Harley tersebut berhasil nguber Mobil lagi, dan pengendara Harleynya berteriak " Hoooi ! ... Elu udah pernahnaik Harley belum ?". Dan Harley itu ngebut lagi ninggalin mobil.
" Biar mampus tuh orang, gua sumpahin tabrakan lu,belagu amat sih! " pemuda yang nyetir mobil keki berat.
Rupanya di persimpangan jalan, Harley tersebut tabrakan dan pengemudinya ketiban motor sendiri. Setelah tahu yang tabrakan adalah Harley yang ngeledek mereka kedua orang pemuda ini turun dari mobil dan menghampiri pengemudi tersebut. "Hoi ... elu pernah naik Harley ngga' ?" kata
pengemudi Harley sambil meringis kesakitan. "Heh, elu tuh udah tabrakan,ketiban motor, masih sombong, mau lu apa sih ?" kata salah seorang pemuda yang bawa mobil dengan sewot.
Lalu pengendara Harley itu ngomong " Maksudnya, gue mau nanya kalo elu udah pernah naik Harley kasih tahu gua rem-nya dimana !"
" Hooooi ! ... Elu sudah pernah naik Harley belum ?" lalu dia langsung tancap gas.
" Sialan tuh orang baru naik Harley segitu aja sombong banget, ayo kita kejar ! " kata pemuda yang nyetir mobil,
"ayo !" balas temannya. Mobil itu tancap gas dan berhasil menyalip Harley.
Ngga' lama kemudian, Harley tersebut berhasil nguber Mobil lagi, dan pengendara Harleynya berteriak " Hoooi ! ... Elu udah pernahnaik Harley belum ?". Dan Harley itu ngebut lagi ninggalin mobil.
" Biar mampus tuh orang, gua sumpahin tabrakan lu,belagu amat sih! " pemuda yang nyetir mobil keki berat.
Rupanya di persimpangan jalan, Harley tersebut tabrakan dan pengemudinya ketiban motor sendiri. Setelah tahu yang tabrakan adalah Harley yang ngeledek mereka kedua orang pemuda ini turun dari mobil dan menghampiri pengemudi tersebut. "Hoi ... elu pernah naik Harley ngga' ?" kata
pengemudi Harley sambil meringis kesakitan. "Heh, elu tuh udah tabrakan,ketiban motor, masih sombong, mau lu apa sih ?" kata salah seorang pemuda yang bawa mobil dengan sewot.
Lalu pengendara Harley itu ngomong " Maksudnya, gue mau nanya kalo elu udah pernah naik Harley kasih tahu gua rem-nya dimana !"
Takut Si Brewok
Sumbang : "Kenapa begitu Bayi lahir koq langsung menangis?"
Doel : "Karena dia punya mulut!"
Sumbang : "Salah!"
Doel : "Karena dia minta netek!"
Sumbang : "Ngawur!"
Doel : "Oh dia minta disuapin..."
Sumbang : "Nggak juga! Dia nangis itu karena ketakutan...."
Doel : "loh masak sih.... ketakutan apa?"
Sumbang : "Itu tuh.... ketakutan ama si Brewok, karena begitu dia ceprot dia melihat si Brewok menganga di depannya... tentu saja dia ketakutan dan nangis dech!"
Doel : "....?"
Pertanyaan untuk pembaca: siapakah si Brewok tersebut?
Doel : "Karena dia punya mulut!"
Sumbang : "Salah!"
Doel : "Karena dia minta netek!"
Sumbang : "Ngawur!"
Doel : "Oh dia minta disuapin..."
Sumbang : "Nggak juga! Dia nangis itu karena ketakutan...."
Doel : "loh masak sih.... ketakutan apa?"
Sumbang : "Itu tuh.... ketakutan ama si Brewok, karena begitu dia ceprot dia melihat si Brewok menganga di depannya... tentu saja dia ketakutan dan nangis dech!"
Doel : "....?"
Pertanyaan untuk pembaca: siapakah si Brewok tersebut?
Negosiasi Abang Becak
Suatu hari di Pasar Karang Pilang, daerah Surabaya Selatan terjadi
transaksi bisnis antara Tukang Becak dengan wanita setengah baya yang
akan pulang ke rumahnya, rupanya ibu ini merasa keberatan dengan
belanjaanya yang baru saja dibelinya dari pasar, lalu mencoba
bernegosiasi ke tukang becak dengan aksen khas surabaya-nya.
Wanita : Cak!...antarno aku nang cide e jembatan sepanjang ...yo?(Bang, Antarkan saya ke dekat jembatan sempajang yach?)
Tukang Becak : engge monggo...(ya Silakan)
Wanita : Pinten Cak ? (Berapa Bang?)
Tukang Becak : sampun, gangsal atus mawon ( Sudah 500 saja)
Karena menurut wanita ini ongkos 500 terlalu mahal, lalu dia mencoba
berargumen,
Wanita : larangnge cak ? wong ketok ngunuloh cak...cak, wis telungatus ae (Mahalnya Bang ? Kan kelihatan bang? sudah, 300 saja)
Merasa dilecehkan/kurang dihargai, tukang becak ini tidak mau ngalah,
Tukang Becak : Bulan ya ketok bu...bu (Bulan juga Kelihatan bu)
transaksi bisnis antara Tukang Becak dengan wanita setengah baya yang
akan pulang ke rumahnya, rupanya ibu ini merasa keberatan dengan
belanjaanya yang baru saja dibelinya dari pasar, lalu mencoba
bernegosiasi ke tukang becak dengan aksen khas surabaya-nya.
Wanita : Cak!...antarno aku nang cide e jembatan sepanjang ...yo?(Bang, Antarkan saya ke dekat jembatan sempajang yach?)
Tukang Becak : engge monggo...(ya Silakan)
Wanita : Pinten Cak ? (Berapa Bang?)
Tukang Becak : sampun, gangsal atus mawon ( Sudah 500 saja)
Karena menurut wanita ini ongkos 500 terlalu mahal, lalu dia mencoba
berargumen,
Wanita : larangnge cak ? wong ketok ngunuloh cak...cak, wis telungatus ae (Mahalnya Bang ? Kan kelihatan bang? sudah, 300 saja)
Merasa dilecehkan/kurang dihargai, tukang becak ini tidak mau ngalah,
Tukang Becak : Bulan ya ketok bu...bu (Bulan juga Kelihatan bu)
Dua Empat
Ada seorang ayah yang mempunyai anak laki laki berusia 5 tahun. Si anak laki ini mempunyai kebiasaan buruk yaitu setiap kali ia buang air kecil selalu celananya basah terkena air seninya.
Si ayah lalu mengajari langkah-langkah yang harus dikerjakan oleh si anak supaya air seninya tidak berceceran di celananya. Demikian langkah-langkah tersebut.
1. Buka celana
2. Tarik kulit yang menutupi
3. Kencingkan
4. Tutupkan lagi kulitnya
5. Selesai
Si ayah lalu memberitahu anaknya agar mengingat langkah-langkah yang diajarkannya. Supaya cepat hafal, si ayah menyuruh si anak agar setiap kali buang air kecil juga melafalkan langkah demi langkah. Setelah beberapa waktu... suatu hari si ayah mendengarkan anaknya melafalkan langkah-langkah yang diajarkannya ... tapi ada suatu keanehan yang membuat si ayah agak terkejut.. karena mendengar si anak melafalkan langkah langkahnya sebagai berikut.
1-2-4-2-4-2-4-2-4-2-4........-2-4-2-4
Si ayah lalu mengajari langkah-langkah yang harus dikerjakan oleh si anak supaya air seninya tidak berceceran di celananya. Demikian langkah-langkah tersebut.
1. Buka celana
2. Tarik kulit yang menutupi
3. Kencingkan
4. Tutupkan lagi kulitnya
5. Selesai
Si ayah lalu memberitahu anaknya agar mengingat langkah-langkah yang diajarkannya. Supaya cepat hafal, si ayah menyuruh si anak agar setiap kali buang air kecil juga melafalkan langkah demi langkah. Setelah beberapa waktu... suatu hari si ayah mendengarkan anaknya melafalkan langkah-langkah yang diajarkannya ... tapi ada suatu keanehan yang membuat si ayah agak terkejut.. karena mendengar si anak melafalkan langkah langkahnya sebagai berikut.
1-2-4-2-4-2-4-2-4-2-4........-2-4-2-4
Seribu Satu Alasan Terlambat Kerja
Si Boss marah-marah pagi ini. Untuk kesekian kalinya seorang pegawai
terlambat datang ke kantor. Lalu si Boss memanggil pegawai tersebut.
"Tiga hari yang lalu kamu datang terlambat. Alasan: Mobil mogok. Dua
hari lalu juga telat dengan alasan ketinggalan bus. Kemarin lagi-lagi kamu telat datang. Kini alasan kamu jalanan macet. Sekarang juga telat. Apa alasan kamu sekarang, haaaaa?"
"Saya takut mobil saya mogok lagi, takut ketinggalan bus, takut jalanan macet. Akhirnya saya putuskan jalan kaki saja, eh ternyata saya berjalan melawan arah angin..." jawab si pegawai enteng.
terlambat datang ke kantor. Lalu si Boss memanggil pegawai tersebut.
"Tiga hari yang lalu kamu datang terlambat. Alasan: Mobil mogok. Dua
hari lalu juga telat dengan alasan ketinggalan bus. Kemarin lagi-lagi kamu telat datang. Kini alasan kamu jalanan macet. Sekarang juga telat. Apa alasan kamu sekarang, haaaaa?"
"Saya takut mobil saya mogok lagi, takut ketinggalan bus, takut jalanan macet. Akhirnya saya putuskan jalan kaki saja, eh ternyata saya berjalan melawan arah angin..." jawab si pegawai enteng.
Digampar gara-gara menunjuk
Suatu hari Bogel menangis sepulang dari sekolah, Ibunya heran karena
tidak seperti biasanya dia kalau pulang sekolah selalu ceria.
Maknya': "Kenapa kamu nangis Gel? loh pipimu merah bekas gampar tangan siapa tuh?"
Bogel : "Ini bekas gampar tanganmu, eh... tangan Ibu guru uhuk...uhuk"
Maknya': "Koq sampai digampar bu guru, emangnya kamu nakal?"
Bogel: "Nggak Maknya', gara-garanya saya nyanyi di depan kelas"
Maknya': "Lalu..... kamu nyanyi lagu pop, kroncong, rock atau ndangdut?"
Bogel: "Nggak Maknya', justru Bogel nyanyi lagu wajib, begini lagunya: Indonesia tanah air beta pusaka abadi nan jaya Indonesia sejak dulu kala tetap dipuja-puja bangsa Di sana... tempat lahir beta... nah pas di syair yang itu tangan saya sambil nunjuk ke arah 'anunya' ibu guru, langsung saja saya digampar dan disuruh pulang....."
Maknya': "...????"
tidak seperti biasanya dia kalau pulang sekolah selalu ceria.
Maknya': "Kenapa kamu nangis Gel? loh pipimu merah bekas gampar tangan siapa tuh?"
Bogel : "Ini bekas gampar tanganmu, eh... tangan Ibu guru uhuk...uhuk"
Maknya': "Koq sampai digampar bu guru, emangnya kamu nakal?"
Bogel: "Nggak Maknya', gara-garanya saya nyanyi di depan kelas"
Maknya': "Lalu..... kamu nyanyi lagu pop, kroncong, rock atau ndangdut?"
Bogel: "Nggak Maknya', justru Bogel nyanyi lagu wajib, begini lagunya: Indonesia tanah air beta pusaka abadi nan jaya Indonesia sejak dulu kala tetap dipuja-puja bangsa Di sana... tempat lahir beta... nah pas di syair yang itu tangan saya sambil nunjuk ke arah 'anunya' ibu guru, langsung saja saya digampar dan disuruh pulang....."
Maknya': "...????"
Balikkan saja tubuhnya
Seorang dokter sedang sibuk memeriksa dan menasihati seorang pasien-nya,
sangat kaget ketika perawat pembantunya masuk dengan tergesa-gesa dan berbisik "Dok! pasien yang baru saja keluar setelah dokter periksa tadi, tiba tiba saja jatuh dan meninggal didepan pintu keluar!, apa yang harus saya lakukan?"
"Balikkan saja tubuhnya demikian rupa, agar kelihatannya seolah olah dia akan datang masuk kesini" jawab dokter dengan tenang.
sangat kaget ketika perawat pembantunya masuk dengan tergesa-gesa dan berbisik "Dok! pasien yang baru saja keluar setelah dokter periksa tadi, tiba tiba saja jatuh dan meninggal didepan pintu keluar!, apa yang harus saya lakukan?"
"Balikkan saja tubuhnya demikian rupa, agar kelihatannya seolah olah dia akan datang masuk kesini" jawab dokter dengan tenang.
Tipe Wanita
Si oom pelaut yang pernah terkenal dengan kota ADAM-nya (Lihat edisi "Kota ADAM") ,setelah sembuh dari sakitnya terlihat sedang nongkrong di sebuah cafe.
Berita mengenai tato Oom pelaut telah membuat ia terkenal sehingga saat ini ia dikelilingi oleh beberapa pria yang menemaninya ngobrol. Si oom pelaut pun di daulat untuk menceritakan pengalaman-2 nya semasa ia berpetualang dari satu pelabuhan ke pelabuhan yg lain. Dan yang menarik tentunya adalah pengalaman si Oom dalam bercinta dengan wanita dari berbagai macam bangsa.
Si Oom dengan gaya sedikit ilmiah menerangkan 'Dari pengalaman bercinta dengan mereka, saya bisa membagi wanita menjadi 4 tipe' demikian cerita si OOm
Tipe pertama adalah tipe pesimis. Ciri-ciri mereka, pada saat bercinta mereka selalu mendesah 'Oh no....Oh no......'
Tipe kedua adalah tipe optimis. nah kalo yg ini cirinya waktu bercinta mereka selalu berteriak 'Oh yes.... oh yes........'
Pria-pria yg mengelilinginya menyimak cerita si Pelaut dan nggak sabar untuk mendengar cerita si Pelaut yg dengan santai diam sejenak dan meneguk birnya. Akhirnya satu pria nggak sabar dan bertanya 'Kalo tipe ketiga & keempat gimana Oom ?'
'O... kalo tipe ketiga adalah tipe religius sedangkan tipe keempat adalah tipe pseudo masokis' (bener nggak nulisnya gitu Dr. Erik ?)
Tipe religius, kalo sedang bercinta selalu bergumam 'Oh God.... Oh...God......' kata si Oom pelaut.
'Nah kalo tipe yang.... apa itu Oom.... yg masokis itu........' tanya seorang pria
'Nah kalo tipe itu, dia kalo lagi bercinta selalu berkata mengancam.... Awas lu.... Awas lu.... Awas kalo lu cabut......'
Seorang pria yg merasa bahwa istrinya tidak termasuk salah satu tipe tersebut lalu protes...
'Oom pelaut... istri saya kok kalo bercinta nggak ngomong apa-2...' tanyanya
'O kalo itu sih tipe bisu', kata si Oom pelaut dengan entengnya.
Ada satu lagi pria yg dengan rasa ingin tahu bertanya
'Oom pelaut.... apa sih bedanya kalo bercinta sama cewek bule dengan cewek sini ?'
'O kalo itu sih cuma satu bedanya.... ; biasanya kalo habis bercinta sama cewek bule... dia tanya "Siapa sih nama kamu ?" ,tapi kalo sama cewek sini, habis bercinta biasanya dia bisik-bisik "jangan bilang-bilang ya......"'.
Berita mengenai tato Oom pelaut telah membuat ia terkenal sehingga saat ini ia dikelilingi oleh beberapa pria yang menemaninya ngobrol. Si oom pelaut pun di daulat untuk menceritakan pengalaman-2 nya semasa ia berpetualang dari satu pelabuhan ke pelabuhan yg lain. Dan yang menarik tentunya adalah pengalaman si Oom dalam bercinta dengan wanita dari berbagai macam bangsa.
Si Oom dengan gaya sedikit ilmiah menerangkan 'Dari pengalaman bercinta dengan mereka, saya bisa membagi wanita menjadi 4 tipe' demikian cerita si OOm
Tipe pertama adalah tipe pesimis. Ciri-ciri mereka, pada saat bercinta mereka selalu mendesah 'Oh no....Oh no......'
Tipe kedua adalah tipe optimis. nah kalo yg ini cirinya waktu bercinta mereka selalu berteriak 'Oh yes.... oh yes........'
Pria-pria yg mengelilinginya menyimak cerita si Pelaut dan nggak sabar untuk mendengar cerita si Pelaut yg dengan santai diam sejenak dan meneguk birnya. Akhirnya satu pria nggak sabar dan bertanya 'Kalo tipe ketiga & keempat gimana Oom ?'
'O... kalo tipe ketiga adalah tipe religius sedangkan tipe keempat adalah tipe pseudo masokis' (bener nggak nulisnya gitu Dr. Erik ?)
Tipe religius, kalo sedang bercinta selalu bergumam 'Oh God.... Oh...God......' kata si Oom pelaut.
'Nah kalo tipe yang.... apa itu Oom.... yg masokis itu........' tanya seorang pria
'Nah kalo tipe itu, dia kalo lagi bercinta selalu berkata mengancam.... Awas lu.... Awas lu.... Awas kalo lu cabut......'
Seorang pria yg merasa bahwa istrinya tidak termasuk salah satu tipe tersebut lalu protes...
'Oom pelaut... istri saya kok kalo bercinta nggak ngomong apa-2...' tanyanya
'O kalo itu sih tipe bisu', kata si Oom pelaut dengan entengnya.
Ada satu lagi pria yg dengan rasa ingin tahu bertanya
'Oom pelaut.... apa sih bedanya kalo bercinta sama cewek bule dengan cewek sini ?'
'O kalo itu sih cuma satu bedanya.... ; biasanya kalo habis bercinta sama cewek bule... dia tanya "Siapa sih nama kamu ?" ,tapi kalo sama cewek sini, habis bercinta biasanya dia bisik-bisik "jangan bilang-bilang ya......"'.
Sampai jumpa di kesempatan lain
Dalam suatu penerbangan Jakarta-Frankfurt pesawat mengalami gangguan pada mesinnya.... dan saat itu pas diatas laut. Kapten merendahkan penerbangannya supaya kalau terjadi apa2 tidak terlalu jauh untuk menukik...sehingga kecelakaan tidak begitu fatal.
Tapi pesawat agak oleng...tidak begitu bisa dikendalikan dengan baik. Akhirnya pak Kapten menyuruh Awak pesawat mengatur strategi duduk penumpang supaya tidak terjadi kekacauan pada saat pendaratan darurat.
Pramugari:
"Para penumpang yang budiman, saya mohon perhatiannya. Untuk memudahkan pendaratan darurat diminta yang tidak bisa berenang untuk duduk disebelah kiri saya dan yang bisa disebelah kanan saya."
(Nah sesaat kemudian terjadi lah pertukaran tempat saudara, anak dan teman akhirnya berpisah duduk)
"Nah mohon pakai pelampung masing2."
(Semua instruksi lancar, tidak ada masalah. Maka pesawatpun melangsungkan pendaratan darurat yang tidak begitu mulus)
Pada saat terjadi benturan2, Pramugari akhirnya menemui penumpang yang tidak bisa berenang, dan ia cuma bilang:
"Para penumpang yang budiman kami doakan semoga selamat dalam menyelamatkan diri sendiri, dan sampai jumpa lagi dilain kesempatan dan penerbangan yang lain."
Tapi pesawat agak oleng...tidak begitu bisa dikendalikan dengan baik. Akhirnya pak Kapten menyuruh Awak pesawat mengatur strategi duduk penumpang supaya tidak terjadi kekacauan pada saat pendaratan darurat.
Pramugari:
"Para penumpang yang budiman, saya mohon perhatiannya. Untuk memudahkan pendaratan darurat diminta yang tidak bisa berenang untuk duduk disebelah kiri saya dan yang bisa disebelah kanan saya."
(Nah sesaat kemudian terjadi lah pertukaran tempat saudara, anak dan teman akhirnya berpisah duduk)
"Nah mohon pakai pelampung masing2."
(Semua instruksi lancar, tidak ada masalah. Maka pesawatpun melangsungkan pendaratan darurat yang tidak begitu mulus)
Pada saat terjadi benturan2, Pramugari akhirnya menemui penumpang yang tidak bisa berenang, dan ia cuma bilang:
"Para penumpang yang budiman kami doakan semoga selamat dalam menyelamatkan diri sendiri, dan sampai jumpa lagi dilain kesempatan dan penerbangan yang lain."
Ujian Calon Pengawal permaisuri
Suatu kala, ada 10 calon pengawal permaisuri sedang menjalani tahap akhir dari ujian kelulusan mereka. Mereka di bawa ke tempat yg jauh dari manusia selama sebulan.
Pas sebulan tiba, Pengawal senior pun datang membawa wanita muda nan cantik dan sexy. Ternyata sang pengawal ingin menguji ketahanan terhadap godaan ke-10 calon pengawal tersebut.
Singkat cerita, ke-10 calon pengawal disuruh memasang lonceng kecil di "anu" masing masing. Kemudian Pengawal senior menunjuk sebuah pondok kecil dan memberi arahan agar semua calon masuk satu persatu.
Mulailah calon pertama masuk, ternyata didalam pondok tersebut sudah siap sang wanita tanpa busana dan dalam posisi menantang. Tak ayal lagi, lonceng si Calon pertama pun berbunyi dengan keras dan tak beraturan.
Pengawal senior pun menggeleng gelengkan kepalanya dan menyuruh calon pertama untuk keluar. "gugur 1" gumam si pengawal. Kemudian calon ke-2 sampai calon ke-9 pun masuk, seperti yg pengawal duga, hal yg sama terjadi lagi. Pengawal senior menggeleng-gelengkan kepalanya, kecewa, "tahun ini rasa-rasanya tidak ada yg lulus". sesampai pada calon yg terakhir,
Ternyata, sang Pengawal tidak mendengar suara lonceng sedikitpun, sang Pengawal memberi isyarat kepada sang wanita untuk ber-aksi semakin hot dan tidak sekrincing lonceng pun terdengar, sang Pengawal bersorak girang dan memeluk sang calon Pengawal terakhir dengan eratnya, sambil berkata:
'anakku, engkau lulus dengan gemilang'. dalam waktu yg sama, Pengawal mendengar ... *krincingggg* ...
Pas sebulan tiba, Pengawal senior pun datang membawa wanita muda nan cantik dan sexy. Ternyata sang pengawal ingin menguji ketahanan terhadap godaan ke-10 calon pengawal tersebut.
Singkat cerita, ke-10 calon pengawal disuruh memasang lonceng kecil di "anu" masing masing. Kemudian Pengawal senior menunjuk sebuah pondok kecil dan memberi arahan agar semua calon masuk satu persatu.
Mulailah calon pertama masuk, ternyata didalam pondok tersebut sudah siap sang wanita tanpa busana dan dalam posisi menantang. Tak ayal lagi, lonceng si Calon pertama pun berbunyi dengan keras dan tak beraturan.
Pengawal senior pun menggeleng gelengkan kepalanya dan menyuruh calon pertama untuk keluar. "gugur 1" gumam si pengawal. Kemudian calon ke-2 sampai calon ke-9 pun masuk, seperti yg pengawal duga, hal yg sama terjadi lagi. Pengawal senior menggeleng-gelengkan kepalanya, kecewa, "tahun ini rasa-rasanya tidak ada yg lulus". sesampai pada calon yg terakhir,
Ternyata, sang Pengawal tidak mendengar suara lonceng sedikitpun, sang Pengawal memberi isyarat kepada sang wanita untuk ber-aksi semakin hot dan tidak sekrincing lonceng pun terdengar, sang Pengawal bersorak girang dan memeluk sang calon Pengawal terakhir dengan eratnya, sambil berkata:
'anakku, engkau lulus dengan gemilang'. dalam waktu yg sama, Pengawal mendengar ... *krincingggg* ...
Anak Tetangga
Disebuah perumahan yang suasananya agak akrab, terdapat rumah sebelah-menyebelah, keluarga yang punya anak perjaka dan anak gadis. Si anak perjaka bilang ke ibunya, bahwa dia ingin menikahi anak gadis tetangga, karena sudah lama berpacaran dan tidak tahan lagi hidup tidak jelas...jadi ingin berumahtangga begitu maunya.
Si perjaka; "Bu, tolong dong saya ingin menikah dengan di (gadis) sebelah".
Wah si Ibu kaget bukan main...dia tidak mengijinkan. Tapi kenapa...alasannya. Akhirnya si Ibu bilang juga rahasia yang selama ini disimpan oleh dia. Si Ibu bilang bahwa anak gadis itu sebenarnya sedarah dengan dia, karena si Ibu pernah tidur bersama Bapaknya sigadis dahulu (jadi di Perjaka sebenarnya kakak di Gadis...).
Si perjaka pusing uring2an siang malem tidak bisa tidur (soalnya banyak nyamuk gitu)...
Eh si Bapaknya perjaka...melihat anak bujangnya uring2an...maka dia tanya ada apa gerangan... Sambil agak sedih di perjaka menceritakan hal yang dirahasiakan di Ibu selama ini.
Tapi...heran2nya si Bapak sih biasa2 aja...gitu...malah sambil tersenyum... Si Bapak perjaka akhirnya bilang bahwa dia akan merestui perkimpoian anaknya.
Si Perjaka... sambil tercengang menanyakan duduk persoalannya...karena dia tahu perkimpoian sedarah itu dilarang.
Si Bapak perjaka dengan tenang cerita juga akhirnya: Tenang lah nak...si Gadis itu sebenarnya bukan adikmu..., karena dia sebenarnya anak saya...
Si perjaka; "Bu, tolong dong saya ingin menikah dengan di (gadis) sebelah".
Wah si Ibu kaget bukan main...dia tidak mengijinkan. Tapi kenapa...alasannya. Akhirnya si Ibu bilang juga rahasia yang selama ini disimpan oleh dia. Si Ibu bilang bahwa anak gadis itu sebenarnya sedarah dengan dia, karena si Ibu pernah tidur bersama Bapaknya sigadis dahulu (jadi di Perjaka sebenarnya kakak di Gadis...).
Si perjaka pusing uring2an siang malem tidak bisa tidur (soalnya banyak nyamuk gitu)...
Eh si Bapaknya perjaka...melihat anak bujangnya uring2an...maka dia tanya ada apa gerangan... Sambil agak sedih di perjaka menceritakan hal yang dirahasiakan di Ibu selama ini.
Tapi...heran2nya si Bapak sih biasa2 aja...gitu...malah sambil tersenyum... Si Bapak perjaka akhirnya bilang bahwa dia akan merestui perkimpoian anaknya.
Si Perjaka... sambil tercengang menanyakan duduk persoalannya...karena dia tahu perkimpoian sedarah itu dilarang.
Si Bapak perjaka dengan tenang cerita juga akhirnya: Tenang lah nak...si Gadis itu sebenarnya bukan adikmu..., karena dia sebenarnya anak saya...
Telat Ngangkat
Di klas IIpas-pal (jurusan ilmu pasti dan pengetahuan alam, ini
pembagian di zaman SMA tahun 1993 ke-bawah). Sesuai jadwal pelajaran, masing guru masuk ke klas tsb.
jam pertama, pelajaran Ilmu bumi alam falak, Pak Leo sedang
menerangkan keadaan cuaca, setelah itu dia bertanya kepada murid-murid
di klas :
Guru : Kenapa jemuran kering bisa basah ????
Ali : kena hujan
Guru : Salah,
Bedoel : terlambat ngangkat
Guru : Betoel...seratus !
Jam pelajaran kedua, Guru Fisika masuk, Pak Ucok,
dia menerangkan tentang proses pembakaran sehingga terjadi Carbon
mono-oxide dan di-oxide, setelah pelajaran selesai dia bertanya:
Guru : kenapa roti di oven bisa hangus ?
Ali : adanya peristiwa pemanasan tinggi, sehingga O2 di dalam oven memuai akibatnya particles O2 yg panas pd menabrak roti sehingga rotinya mengalami trauma tumpul akibatnya rotinya memar kehitaman.....!
Guru : salaaaahhhhhh !
Bedoel: "terlambat ngangkat !"
Guru : betul.....betul !
Jam pelajaran ke tiga, guru biologi yang masuk, Pak Aman,
menerangkan tentang proses pembuahan.
Setelah selesai beliau bertanya kepada muridnya:
Guru : kenapa wanita hamil ???
Ali : karena terjadi zygote, yaitu pertemuan antara sperma dengan sel telur !
Guru : Salaaahhhhh !
Bedoel : "terlambat ngangkatnya" !
Guru : Tul sekali ...,
pembagian di zaman SMA tahun 1993 ke-bawah). Sesuai jadwal pelajaran, masing guru masuk ke klas tsb.
jam pertama, pelajaran Ilmu bumi alam falak, Pak Leo sedang
menerangkan keadaan cuaca, setelah itu dia bertanya kepada murid-murid
di klas :
Guru : Kenapa jemuran kering bisa basah ????
Ali : kena hujan
Guru : Salah,
Bedoel : terlambat ngangkat
Guru : Betoel...seratus !
Jam pelajaran kedua, Guru Fisika masuk, Pak Ucok,
dia menerangkan tentang proses pembakaran sehingga terjadi Carbon
mono-oxide dan di-oxide, setelah pelajaran selesai dia bertanya:
Guru : kenapa roti di oven bisa hangus ?
Ali : adanya peristiwa pemanasan tinggi, sehingga O2 di dalam oven memuai akibatnya particles O2 yg panas pd menabrak roti sehingga rotinya mengalami trauma tumpul akibatnya rotinya memar kehitaman.....!
Guru : salaaaahhhhhh !
Bedoel: "terlambat ngangkat !"
Guru : betul.....betul !
Jam pelajaran ke tiga, guru biologi yang masuk, Pak Aman,
menerangkan tentang proses pembuahan.
Setelah selesai beliau bertanya kepada muridnya:
Guru : kenapa wanita hamil ???
Ali : karena terjadi zygote, yaitu pertemuan antara sperma dengan sel telur !
Guru : Salaaahhhhh !
Bedoel : "terlambat ngangkatnya" !
Guru : Tul sekali ...,
Hampir Sampai
Ceritanya ada 3 orang muda di perbatasan meksico-america yang dibatasi ama
sungai Rio Grande
yang satu orang Spanyol, orang Mexico dan satu lagi orang Indian...
Ketiga pemuda ini ingin pergi ke amerika, untuk ,meraih the american dream
mereka di land of hopes itu...
yang jadi halangan adalah sungai rio grande itu...karena saat itu sungai rio grande lagi deras-derasnya Tapi demi impian mereka akhirnya...mereka semua
bertekad agar sampai di Amerika...
Dan akhirnya keputusan mereka adalah mereka akan berenang satu persatu
menyebrangi sungai Rio Grande yang lebarnya sekitar 100 meter itu...
And there the spanish goes...
5 meter...8 meter....15 meter...25 meter...
ahhhhh...help me...i can't take this anymore...help...help...
dan matilah si spanyol terbawa arus sungai yang sangat deras....
Kedua temannya ketakutan melihat peristiwa itu...tapi demi American
Dream...ok kita lanjutkan...
and now...giliran si orang mexico...
5 meter...10 .meter...25 meter...35 meter....50 meter... ahhhh...help me...gua 'gak kuat lagi...tolong...
dan si mexico pun mati...
Sekarang tinggal giliran si Indian... dan setelah menguatkan hati dia pun terjun ke sungai itu...5 meter...10 meter...60 meter...75 meter...80 meter...90 meter... akhir perjalanan tinggal sepuluh meter..tapi... ahhh...help me...help...tolong...gua 'gak kuat lagi... dan dia pun berenang balik lagi ke tempat semula...
sungai Rio Grande
yang satu orang Spanyol, orang Mexico dan satu lagi orang Indian...
Ketiga pemuda ini ingin pergi ke amerika, untuk ,meraih the american dream
mereka di land of hopes itu...
yang jadi halangan adalah sungai rio grande itu...karena saat itu sungai rio grande lagi deras-derasnya Tapi demi impian mereka akhirnya...mereka semua
bertekad agar sampai di Amerika...
Dan akhirnya keputusan mereka adalah mereka akan berenang satu persatu
menyebrangi sungai Rio Grande yang lebarnya sekitar 100 meter itu...
And there the spanish goes...
5 meter...8 meter....15 meter...25 meter...
ahhhhh...help me...i can't take this anymore...help...help...
dan matilah si spanyol terbawa arus sungai yang sangat deras....
Kedua temannya ketakutan melihat peristiwa itu...tapi demi American
Dream...ok kita lanjutkan...
and now...giliran si orang mexico...
5 meter...10 .meter...25 meter...35 meter....50 meter... ahhhh...help me...gua 'gak kuat lagi...tolong...
dan si mexico pun mati...
Sekarang tinggal giliran si Indian... dan setelah menguatkan hati dia pun terjun ke sungai itu...5 meter...10 meter...60 meter...75 meter...80 meter...90 meter... akhir perjalanan tinggal sepuluh meter..tapi... ahhh...help me...help...tolong...gua 'gak kuat lagi... dan dia pun berenang balik lagi ke tempat semula...
Semua menjadi hilang
Seorang petapa sudah bersemedi selama lebih dari 10 tahun. Atas hasil dari
bersemedi selama 10 itu, si petapa telah berhasil menghasilkan 3 buah
kelapa. Si " Petapa " ini memiliki seorang anak laki-laki yang sudah
berumur kurang lebih 21 tahun. Sayangnya, anak ini tidak dapat mandiri dan
tidak bisa berkerja karena kemalesannya. Jadi, pada suatu hari si sang anak menghapiri si ayah-nya ( Petapa ).
Si anak : Pak, bpk bisa bantu saya ngga supaya saya ngga hidup sengsara?
Si Petapa : Emangnya kamu mau-nya hidup gimana sih?
Si anak : Yah, asal gampang dapat duit tanpa berkerja.
Si Petapa : Kalau begitu kamu ambil ketiga kelapa yang ayah sudah semedikan dan keinginan-mu akan terkabul.
Dengan keraguan-nya si anak mengambil ketiga kelapa dan memberikannya kepada ayahnya. Si ayah-nya pun menunjukan cara memakainya. Cara-nya : Lemparkan kelapa ke lantai sampai pecah dan berkata apa keinginan-mu. Namun si anak pun mencobanya.
Si anak berkata demikian : Biarin gua bisa banyak uang dan kaya selamanya.
Ternyata seperti si " Petapa " berkata menjadi kejadian seluruh keinginan
anaknya.
Setelah si anak bergirang-girang, ia membawa sisa 2 kelapa itu kerumahnya.
Di sana ia mempunyai keinginan lain.
Si anak berkata : Biarin gua bisa banyak istri dan menjadi orang terkeren di dunia.
Sayangnya, sewaktu ia melempar kelapa kedua tersebut kelapa tersebut tidak
pecah melainkan tetap seperti utuhnya. Si anak mencobanya lagi tapi tidak
berhasil. Dengan kemarahan dan ketidak sengaja-an ia berkata " Dasar Kon... Me... !!" sambil melempar kelapa kedua tersebut. Dan juga dengan ketidaksengajaan kelapa tersebut pecah. Nah loe, terkabul deh permintaan-nya. Namun dengan sekejap kamar-nya pun penuh dengan " Kon... dan Me...".
Sekitar satu jam berikut-nya si petapa balik kerumah. Dengan keheranan-nya
ia tidak mengerti mengapa rumahnya penuh dengan " Kon... dan Me... ?" Namun si petapa mengambil kelapa yang ketiga dan berkata : " Semua Kon... dan Me... di kamar ini hilang ". Setelah itu semuanya kembali normal. Si anak pun bersyukur.
Si petapa masuk ke dalam kamarnya ketemu si istri-nya untuk bercinta.
Setelah si petapa buka celana-nya dia bingung dan berkata," Hah, kemana gua punya ?"
Ini semua salah anak gua...gua ampe salah bilang. ( Maksudnya, si Petapa
berkata " Semua Kon... dan Me... di kamar ini hilang " termasuk punya si
Petapa.)
bersemedi selama 10 itu, si petapa telah berhasil menghasilkan 3 buah
kelapa. Si " Petapa " ini memiliki seorang anak laki-laki yang sudah
berumur kurang lebih 21 tahun. Sayangnya, anak ini tidak dapat mandiri dan
tidak bisa berkerja karena kemalesannya. Jadi, pada suatu hari si sang anak menghapiri si ayah-nya ( Petapa ).
Si anak : Pak, bpk bisa bantu saya ngga supaya saya ngga hidup sengsara?
Si Petapa : Emangnya kamu mau-nya hidup gimana sih?
Si anak : Yah, asal gampang dapat duit tanpa berkerja.
Si Petapa : Kalau begitu kamu ambil ketiga kelapa yang ayah sudah semedikan dan keinginan-mu akan terkabul.
Dengan keraguan-nya si anak mengambil ketiga kelapa dan memberikannya kepada ayahnya. Si ayah-nya pun menunjukan cara memakainya. Cara-nya : Lemparkan kelapa ke lantai sampai pecah dan berkata apa keinginan-mu. Namun si anak pun mencobanya.
Si anak berkata demikian : Biarin gua bisa banyak uang dan kaya selamanya.
Ternyata seperti si " Petapa " berkata menjadi kejadian seluruh keinginan
anaknya.
Setelah si anak bergirang-girang, ia membawa sisa 2 kelapa itu kerumahnya.
Di sana ia mempunyai keinginan lain.
Si anak berkata : Biarin gua bisa banyak istri dan menjadi orang terkeren di dunia.
Sayangnya, sewaktu ia melempar kelapa kedua tersebut kelapa tersebut tidak
pecah melainkan tetap seperti utuhnya. Si anak mencobanya lagi tapi tidak
berhasil. Dengan kemarahan dan ketidak sengaja-an ia berkata " Dasar Kon... Me... !!" sambil melempar kelapa kedua tersebut. Dan juga dengan ketidaksengajaan kelapa tersebut pecah. Nah loe, terkabul deh permintaan-nya. Namun dengan sekejap kamar-nya pun penuh dengan " Kon... dan Me...".
Sekitar satu jam berikut-nya si petapa balik kerumah. Dengan keheranan-nya
ia tidak mengerti mengapa rumahnya penuh dengan " Kon... dan Me... ?" Namun si petapa mengambil kelapa yang ketiga dan berkata : " Semua Kon... dan Me... di kamar ini hilang ". Setelah itu semuanya kembali normal. Si anak pun bersyukur.
Si petapa masuk ke dalam kamarnya ketemu si istri-nya untuk bercinta.
Setelah si petapa buka celana-nya dia bingung dan berkata," Hah, kemana gua punya ?"
Ini semua salah anak gua...gua ampe salah bilang. ( Maksudnya, si Petapa
berkata " Semua Kon... dan Me... di kamar ini hilang " termasuk punya si
Petapa.)
Para wakil naik pangkat
Suatu hari di negara antah berantah, muncul suatu kebijakan baru yang belum pernah dilakukan di negeri lain. Semua orang yang berpangkat WAKIL dinaikkan pangkatnya. Wakil Presiden jadi Presiden, Wakil Direktur jadi Direktur, Wakil Komandan jadi Komandan, Wakil Gubernur jadi Gubernur, Wakil RT jadi RT, dsb.. dsb..
Yang penting, dalam program ini tidak ada penggusuran posisi. Perkara ada
dobel posisi, itu bisa diatur pembagian tugasnya. Masalah pembengkakan
anggaran, semua ditanggung oleh negara.
Sesudah mantap dengan rencana itu, diajukanlah program ini ke DPR untuk
mendapatkan persetujuan mereka. Ternyata DPR menolak. Betul-betul menolak
dengan keras. Bahkan sangat keras.
Alasannya, program ini menyengsarakan anggota DPR. Bayangkan, mereka akan
berubah status dari WAKIL RAKYAT menjadi RAKYAT ...
Yang penting, dalam program ini tidak ada penggusuran posisi. Perkara ada
dobel posisi, itu bisa diatur pembagian tugasnya. Masalah pembengkakan
anggaran, semua ditanggung oleh negara.
Sesudah mantap dengan rencana itu, diajukanlah program ini ke DPR untuk
mendapatkan persetujuan mereka. Ternyata DPR menolak. Betul-betul menolak
dengan keras. Bahkan sangat keras.
Alasannya, program ini menyengsarakan anggota DPR. Bayangkan, mereka akan
berubah status dari WAKIL RAKYAT menjadi RAKYAT ...
Sembilan Dinar Saja
Suatu malam seorang ulama Sufi bermimpi bahwa ia sedang menjual seekor
kambing yang gemuk.
"Berapa harga kambing ini ?" tanya seorang calon pembeli.
"Dua belas dinar." kata sang sufi.
"Tujuh dinar."
"Tidak boleh."
"Delapan dinar."
"Tidak boleh."
Ketika tawaran mencapai sembilan dinar, sang sufi terbangun dari tidurnya.
Ia membuka kelopak matanya dan mengusapnya. Tak seekor kambingpun ia lihat. Pun tak ada calon pembeli.
Cepat-cepat ia memejamkan matanya lagi sambil berkata.
"Kalau begitu, baiklah, sembilan dinar boleh kamu ambil."
kambing yang gemuk.
"Berapa harga kambing ini ?" tanya seorang calon pembeli.
"Dua belas dinar." kata sang sufi.
"Tujuh dinar."
"Tidak boleh."
"Delapan dinar."
"Tidak boleh."
Ketika tawaran mencapai sembilan dinar, sang sufi terbangun dari tidurnya.
Ia membuka kelopak matanya dan mengusapnya. Tak seekor kambingpun ia lihat. Pun tak ada calon pembeli.
Cepat-cepat ia memejamkan matanya lagi sambil berkata.
"Kalau begitu, baiklah, sembilan dinar boleh kamu ambil."
I am Sorry
Untuk menunjukkan kekuatan dan kehebatan negara masing-masing,
maka antara Orang Amerika, Inggris, dan Israel menguji kemampuan
menggunakan panah. Dengan memanah buah apel yang ditaruh diatas
kepala orang Arab.
Orang Amerika diberikan kesempatan pertama dan berhasil membelah
buah apel menjadi dua, lalu berteriak: I am RAMBOO!
Selanjutnya, orang Inggrispun berhasil memanah buah apel hingga
terbelah menjadi empat tanpa mengenai kepala Si Arab, dengan tak mau
kalah iapun berteriak: I am ROBINHOOD!
Giliran terakhir, orang Yahudi dengan santai dilepas anak panahnya
dan tepat mengenai "mata si Arab", lalu dengan bersorak penuh kemenangan
ia berteriak: I am SORRY!
maka antara Orang Amerika, Inggris, dan Israel menguji kemampuan
menggunakan panah. Dengan memanah buah apel yang ditaruh diatas
kepala orang Arab.
Orang Amerika diberikan kesempatan pertama dan berhasil membelah
buah apel menjadi dua, lalu berteriak: I am RAMBOO!
Selanjutnya, orang Inggrispun berhasil memanah buah apel hingga
terbelah menjadi empat tanpa mengenai kepala Si Arab, dengan tak mau
kalah iapun berteriak: I am ROBINHOOD!
Giliran terakhir, orang Yahudi dengan santai dilepas anak panahnya
dan tepat mengenai "mata si Arab", lalu dengan bersorak penuh kemenangan
ia berteriak: I am SORRY!
Guru kencing berdiri
Di Klas Bahasa Indonesia SMA Bulugan, Pak Guru Udin sedang mengajar Peri-bahasa, kemudian dia memberikan soal ke murid-murid di klas:
Guru : Anak-anak coba kalian lanjutkan peribahasa ini, Guru kencing berdiri, murid kencing...?
Joni : Murid kencing berlari !
Guru : Salah !
Asan : Murid kencing di celana !
Guru : Goblok, salah !
(Ruang klas jadi hiruk pikuk, sebab murid pada kebingungan)
Tiba-tiba si Rita mengangkat tangan, dengan kalem dia menjawab,"Murid kencing bernanah !!"
Guru : hah..!, apa artinya itu ?
Rita : artinya, waktu acara kemping minggu kemaren saya lihat Pak Guru Udin kencing berdiri dibawah pohon mangga, sedangkan hari ini si Boy nggak masuk sekolah, menurut keterangan dokter dia sakit kencing nanah ...!
Guru : ...?
Murid: hore...hore seratus !
Guru : Anak-anak coba kalian lanjutkan peribahasa ini, Guru kencing berdiri, murid kencing...?
Joni : Murid kencing berlari !
Guru : Salah !
Asan : Murid kencing di celana !
Guru : Goblok, salah !
(Ruang klas jadi hiruk pikuk, sebab murid pada kebingungan)
Tiba-tiba si Rita mengangkat tangan, dengan kalem dia menjawab,"Murid kencing bernanah !!"
Guru : hah..!, apa artinya itu ?
Rita : artinya, waktu acara kemping minggu kemaren saya lihat Pak Guru Udin kencing berdiri dibawah pohon mangga, sedangkan hari ini si Boy nggak masuk sekolah, menurut keterangan dokter dia sakit kencing nanah ...!
Guru : ...?
Murid: hore...hore seratus !
Menghisap Lampu
Pada waktu pelajaran Bahasa Indonesia di salah satu Sekolah Dasar, Ibu Guru memberikan pertanyaan kepada murid-murid untuk membuat kalimat dari kata bantu yang Ibu Guru sebutkan.
Ibu Guru : "Yah... kamu Susi buat kalimat dari kata Pelangi"
Murid Susi : "Kemarin sore sehabis hujan kami melihat pelangi"
Ibu Guru : "Bagus.... kini giliranmu Tony, buat kalimat dengan kata Telur"
Murid Tony : "Saya membeli telur di warung"
Ibu Guru : "Bagus.... nah sekarang kamu Yanto, buat kalimat dengan kata bantu Lampu"
Murid Yanto : "Ibu menghisap lampu"
Ibu Guru : "Koq bisa begitu Yanto" (sambil kebingungan)
Murid Yanto : "Iya... soalnya tadi malam Ibu bilang sama Bapak, Pak... tolong matikan lampunya nanti saya hisap"
Ibu Guru : ????????????????
Ibu Guru : "Yah... kamu Susi buat kalimat dari kata Pelangi"
Murid Susi : "Kemarin sore sehabis hujan kami melihat pelangi"
Ibu Guru : "Bagus.... kini giliranmu Tony, buat kalimat dengan kata Telur"
Murid Tony : "Saya membeli telur di warung"
Ibu Guru : "Bagus.... nah sekarang kamu Yanto, buat kalimat dengan kata bantu Lampu"
Murid Yanto : "Ibu menghisap lampu"
Ibu Guru : "Koq bisa begitu Yanto" (sambil kebingungan)
Murid Yanto : "Iya... soalnya tadi malam Ibu bilang sama Bapak, Pak... tolong matikan lampunya nanti saya hisap"
Ibu Guru : ????????????????
Tongkat dan piring
Sebuah keluarga dengan seorang anak kecil berumur 5 tahun pindah ke kota lain sehubungan dengan tugas, ternyata lingkungan baru "not really well educated". Suatu hari si anak sebut saja namanya Tono sedang bermain-main dengan anak-anak lain, seorang anak memaki Tono, "kon*** ... lu", si Tono cuma bisa heran karena tidak mengerti apa yang dimaksud anak tadi.
Sesampai di rumah Tono bertanya pada ibunya, "Bu, kon*** apa sih?" Sang ibu kaget dan menjawab, "itu artinya tongkat". Keesokan harinya Tono main lagi dengan teman-teman barunya, tiba-tiba anak lain memaki, "mem** ... lu", Tono semakin heran, banyak kata-kata yang selama ini dia tidak mengerti. Di rumah Tono kembali bertanya pada ibunya, "Bu ... bu..., mem** apa sih artinya?" Ibunya kembali mengusap dada dan menjawab, "itu artinya piring".
Suatu hari Tono sedang bermain di depan rumah, seorang penteda lewat memakai tongkat, di depan Tono tongkat pak pendeta jatuh, dengan spontan Tono teriak, "hati-hati pak pendeta, kon***nya jatuh!" Sang pendeta kaget setengan mati dan marah, "mana ibumu, kamu harus diajar baik-baik!". Tono menjawab, "Ibu ada pak pendeta, ibu saya sedang cuci mem**!" Ibu Tono memang sedang cuci piring di belakang, pak pendeta pun pingsan seketika mendengar jawaban Tono ...
Sesampai di rumah Tono bertanya pada ibunya, "Bu, kon*** apa sih?" Sang ibu kaget dan menjawab, "itu artinya tongkat". Keesokan harinya Tono main lagi dengan teman-teman barunya, tiba-tiba anak lain memaki, "mem** ... lu", Tono semakin heran, banyak kata-kata yang selama ini dia tidak mengerti. Di rumah Tono kembali bertanya pada ibunya, "Bu ... bu..., mem** apa sih artinya?" Ibunya kembali mengusap dada dan menjawab, "itu artinya piring".
Suatu hari Tono sedang bermain di depan rumah, seorang penteda lewat memakai tongkat, di depan Tono tongkat pak pendeta jatuh, dengan spontan Tono teriak, "hati-hati pak pendeta, kon***nya jatuh!" Sang pendeta kaget setengan mati dan marah, "mana ibumu, kamu harus diajar baik-baik!". Tono menjawab, "Ibu ada pak pendeta, ibu saya sedang cuci mem**!" Ibu Tono memang sedang cuci piring di belakang, pak pendeta pun pingsan seketika mendengar jawaban Tono ...
Muntah
Hiduplah seorang kakek dan nenek di sebuah pulau kecil di pesisir pantai. Keduanya kebetulan tidak dikaruniai keturunan sehingga segala keperluannya dikerjakan oleh mereka berdua tanpa syarat.
Suatu hari si kakek hendak mencoba perahu barunya ...( transportasi di pesisir pantai rata-rata menggunakan perahu, baik dengan menggunakan dayung maupun motor tempel). Karena suasana laut saat itu kurang menguntungkan akibat gelombang yang agak besar, maka si kakek mengatakan sama si nenek agar nggak usah ikut saja, soalnya si kakek kuatir banget jangan-jangan si nenek mual alias mabuk laut sehingga perahu barunya ini akan dijadikan sasaran muntah si nenek. Namun si nenek bersikeras agar diizinkan ikut, maklumlah ... pasangan sejati sich. Segala bujuk rayu sudah diupayakan oleh si kakek agar si nenek berdiam aza di rumah namun tak berhasil. Akhirnya dengan satu syarat, bahwa si nenek nggak boleh mabuk laut maka ikutlah si nenek bersama do'inya ini mengujicobakan perahu baru mereka di seputar pulau tersebut.
Saat itu kondisi laut sekitar pulau tersebut tidak mau diajak kompromi dengan program layak dayung yang dikomandoi oleh sang kakek ini. Akibatnya fatal, bahwa si nenek walaupun dari sononyo sudah imun dengan problematika kelautan (iklim, cuaca, gelombang, dll) ternyata saat itu daya tahan tubuhnya menurun drastis, sempoyongan di atas perahu, lemas tak berdaya dipermainkan gelombang, sehingga tanpa disangka-sangka muntahlah si nenek ... namun muntahnya di dalam perahu barunya si kakek. So pasti ... tanpa basa-basi, tanpa aba-aba meluncurlah umpatan, caci maki yang keluar dari mulut si kakek akibat perahu barunya dimuntahin sama si nenek. Saat si kakek "melagukan tembang-tembang minor" tersebut si nenek hanya diam dan hanya mendengarkan dengan pasrah "lagu" si kakek tersebut. Setelah si kakek puas "bernyanyi" maka tiba-tiba menyelalah si nenek, katanya : " masa sich kamu bisa marahin saya seenak perutmu aza gara-gara saya hanya sekali muntah di perahumu, lupa ya .... kalau kamu setiap malam selalu muntah di perahuku ... saya sekalipun nggak pernah marahin kamu"
Suatu hari si kakek hendak mencoba perahu barunya ...( transportasi di pesisir pantai rata-rata menggunakan perahu, baik dengan menggunakan dayung maupun motor tempel). Karena suasana laut saat itu kurang menguntungkan akibat gelombang yang agak besar, maka si kakek mengatakan sama si nenek agar nggak usah ikut saja, soalnya si kakek kuatir banget jangan-jangan si nenek mual alias mabuk laut sehingga perahu barunya ini akan dijadikan sasaran muntah si nenek. Namun si nenek bersikeras agar diizinkan ikut, maklumlah ... pasangan sejati sich. Segala bujuk rayu sudah diupayakan oleh si kakek agar si nenek berdiam aza di rumah namun tak berhasil. Akhirnya dengan satu syarat, bahwa si nenek nggak boleh mabuk laut maka ikutlah si nenek bersama do'inya ini mengujicobakan perahu baru mereka di seputar pulau tersebut.
Saat itu kondisi laut sekitar pulau tersebut tidak mau diajak kompromi dengan program layak dayung yang dikomandoi oleh sang kakek ini. Akibatnya fatal, bahwa si nenek walaupun dari sononyo sudah imun dengan problematika kelautan (iklim, cuaca, gelombang, dll) ternyata saat itu daya tahan tubuhnya menurun drastis, sempoyongan di atas perahu, lemas tak berdaya dipermainkan gelombang, sehingga tanpa disangka-sangka muntahlah si nenek ... namun muntahnya di dalam perahu barunya si kakek. So pasti ... tanpa basa-basi, tanpa aba-aba meluncurlah umpatan, caci maki yang keluar dari mulut si kakek akibat perahu barunya dimuntahin sama si nenek. Saat si kakek "melagukan tembang-tembang minor" tersebut si nenek hanya diam dan hanya mendengarkan dengan pasrah "lagu" si kakek tersebut. Setelah si kakek puas "bernyanyi" maka tiba-tiba menyelalah si nenek, katanya : " masa sich kamu bisa marahin saya seenak perutmu aza gara-gara saya hanya sekali muntah di perahumu, lupa ya .... kalau kamu setiap malam selalu muntah di perahuku ... saya sekalipun nggak pernah marahin kamu"
Guyonan perantau
Ada seorang perantau yang takut pada Tentara. Suatu saat, di sebuah bis kota yang penumpangnya berjubel seseorang bertanya kepada salah satu penumpang yang badannya kekar dan berambut pendek :
"Maaf pak, apakah sampiyan Polisi ? "
"Bukan !"
"Apakah sampiyan Angkatan Darat ?"
"Bukan !"
"Angkatan Laut atau Angkatan Udara ya ??"
"Bukaaan...!"
"Kalau begitu jancuk sampiyan !"
"Lho kenapa ?"
"Ini sampiyan nginjak kaki saya "
"Maaf pak, apakah sampiyan Polisi ? "
"Bukan !"
"Apakah sampiyan Angkatan Darat ?"
"Bukan !"
"Angkatan Laut atau Angkatan Udara ya ??"
"Bukaaan...!"
"Kalau begitu jancuk sampiyan !"
"Lho kenapa ?"
"Ini sampiyan nginjak kaki saya "
Cium Dulu Pantatku
Seekor macan tutul bersedih. Ia kehilangan warna kulitnya yang indah itu.
Padahal bintang film holiwud pun suka dia punya motif. Apa boleh buat, aku harus cari seluruh pelosok dihutan ini, siapa yang curi warna kulitku.
"He gajah, siapa yang curi warna kulitku?" tanyanya ke gajah.
"Kuberitahu kau siapa, tapi, cium dulu pantatku" jawab gajah. Sang macan yang biasanya jadi raja hutan, terpaksa cium pantat gajah hanya untuk informasi yang sangat ia perlukan ini.
"Tul, yang tahu siapa pencuri warna kau itu adalah si musang! Tanya aja dia" kata gajah.
Si macan pun terpaksa cari musang. Waktu ketemu, ditanyanya si musang, "mas musang, siapa yang curi warnaku?".
"Kuberi tahu kau siapa, tapi, cium dulu pantatku" jawab musang. Terpaksa sekali lagi, sang macan cium pantat musang, demi informasi yang amat penting ini.
"Tul, yang tahu siapa pencuri warna kau itu adalah si kancil! Tanya aja dia" ujar musang kemudian.
Terpaksa lagi si macan tutul mencari kancil. Demi informasi yang amat penting ini. Tapi, lagi-lagi untuk mendapat informasi yang berantai ini ia harus cium pantat si pemberi informasi. Setelah kancil, berturut-turut monyet, lantas landak, rusa, anoa, tapir, sapi, kambing, ayam, bebek, sampai akhir nya sampailah ia ke bongkibong.
Pengen tahu binatang apa bongkibong itu?
Cium dulu pantatku..
Padahal bintang film holiwud pun suka dia punya motif. Apa boleh buat, aku harus cari seluruh pelosok dihutan ini, siapa yang curi warna kulitku.
"He gajah, siapa yang curi warna kulitku?" tanyanya ke gajah.
"Kuberitahu kau siapa, tapi, cium dulu pantatku" jawab gajah. Sang macan yang biasanya jadi raja hutan, terpaksa cium pantat gajah hanya untuk informasi yang sangat ia perlukan ini.
"Tul, yang tahu siapa pencuri warna kau itu adalah si musang! Tanya aja dia" kata gajah.
Si macan pun terpaksa cari musang. Waktu ketemu, ditanyanya si musang, "mas musang, siapa yang curi warnaku?".
"Kuberi tahu kau siapa, tapi, cium dulu pantatku" jawab musang. Terpaksa sekali lagi, sang macan cium pantat musang, demi informasi yang amat penting ini.
"Tul, yang tahu siapa pencuri warna kau itu adalah si kancil! Tanya aja dia" ujar musang kemudian.
Terpaksa lagi si macan tutul mencari kancil. Demi informasi yang amat penting ini. Tapi, lagi-lagi untuk mendapat informasi yang berantai ini ia harus cium pantat si pemberi informasi. Setelah kancil, berturut-turut monyet, lantas landak, rusa, anoa, tapir, sapi, kambing, ayam, bebek, sampai akhir nya sampailah ia ke bongkibong.
Pengen tahu binatang apa bongkibong itu?
Cium dulu pantatku..
KB Cap Jempol
Salah seorang karyawan mengeluh karena anaknya sudah sembilan orang. Punya anak lagi, kasian isteri; disamping usia pasangan ini sudah mendekati angka 50an. Soal KB masih awam, nggak ngerti .
Terjadi dialog antara si pegawai dengan dokter klinik.
Pgw.: "Pak dokter, saya mau ikut KB. Anak saya sudah sembhilan, kasian isteri...pak !"
Dtr.: "Oh... begitu toh pak. Jadi sampeyan nggak pengen punya anak lagi toh..."
Pgw.: "Njee... pak, tulung yo...."
Dkt.: "Baik... Ini ada beberapa cara. Yang ini (sambil memperlihatkan kemasan pil KB), Ibu ne.. tinggal minum". Kalau yang ini, bapak yang pake (sambil memperlihatkan bungkus plastik kecil). Bapak pilih yang mana...?"
Pgw.: "Biar yang itu sajjaaa pak dokter... biar saya yang pake...kasian isteri kalau harus minum pil..."
Dkt.: "Baik... Ini plastiknya bapak buka dan dipakenya beghini...!(sambil menyarungkan karet KB kejempol kirinya memberi contoh). Kalo di pake 'e beghini, bapak ibuk aman... Ibuk 'e nggak bakalan hamil laghi...Ngerti toh... pak.."
Pgw.: "Njeee... pak dokter"..
Selang beberapa bulan, si pegawai kembali ke klinik dengan muka kesal karena ternyata isterinya hamil lagi.
Pgw.: "Pak dokter pie toh pak..isteri saya kok hamil laghi..? "Katanya nggak bakal hamil.."!
Dkt.: "Hamil lagi?... nggak mungkin..."
Pgw.: "Benner lho pak... ini bapak liat sendhiri.. (sambil menunjuk pada isterinya yang berdiri disamping).
Dkt.: "Lha... bapak pakainya gimana...?"
Pgw.: "Iyo.. sesuai petunjuk bapak!..Ini saya sarungkan ke jempol kiri saya, ya sudhahhh...!"
Dkt.: "Pak 'e, nyarungnya jangan ke jari lho pak..! "
Terjadi dialog antara si pegawai dengan dokter klinik.
Pgw.: "Pak dokter, saya mau ikut KB. Anak saya sudah sembhilan, kasian isteri...pak !"
Dtr.: "Oh... begitu toh pak. Jadi sampeyan nggak pengen punya anak lagi toh..."
Pgw.: "Njee... pak, tulung yo...."
Dkt.: "Baik... Ini ada beberapa cara. Yang ini (sambil memperlihatkan kemasan pil KB), Ibu ne.. tinggal minum". Kalau yang ini, bapak yang pake (sambil memperlihatkan bungkus plastik kecil). Bapak pilih yang mana...?"
Pgw.: "Biar yang itu sajjaaa pak dokter... biar saya yang pake...kasian isteri kalau harus minum pil..."
Dkt.: "Baik... Ini plastiknya bapak buka dan dipakenya beghini...!(sambil menyarungkan karet KB kejempol kirinya memberi contoh). Kalo di pake 'e beghini, bapak ibuk aman... Ibuk 'e nggak bakalan hamil laghi...Ngerti toh... pak.."
Pgw.: "Njeee... pak dokter"..
Selang beberapa bulan, si pegawai kembali ke klinik dengan muka kesal karena ternyata isterinya hamil lagi.
Pgw.: "Pak dokter pie toh pak..isteri saya kok hamil laghi..? "Katanya nggak bakal hamil.."!
Dkt.: "Hamil lagi?... nggak mungkin..."
Pgw.: "Benner lho pak... ini bapak liat sendhiri.. (sambil menunjuk pada isterinya yang berdiri disamping).
Dkt.: "Lha... bapak pakainya gimana...?"
Pgw.: "Iyo.. sesuai petunjuk bapak!..Ini saya sarungkan ke jempol kiri saya, ya sudhahhh...!"
Dkt.: "Pak 'e, nyarungnya jangan ke jari lho pak..! "
Tusuk Gigi
Suatu hari, sang Nyonya Majikan super irit dan pembantunya yang sedang punya masalah dgn giginya berdialog begini:
Nyonya (sambil berkacakpinggang), "Hai, gimana kamu nih, tusuk gigi baru dibeliin sehari udah habis! emangnya kamu buang kemana?"
Pembantu (agak ketakutan), "Maaf Nyonya, tusuk giginya saya pakai, habis gigi saya berlubang, sering banyak yang nyangkut di gigi, maaf sekali lagi Nyonya, saya berjanji tidak akan menghabiskan tusuk gigi lagi."
Seminggu kemudian terjadi lagi dialog antar keduanya,
Nyonya, "Nah ini baru pembantu yang baik, bahkan tusuk gigipun irit pakainya. Ngomong-2 gimana dgn gigimu? udah sembuh semua? nggak berlubang?"
Pembantu, "Tidak Nyonya, ini gigi tetep aja berlubang, abis sudah dari sononya begini.
Nyonya,"Lho jadi? kamu masih perlu tusuk gigi? pakai apa selama ini? koq tusuk gigi di meja masih keliatan utuh?"
Pembantu, "Ya tetap pakai tusuk gigi itu, Nyonya. Hanya setiap kali abis saya pakai, saya kembalikan lagi."
Nyonya (sambil berkacakpinggang), "Hai, gimana kamu nih, tusuk gigi baru dibeliin sehari udah habis! emangnya kamu buang kemana?"
Pembantu (agak ketakutan), "Maaf Nyonya, tusuk giginya saya pakai, habis gigi saya berlubang, sering banyak yang nyangkut di gigi, maaf sekali lagi Nyonya, saya berjanji tidak akan menghabiskan tusuk gigi lagi."
Seminggu kemudian terjadi lagi dialog antar keduanya,
Nyonya, "Nah ini baru pembantu yang baik, bahkan tusuk gigipun irit pakainya. Ngomong-2 gimana dgn gigimu? udah sembuh semua? nggak berlubang?"
Pembantu, "Tidak Nyonya, ini gigi tetep aja berlubang, abis sudah dari sononya begini.
Nyonya,"Lho jadi? kamu masih perlu tusuk gigi? pakai apa selama ini? koq tusuk gigi di meja masih keliatan utuh?"
Pembantu, "Ya tetap pakai tusuk gigi itu, Nyonya. Hanya setiap kali abis saya pakai, saya kembalikan lagi."
Serobot Lampu Merah
Suatu ketika 3 orang sahabat sedang melakukan perjalanan keliling kota Jakarta ,sebut saja si A ( si Sopir ),si B,si C.
selang berapa lama mereka terjebak macet di sekitar Jatinegara ... cukup lama mereka terjebak macet .
lepas dari kemacetan mereka langsung menuju ke arah Senen ... lampu merah mereka dapati di perempatan Salemba ... namun heran ternyata si A nggak perduli dengan lampu yang sudah menyala merah , dia panteng terus melintasi perempatan ..., dari belakang si C ngingetin " eh lu gimana khan lampu merah ?...." tapi si B menimpali ...ah biarin aja si A kesel kali tadi kejebak macet...",si A cuek aja mendengar gerutuan temennya.
Anehnya ternyata kejadian nyerobot Lampu merah nggak terjadi cuman sekali ..., tapi berulang kali , sampai temennya ngeri , takut pas nyerobot terjadi tabrakan....
Sampai di Jl. Sudirman tiba - tiba si A mengerem mendadak mobilnya pas di perempatan Lampu Merah padahal saat itu Jalan kosong dan lampu menyala Hijau ....kontan si B dan si A ngedamprat si A ... 'Lu gimana sich bawa mobil mau bunuh kami ...'
dengan santai si A menjawab " Gue sich nggak takut ditilang atau diomelin orang ... tapi yang gue takutin itu satu ... Gue takut kalau gue jalan terus pas lampu hijau jangan - jangan Bokap gue lewat dari perempatan sana soalnya diperempatan sana khan lagi Merah..." gitu ...
selang berapa lama mereka terjebak macet di sekitar Jatinegara ... cukup lama mereka terjebak macet .
lepas dari kemacetan mereka langsung menuju ke arah Senen ... lampu merah mereka dapati di perempatan Salemba ... namun heran ternyata si A nggak perduli dengan lampu yang sudah menyala merah , dia panteng terus melintasi perempatan ..., dari belakang si C ngingetin " eh lu gimana khan lampu merah ?...." tapi si B menimpali ...ah biarin aja si A kesel kali tadi kejebak macet...",si A cuek aja mendengar gerutuan temennya.
Anehnya ternyata kejadian nyerobot Lampu merah nggak terjadi cuman sekali ..., tapi berulang kali , sampai temennya ngeri , takut pas nyerobot terjadi tabrakan....
Sampai di Jl. Sudirman tiba - tiba si A mengerem mendadak mobilnya pas di perempatan Lampu Merah padahal saat itu Jalan kosong dan lampu menyala Hijau ....kontan si B dan si A ngedamprat si A ... 'Lu gimana sich bawa mobil mau bunuh kami ...'
dengan santai si A menjawab " Gue sich nggak takut ditilang atau diomelin orang ... tapi yang gue takutin itu satu ... Gue takut kalau gue jalan terus pas lampu hijau jangan - jangan Bokap gue lewat dari perempatan sana soalnya diperempatan sana khan lagi Merah..." gitu ...
Adu kemampuan pedang
Dalam suatu perlombaan pedang tampillah tiga orang pendekar dari Makassar, Aceh dan Madura untuk saling tunjuk kebolehan. Disediakan beberapa ekor lalat untuk dijadikan sasaran senjata mereka.
Giliran pertama jatuh kependekar dari Makassar. Dicabutnya badik dan setelah pasang konsentrasi penuh ia beri isarat ke penjaga lalat untuk melepaskan lalatnya. Begitu lalat dilepas, disabetnya dengan senjatanya, dan.. sang lalat yang malang terbelah dua dan jatuh kebumi. Pendekar-pendekar lain yang menonton kelihayan ini serentak bersorak riuh memuji.
Giliran kedua majulah pendekar Aceh. Pembawaannya tenang menghanyutkan, tangannya tergantung lepas disamping badan, kakinya agak renggang membentuk kuda-kuda yang memungkinkannya bergerak cepat. Begitu lalat dilepas, berkelebatlah keluar dari sarangnya si bongkok dari Aceh, alias rencong, menuju koordinat sang lalat yang terbang lintang pukang. Penontonpun menahan napas, dan begitu gerakan sang pendekar Aceh berhenti, ternyata sang lalat sudah menempel, tertusuk diujung rencong. Riuh rendahlah sambutan para penonton yang menyaksikan kehebatan ini.
Giliran terakhir pendekar Madura. Dibukanya selubung senjatanya yang khas, clurit bulu ayam (dibuat dari baja asli, dinamakan bulu ayam karena bentuknya yang melengkung setengah penuh). Dimiringkannya badannya, sehingga juru pegang lalat ada disampingnya. Tangan kirinya lurus kesamping dengan telapak tangan menghadap keatas. Dia bilang, ini adalah jurus minta hujan dimusim kemarau. Tangan kanan yang memegang clurit tepat dihadapan selangkangannya, ujungnya siap meluncur kesamping, diarah lalat mau terbang.
Begitu lalat dilepas, sang pendekar menyabet kekanan, persis seperti polisi lalu lintas yang menyuruh mobil dari kiri supaya cepat jalannya, dikala lampu lalu lintas macet. Apa yang terjadi?
Lalat yang disabet ternyata terbang lebih cepat lagi, dan lari sampai nggak keliatan lagi titik hitamnya. Penontonpun bengong... Sunyi senyap, sampai sang pendekar dengan tenangnya berkata : "Bapak ibu sekalian, sengaja saya tidak membunuh lalat yang malang itu, kasihan dia masih lajang. Saya cuma sunat aja dia...."
Giliran pertama jatuh kependekar dari Makassar. Dicabutnya badik dan setelah pasang konsentrasi penuh ia beri isarat ke penjaga lalat untuk melepaskan lalatnya. Begitu lalat dilepas, disabetnya dengan senjatanya, dan.. sang lalat yang malang terbelah dua dan jatuh kebumi. Pendekar-pendekar lain yang menonton kelihayan ini serentak bersorak riuh memuji.
Giliran kedua majulah pendekar Aceh. Pembawaannya tenang menghanyutkan, tangannya tergantung lepas disamping badan, kakinya agak renggang membentuk kuda-kuda yang memungkinkannya bergerak cepat. Begitu lalat dilepas, berkelebatlah keluar dari sarangnya si bongkok dari Aceh, alias rencong, menuju koordinat sang lalat yang terbang lintang pukang. Penontonpun menahan napas, dan begitu gerakan sang pendekar Aceh berhenti, ternyata sang lalat sudah menempel, tertusuk diujung rencong. Riuh rendahlah sambutan para penonton yang menyaksikan kehebatan ini.
Giliran terakhir pendekar Madura. Dibukanya selubung senjatanya yang khas, clurit bulu ayam (dibuat dari baja asli, dinamakan bulu ayam karena bentuknya yang melengkung setengah penuh). Dimiringkannya badannya, sehingga juru pegang lalat ada disampingnya. Tangan kirinya lurus kesamping dengan telapak tangan menghadap keatas. Dia bilang, ini adalah jurus minta hujan dimusim kemarau. Tangan kanan yang memegang clurit tepat dihadapan selangkangannya, ujungnya siap meluncur kesamping, diarah lalat mau terbang.
Begitu lalat dilepas, sang pendekar menyabet kekanan, persis seperti polisi lalu lintas yang menyuruh mobil dari kiri supaya cepat jalannya, dikala lampu lalu lintas macet. Apa yang terjadi?
Lalat yang disabet ternyata terbang lebih cepat lagi, dan lari sampai nggak keliatan lagi titik hitamnya. Penontonpun bengong... Sunyi senyap, sampai sang pendekar dengan tenangnya berkata : "Bapak ibu sekalian, sengaja saya tidak membunuh lalat yang malang itu, kasihan dia masih lajang. Saya cuma sunat aja dia...."
Mati yang mengenaskan
Pada suatu hari, ada tiga orang antri untuk masuk ke surga. Tampaknya hari itu sedang lagi rame ramenya orang mengantri, seperti orang mengantri karcis bioskop aja. Saking ramenya, sang malaikat terpaksa berkata kepada orang banyak bahwa ia hanya memperbolehkan satu orang yang mengalami kematian yang sangat mengenaskan!
mulailah orang yg pertama memulai ceritanya:
"Begini... saya mencurigai istri saya ada main dengan lelaki lain, saya putuskan untuk pulang lebih awal hari itu ke apartemen saya yg ada di lantai 25 dan seperti yang saya duga, tampaknya ada yang tidak beres saat itu. mulailah saya berkeliling mencari si hidung belang. Akhirnya saya temukan sang hidung belang sedang bergelantungan di balkoni saya. saya marah dan memukul jari jari sang hidung belang. Saya ambil palu dan pukulkan ke tangan dia, akhirnya dia jatuh. ternyata dia bernasib baik, dia jatuh di rerumputan yang lebat dan selamat. Saya tidak tahan lagi, saya ambil lemari es dan lempar barang itu tepat di atas badan si hidung belang. sesudah itu saya terkena serangan jantung dan mati". "emm.. hari yang sial rupanya.." angguk si malaikat dan mengijinakn orang itu masuk.
Orang kedua pun siap dengan ceritanya:
"Hari ini hari yg sangat aneh buat saya... saya tinggal di lantai 26 dan latihan pagi tiap harinya. nah, hari itu , entah gimana, saya terpeleset dan terjatuh dari apartemen saya. Tapi syukurlah, saya berhasil menggengam di balkoni yg lantai 25. untunglah selamat, tiba tiba ada seseorang muncul dan saya pikir saya akan diselamatkan , tetapi ini orang malah memukuli jari jari saya dan parahnya lagi dia mengambil palu dan menghancurkan jari jari saya.. kontan saya tidak tahan dan jatuh. Untungnya saya masih selamat karena saya jatuh di rerumputan lebat.. belon saya sempat mengambil nafas, ada benda putih besar melayang di atas saya dan .. emm.. saya tiba tiba ada disini... begitulah...
"mati yang mengenaskan... oke.. kamu boleh masuk" kata si malaikat
berlanjut ke orang ketiga.. si malaikat pun bertanya kepadanya, "apakah kematianmu cukup mengenaskan ? "
orang ketiga memulai ceritanya : "begini, bayangkan ini, saya meringkuk...kedinginan... di lemari es... dan telanjang ... dan ... "
mulailah orang yg pertama memulai ceritanya:
"Begini... saya mencurigai istri saya ada main dengan lelaki lain, saya putuskan untuk pulang lebih awal hari itu ke apartemen saya yg ada di lantai 25 dan seperti yang saya duga, tampaknya ada yang tidak beres saat itu. mulailah saya berkeliling mencari si hidung belang. Akhirnya saya temukan sang hidung belang sedang bergelantungan di balkoni saya. saya marah dan memukul jari jari sang hidung belang. Saya ambil palu dan pukulkan ke tangan dia, akhirnya dia jatuh. ternyata dia bernasib baik, dia jatuh di rerumputan yang lebat dan selamat. Saya tidak tahan lagi, saya ambil lemari es dan lempar barang itu tepat di atas badan si hidung belang. sesudah itu saya terkena serangan jantung dan mati". "emm.. hari yang sial rupanya.." angguk si malaikat dan mengijinakn orang itu masuk.
Orang kedua pun siap dengan ceritanya:
"Hari ini hari yg sangat aneh buat saya... saya tinggal di lantai 26 dan latihan pagi tiap harinya. nah, hari itu , entah gimana, saya terpeleset dan terjatuh dari apartemen saya. Tapi syukurlah, saya berhasil menggengam di balkoni yg lantai 25. untunglah selamat, tiba tiba ada seseorang muncul dan saya pikir saya akan diselamatkan , tetapi ini orang malah memukuli jari jari saya dan parahnya lagi dia mengambil palu dan menghancurkan jari jari saya.. kontan saya tidak tahan dan jatuh. Untungnya saya masih selamat karena saya jatuh di rerumputan lebat.. belon saya sempat mengambil nafas, ada benda putih besar melayang di atas saya dan .. emm.. saya tiba tiba ada disini... begitulah...
"mati yang mengenaskan... oke.. kamu boleh masuk" kata si malaikat
berlanjut ke orang ketiga.. si malaikat pun bertanya kepadanya, "apakah kematianmu cukup mengenaskan ? "
orang ketiga memulai ceritanya : "begini, bayangkan ini, saya meringkuk...kedinginan... di lemari es... dan telanjang ... dan ... "
Kapal Tampomas
Suatu waktu, sebelum kapal Tampomas tenggelam, dalam pelayaran Jakarta - Medan, di tengah perjalanan, waktu itu sore hari seorang anak kecil jatuh ke laut. Semua orang hanya bisa menonton si anak kecil berjuang sendirian melawan ombak, crew kapal pun tidak ada yang berani menolong. Kapten kapal lewat microphone menghimbau supaya ada yang mau menolong anak kecil tersebut sebelum meninggal di telan ombak, tetapi tidak ada yang berani, semua hanya bisa menonton, orang tua si anak hanya bisa menangis tersedu-sedu.
Namun, di tengah kehiruk-pikukan suasana, seorang anak muda melompat ke laut dan menolong si anak kecil, crew kapal segera melontarkan tali ke bawah dan akhirnya si anak muda berhasil menolong anak kecil tersebut dan mereka berdua berhasil di angkat ke atas kapal.
Begitu sampai di atas kapal, Kapten kapal mendatangi si pemuda berani memberikan pujian dan ucapan terima kasih, "Anda berani sekali, orang seperti andalah yang dibutuhkan oleh negara ini, dan terima kasih atas keberanian Anda, Anda telah menyelamatkan reputasi saya juga, kita akan mengadakan pesta sukuran malam ini, oh ... ya, nama Anda siapa?" Si anak muda menjawab dengan muka ketus dan cemberut, "Amir."
Ibu si anak kecil datang dan memeluk Amir, mengucapkan terima kasih yang sebesar-besarnya dan juga pujian-pujian serta janji-janji untuk menyenangkan hati si Amir yang tetap kelihatan tidak senang dan cemberut.
Orang-orang juga bingung melihat sikap Amir yang demikian, tetapi setiap orang memberikan selamat kepadanya dengan hati bertanya-tanya.
Malamnya pada saat pesta yang disiapkan meriah, dimulai dengan sambutan-sambutan. Pertama-tama sambutan dari Kapten kapal yang memuji-muji keberanian Amir, selanjutnya sambutan dari orangtua si anak kecil. Pembawa acara pun tampil,
"Para hadirin yang saya muliakan, tibalah saatnya kita mendengan sambutan dari pahlawan kita hari ini, seorang pemuda Indonesia yang berani, kepada Saudara Amir saya persilakan maju ke depan."
Amir pun maju ke depan, tetap dengan wajah yang semakin cemberut, di depan microphone dia diam dan memandang berkeliling ke semua hadirin dan memulai sambutannya, masih tetap cemberut dan menunjukan ketidakpuasan, "Saudara-saudara, saya tidak akan berpanjang-panjang, saya cuma mau tanya ... tadi sore siapa yang ngejorokin saya dari kapal ini ...?!"
Namun, di tengah kehiruk-pikukan suasana, seorang anak muda melompat ke laut dan menolong si anak kecil, crew kapal segera melontarkan tali ke bawah dan akhirnya si anak muda berhasil menolong anak kecil tersebut dan mereka berdua berhasil di angkat ke atas kapal.
Begitu sampai di atas kapal, Kapten kapal mendatangi si pemuda berani memberikan pujian dan ucapan terima kasih, "Anda berani sekali, orang seperti andalah yang dibutuhkan oleh negara ini, dan terima kasih atas keberanian Anda, Anda telah menyelamatkan reputasi saya juga, kita akan mengadakan pesta sukuran malam ini, oh ... ya, nama Anda siapa?" Si anak muda menjawab dengan muka ketus dan cemberut, "Amir."
Ibu si anak kecil datang dan memeluk Amir, mengucapkan terima kasih yang sebesar-besarnya dan juga pujian-pujian serta janji-janji untuk menyenangkan hati si Amir yang tetap kelihatan tidak senang dan cemberut.
Orang-orang juga bingung melihat sikap Amir yang demikian, tetapi setiap orang memberikan selamat kepadanya dengan hati bertanya-tanya.
Malamnya pada saat pesta yang disiapkan meriah, dimulai dengan sambutan-sambutan. Pertama-tama sambutan dari Kapten kapal yang memuji-muji keberanian Amir, selanjutnya sambutan dari orangtua si anak kecil. Pembawa acara pun tampil,
"Para hadirin yang saya muliakan, tibalah saatnya kita mendengan sambutan dari pahlawan kita hari ini, seorang pemuda Indonesia yang berani, kepada Saudara Amir saya persilakan maju ke depan."
Amir pun maju ke depan, tetap dengan wajah yang semakin cemberut, di depan microphone dia diam dan memandang berkeliling ke semua hadirin dan memulai sambutannya, masih tetap cemberut dan menunjukan ketidakpuasan, "Saudara-saudara, saya tidak akan berpanjang-panjang, saya cuma mau tanya ... tadi sore siapa yang ngejorokin saya dari kapal ini ...?!"
Musafir stress
Suatu hari, setelah berbulan-bulan mengembara dari satu oasis ke oasis lainnya, Musafir tiba-tiba merasakan dorongan sex yang amat besar, dan ia bingung gimana cara melampiaskan nafsu sexnya itu.
Kemudian terlintaslah ide 'miring' di benaknya.... kenapa nggak gue 'tembak' aja si Onta ini ? Pikirnya lumayan juga daripada nggak ada yang bisa membantu melampiaskan nafsunya. Lalu dia cari akal.
Diikatnya si Onta pada sebuah batu, lalu ditumpuknya barang-2 nya di belakang si Onta dan ia naik ke atas tumpukan barangnya agar mencapai posisi strategis di belakang onta untuk melaksanakan hajatnya.
Namun merasa didorong-2 sesuatu, setiap kali si musafir itu mendorong, si Onta bergerak maju sehingga si musafir semakin geregetan saja karena sssuuuuusssaaaahhhh buaaaannget masukin 'anunya'. Bahkan saking nafsunya dia, akhirnya dia terjatuh waktu si Onta bergerak maju.
Namun kalo nafsu sudah diubun-2, pantang nyerah deh si Musafir, sekali lagi ia naik ke tumpukan barang-2nya dan dipegangnnya ekor si Onta. Merasa ada yg pegang ekornya, si Onta malah makin galak sehingga si Musafir terjatuh lagi.
Diam-2 dari balik batu ada seorang wanita yang memperhatikan gerak-2 si Musafir. Ia tersesat dan secara kebetulan sampai didekat Musafir setelah berhari-2 tidak makan dan minum.
Melihat si Musafir punya banyak perbekalan, walaupun tingkahnya menurut dia aneh sekali, ia memberanikan diri mendekat dan menyapa si Musafir :
'Oom Musafir...'
he..he... kaget deh si Musafir, nggak nyangka akan ketemu seorang wanita sendirian di padang pasir yang gersang ini.
'ehhh...ooohhh... ada apa Nona ?' kata Musafir sambil menarik kembali celananya ke atas dan sedikit malu.
'saya tersesat dan sudah beberapa hari ini tidak makan dan minum, bolehkah saya minta sedikit makanan dan minuman yg Oom punya ?' tanya si wanita
si Musafir terdiam sejenak, dia masih shock karena bertemu wanita ini. Melihat si Oom Musafir terdiam, lalu wanita itu segera bicara lagi
'sebagai imbalan makanan dan minumannya, saya bersedia melakukan apa saja untuk oom'
Si musafir kembali terdiam dan berpikir sejenak, lalu dia menjawab :
'Oke lah.... makan dan minumlah sekarang'
setelah makan dan minum, wanita itu lalu kembali bertanya
'terima kasih oom, saya udah kenyang dan tidak dahaga lagi, sekarang giliran saya untuk membalas kebaikan budi Oom. Silakan Oom bilang apa yang Oom inginkan dari saya'
Dengan sedikit malu-malu, si musafir bertanya :
'Benarkah kamu mau melakukan apa yg saya minta ?"
'pasti Oom......' kata wanita itu, sambil membayangkan apa yg akan diminta oleh si Oom.
Lalu dengan pipi memerah si Musafir akhirnya bicara lagi
'Baiklah nona, tentunya Nona sudah melihat apa yg tadi sedang saya lakukan terhadap Onta saya, kali ini benarkah Nona mau membantu saya ?'
'Pasti....' jawab si wanita tidak sabar menunggu si Musafir menyampaikan hasratnya.
Akhirnya si Musafir tidak malu-2 lagi dan meminta :
'Baiklah Nona, tolong saya pegangin Onta ini dari depan supaya ia tidak bergerak maju'
Kemudian terlintaslah ide 'miring' di benaknya.... kenapa nggak gue 'tembak' aja si Onta ini ? Pikirnya lumayan juga daripada nggak ada yang bisa membantu melampiaskan nafsunya. Lalu dia cari akal.
Diikatnya si Onta pada sebuah batu, lalu ditumpuknya barang-2 nya di belakang si Onta dan ia naik ke atas tumpukan barangnya agar mencapai posisi strategis di belakang onta untuk melaksanakan hajatnya.
Namun merasa didorong-2 sesuatu, setiap kali si musafir itu mendorong, si Onta bergerak maju sehingga si musafir semakin geregetan saja karena sssuuuuusssaaaahhhh buaaaannget masukin 'anunya'. Bahkan saking nafsunya dia, akhirnya dia terjatuh waktu si Onta bergerak maju.
Namun kalo nafsu sudah diubun-2, pantang nyerah deh si Musafir, sekali lagi ia naik ke tumpukan barang-2nya dan dipegangnnya ekor si Onta. Merasa ada yg pegang ekornya, si Onta malah makin galak sehingga si Musafir terjatuh lagi.
Diam-2 dari balik batu ada seorang wanita yang memperhatikan gerak-2 si Musafir. Ia tersesat dan secara kebetulan sampai didekat Musafir setelah berhari-2 tidak makan dan minum.
Melihat si Musafir punya banyak perbekalan, walaupun tingkahnya menurut dia aneh sekali, ia memberanikan diri mendekat dan menyapa si Musafir :
'Oom Musafir...'
he..he... kaget deh si Musafir, nggak nyangka akan ketemu seorang wanita sendirian di padang pasir yang gersang ini.
'ehhh...ooohhh... ada apa Nona ?' kata Musafir sambil menarik kembali celananya ke atas dan sedikit malu.
'saya tersesat dan sudah beberapa hari ini tidak makan dan minum, bolehkah saya minta sedikit makanan dan minuman yg Oom punya ?' tanya si wanita
si Musafir terdiam sejenak, dia masih shock karena bertemu wanita ini. Melihat si Oom Musafir terdiam, lalu wanita itu segera bicara lagi
'sebagai imbalan makanan dan minumannya, saya bersedia melakukan apa saja untuk oom'
Si musafir kembali terdiam dan berpikir sejenak, lalu dia menjawab :
'Oke lah.... makan dan minumlah sekarang'
setelah makan dan minum, wanita itu lalu kembali bertanya
'terima kasih oom, saya udah kenyang dan tidak dahaga lagi, sekarang giliran saya untuk membalas kebaikan budi Oom. Silakan Oom bilang apa yang Oom inginkan dari saya'
Dengan sedikit malu-malu, si musafir bertanya :
'Benarkah kamu mau melakukan apa yg saya minta ?"
'pasti Oom......' kata wanita itu, sambil membayangkan apa yg akan diminta oleh si Oom.
Lalu dengan pipi memerah si Musafir akhirnya bicara lagi
'Baiklah nona, tentunya Nona sudah melihat apa yg tadi sedang saya lakukan terhadap Onta saya, kali ini benarkah Nona mau membantu saya ?'
'Pasti....' jawab si wanita tidak sabar menunggu si Musafir menyampaikan hasratnya.
Akhirnya si Musafir tidak malu-2 lagi dan meminta :
'Baiklah Nona, tolong saya pegangin Onta ini dari depan supaya ia tidak bergerak maju'
Salak dan upil
Ada penjual salak yang kebetulan lewat di depan rumah seorang ibu yang OKB dan dipanggilah tukang salak oleh ibu OKB yang berdandan menor dan ibu tersebut mencoba menawar.
Ibu OKB : Cak, salaknya sekilo berapa?
Cak Salak: Dua rebu Bu'. Ni salak istimewa.
Ibu OKB : Salak "seupil-upil" begini kok duaribu. Lima ratus Cak?
Cak Salak merasa tersinggung dengan penawaran yang terlalu "miring" tersebut kemudian dengan spontan menjawab "saya kasih lima rebu deh kalo upil ibu bisa segede-gede salak saya"
Ibu OKB : Cak, salaknya sekilo berapa?
Cak Salak: Dua rebu Bu'. Ni salak istimewa.
Ibu OKB : Salak "seupil-upil" begini kok duaribu. Lima ratus Cak?
Cak Salak merasa tersinggung dengan penawaran yang terlalu "miring" tersebut kemudian dengan spontan menjawab "saya kasih lima rebu deh kalo upil ibu bisa segede-gede salak saya"
Apalagi matengnya
Seorang ibu rumah tangga muda telah diajukan ke sidang pengadilan dan diancam hukuman berat, arena telah membunuh suaminya dengan cara memotong alat vital suaminya pada saat suaminya tertidur kecapaian. Lebih sadisnya lagi si ibu muda ini juga menggoreng alat vital suaminya.Saat di persidangan hakim bertanya ke pada ibu muda ini, " Apa alasan saudari memotong alat vital suami saudari dan menggorengnya, padahal saudari adalah penganten baru ?"
Jawab ibu muda itu dengan sesenggukan, " Oh ala pak Hakim, lha wong mentahnya aja enak apa lagi matengnya "
Sampai cerita ini diturunkan Hakim menyatakan pikir-pikir untuk memvonis ibu muda ini.
Wednesday, October 31, 2007
Restoran khusus orang Arab
Suatu hari seorang Arab lewat dan karena lapar ia memutuskan untuk mampir di Restaurant si Jahudi dan memesan sandwich. Pelayan pun bertanya kepada Moshe :
" Bagaimana nih, Si Arab nekat mau makan disini ? "
Moshe : " Aku tak mau ini menjadi skandal besar, biarkan ia makan dengan bayaran dua kali lipat. "
Si Arab pun makan dengan tenang tanpa komplain. Keesokan hari Si Arab mampir kembali dan memesan menu makan siang komplit dengan
bayaran dua kali lipat, juga tanpa komplain. Hampir setiap hari Si Arab makan di Restaurant Kosher tersebut hingga Moshe pun bingung.
Hingga suatu hari Si Arab membawa banyak temannya untuk makan malam. Di meja lain banyak Yahudi yang makan sambil mengobrol dengan berisik. Moshe pun memerintahkan pelayan untuk menaikkan harga empat kali lipat
kepada pelayan agar Si Arab kapok. Ternyata, Si Arab pun masih memuji makanan Moshe dan membayar serta memberi uang tip lebih. Keesokan hari di pintu Restaurant Moshe terlihat papan dengan tulisan berbeda :
"Maaf, Tidak Menerima Pelanggan Yahudi, Khusus Untuk Orang Arab".
" Bagaimana nih, Si Arab nekat mau makan disini ? "
Moshe : " Aku tak mau ini menjadi skandal besar, biarkan ia makan dengan bayaran dua kali lipat. "
Si Arab pun makan dengan tenang tanpa komplain. Keesokan hari Si Arab mampir kembali dan memesan menu makan siang komplit dengan
bayaran dua kali lipat, juga tanpa komplain. Hampir setiap hari Si Arab makan di Restaurant Kosher tersebut hingga Moshe pun bingung.
Hingga suatu hari Si Arab membawa banyak temannya untuk makan malam. Di meja lain banyak Yahudi yang makan sambil mengobrol dengan berisik. Moshe pun memerintahkan pelayan untuk menaikkan harga empat kali lipat
kepada pelayan agar Si Arab kapok. Ternyata, Si Arab pun masih memuji makanan Moshe dan membayar serta memberi uang tip lebih. Keesokan hari di pintu Restaurant Moshe terlihat papan dengan tulisan berbeda :
"Maaf, Tidak Menerima Pelanggan Yahudi, Khusus Untuk Orang Arab".
Itu uang milik Tuhan
Setelah mendapat 2 buah uang Kolekte, Doni mencium ke dua pipi Ibunya lalu melangkah pergi menuju sekolah Minggu.
Sepanjang jalan masing-masing kedua tangannya menggemgam sekeping uang logam Rp. 1.000,-. dan di mulutnya tedengar ocehan : " Pokoknya yg
kanan untuk Kolekte dan yang kiri untuk jajan. "
Begitu di ucapkannya berulang-ulang mengingat nasihat Ibunya tadi sebelum berangkat. Sedang asyiknya berjalan tiba-tiba kakinya terantuk batu sehingga logam yang ada di tangan kirinya terlempar masuk got.
Doni tersentak kaget memandangi uangnya yang tertelan air got yang hitam legam itu. Tapi dasar Doni, dia langsung menengadah keatas langit-langit dan berkata : " Tuhan, itu uangmu lho..."
Sepanjang jalan masing-masing kedua tangannya menggemgam sekeping uang logam Rp. 1.000,-. dan di mulutnya tedengar ocehan : " Pokoknya yg
kanan untuk Kolekte dan yang kiri untuk jajan. "
Begitu di ucapkannya berulang-ulang mengingat nasihat Ibunya tadi sebelum berangkat. Sedang asyiknya berjalan tiba-tiba kakinya terantuk batu sehingga logam yang ada di tangan kirinya terlempar masuk got.
Doni tersentak kaget memandangi uangnya yang tertelan air got yang hitam legam itu. Tapi dasar Doni, dia langsung menengadah keatas langit-langit dan berkata : " Tuhan, itu uangmu lho..."
Pekerjaan ayahnya
Seorang guru TK sedang berkenalan dengan murid-murid barunya. Ia bertanya kepada seorang anak.
" Joko, apakah pekerjaan ayahmu ? "
"Apa saja yang disuruh ibu. "
" Joko, apakah pekerjaan ayahmu ? "
"Apa saja yang disuruh ibu. "
Tidak perlu pakai baju kuning
Semasa masih menjabat, Harmoko selalu menunjukkan perhatiannya kepada rakyat kecil. Sewaktu berkunjung ke Jateng, misalnya, dia tidak hanya menggendong pengemudi becak, tetapi juga mengunjungi salah satu rumah sakit jiwa, sebagai bentuk perhatian partainya kepada semua lapisan masyarakat. Kuningisasi di Jateng memang berhasil. Rumah sakit jiwa itupun tak luput dari praktek kuningisasi itu. Harmoko tentu bangga,
karena semua pasien yang dia temui mengenakan seragam kuning.
Setelah berkeliling ternyata dia mendapatkan lima orang yang sedang menyirami bunga di kebun tak mengenakan seragam kuning. Harmoko pun heran. "Mengapa mereka tak pakai baju kuning?" tanya Harmoko kepada Gubernur Soewardi yg mendampinginya. Gubernur pun berbisik kepada kepala RS Jiwa, sebelum kemudian memberikan jawaban, "Menurut tim dokter mereka sudah sehat, sehingga tak perlu pakai baju kuning".
karena semua pasien yang dia temui mengenakan seragam kuning.
Setelah berkeliling ternyata dia mendapatkan lima orang yang sedang menyirami bunga di kebun tak mengenakan seragam kuning. Harmoko pun heran. "Mengapa mereka tak pakai baju kuning?" tanya Harmoko kepada Gubernur Soewardi yg mendampinginya. Gubernur pun berbisik kepada kepala RS Jiwa, sebelum kemudian memberikan jawaban, "Menurut tim dokter mereka sudah sehat, sehingga tak perlu pakai baju kuning".
Dokter yang paling hebat
Dokter, saya rasa Anda memang dokter terhebat di Dublin ini," puji seorang lelaki, "Saya sudah mendapatkan manfaat besar dari hasil kerja dokter kemarin!"
Dokter itu terkejut dan memandangi lelaki di hadapannya. "Seingat saya, Anda belum pernah menjadi pasien saya."
"Memang belum" jawab lelaki, "Yang menjadi pasien dokter adalah ibu mertua saya. Dan dia meninggal tadi pagi."
Dokter itu terkejut dan memandangi lelaki di hadapannya. "Seingat saya, Anda belum pernah menjadi pasien saya."
"Memang belum" jawab lelaki, "Yang menjadi pasien dokter adalah ibu mertua saya. Dan dia meninggal tadi pagi."
Mengunyah permen karet
Seorang pemuda duduk berhadapan dengan seorang nyonya di sebuah kereta api. Pemuda itu sedang asyik mengunyah permen karet sambil melamun menatap langit-langit.
"Percuma kau berbicara padaku, Nak!" kata nyonya itu, "Aku tuli."
"Percuma kau berbicara padaku, Nak!" kata nyonya itu, "Aku tuli."
Adam paling beruntung
Saya rasa Adam memang laki-laki paling berbahagia di dunia ini," ujar seorang lelaki kepada temannya sesaat setelah mendengar khotbah tentang penciptaan manusia yang pertama.
"Mengapa?" tanya temannya.
"Dia tidak punya mertua."
"Mengapa?" tanya temannya.
"Dia tidak punya mertua."
Sup ini tidak akan enak
Wesley dan Tennat, dua orang misionaris yang bekerja di Afrika itu mengalami nasib malang. Mereka ditangkap oleh penduduk suku setempat
lalu dimasukkan kesebuah panci besar yang diletakkan diatas api yang sedang berkobar. Tiba-tiba Tennat tertawa terbahak-bahak tanpa sebab.
"Ada apa?" tanya temannya, "kita sedang direbus hidup-hidup, dan sebentar lagi akan menjadi santapan mereka. Saya tidak melihat sesuatu yang lucu disini." Tennat masih terus dengan tawanya.
"Mereka tidak tahu, bahwa saya kencing di dalam sup ini."
lalu dimasukkan kesebuah panci besar yang diletakkan diatas api yang sedang berkobar. Tiba-tiba Tennat tertawa terbahak-bahak tanpa sebab.
"Ada apa?" tanya temannya, "kita sedang direbus hidup-hidup, dan sebentar lagi akan menjadi santapan mereka. Saya tidak melihat sesuatu yang lucu disini." Tennat masih terus dengan tawanya.
"Mereka tidak tahu, bahwa saya kencing di dalam sup ini."
Untung Ada Tangga di Tembok
Pandir sedang memanjat pohon untuk memanen buah mangga di halaman rumahnya. Ketika dirasa cukup banyak buah yang sudah dipetiknya, dia pun hendak turun dari pohon mangga.
Tiba-tiba dia sadar bahwa pohon yang dipanjatnya terlalu tinggi dan dia jadi takut untuk turun. Beberapa saat dia berpikir, bagaimana caranya turun dari pohon yang tinggi itu.
Tiba-tiba dia melihat ada sebuah tangga yang tersandar di tembok rumahnya yang letaknya cukup jauh.
Kemudian dia mendapatkan ide cemerlang.
Akhirnya dia turun dari pohon dan mengambil tangga itu, kemudian dia memanjat pohon itu lagi.
Setelah sampai di atas, dia tersenyum lega dan bergumam, "Hmmm... untung ada tangga, jadi aku bisa turun dengan selamat".
Tiba-tiba dia sadar bahwa pohon yang dipanjatnya terlalu tinggi dan dia jadi takut untuk turun. Beberapa saat dia berpikir, bagaimana caranya turun dari pohon yang tinggi itu.
Tiba-tiba dia melihat ada sebuah tangga yang tersandar di tembok rumahnya yang letaknya cukup jauh.
Kemudian dia mendapatkan ide cemerlang.
Akhirnya dia turun dari pohon dan mengambil tangga itu, kemudian dia memanjat pohon itu lagi.
Setelah sampai di atas, dia tersenyum lega dan bergumam, "Hmmm... untung ada tangga, jadi aku bisa turun dengan selamat".
TUKANG CUKUR
Ada seorang tukang cukur tua yang baik hati disebuah
kota di United States.
Suatu hari seorang penjual bunga datang kepadanya
untuk memotong rambut. Selesai potong rambut,dia
bermaksud membayar tetapi tukang cukur menjawab :
"Maaf, saya tidak dapat menerima uang dari mu. Saya
melakukan pelayanan".
Sipenjual bunga sangat gembira dan meninggalkan tukang
cukur tersebut.
Pada keesokan paginya, ketika si tukang cukur membuka
toko, ada sebuah kartu ucapan terima kasih dan selusin
bunga mawar yang telah menanti di depan pintu.
Seorang polisi datang untuk potong rambut dan dia
pun bermaksud
membayar setelah selesai dipotong
rambutnya. Tetapi, si tukang cukur pun menjawab :
"Maaf, saya tidak dapat menerima uang dari mu.
Saya melakukan pelayanan". Si polisi pun sangat
gembira dan meninggalkan tukang cukur tersebut.
Pada keesokan paginya,ketika si tukang cukur membuka
toko, ada sebuah
kartu ucapan terima kasih dan selusin
donat yang telah menanti didepan pintu.
Dihari berikutnya datanglah seorang software engineer
dari Indonesia untuk potong rambut, ketika dia hendak
membayar, si tukang cukur pun menjawab :
"Maaf, saya tidak dapat menerima uang dari mu. Saya
melakukan pelayanan".
Si software engineering dari Indonesia pun amat
sangat gembira dan meninggalkan tukang cukur tersebut.
Pada keesokan
paginya, ketika si tukang cukur membuka
toko, .. coba tebak !!! apa yang tukang cukur temukan
di depan pintu ???????????? ????????? ???????
Dapatkah kamu menebaknya ???????????
Apakah kamu belum tau jawabannya?? ????????? ?
Ayo.Berfikirlah seperti orang indonesia ....!!!!!!
Ok!!!!!OK!!! !!!!!!!!! !!!
Selusin orang Indonesia telah menunggu untuk potong
rambut GRATIS !!!!!!!!!
kota di United States.
Suatu hari seorang penjual bunga datang kepadanya
untuk memotong rambut. Selesai potong rambut,dia
bermaksud membayar tetapi tukang cukur menjawab :
"Maaf, saya tidak dapat menerima uang dari mu. Saya
melakukan pelayanan".
Sipenjual bunga sangat gembira dan meninggalkan tukang
cukur tersebut.
Pada keesokan paginya, ketika si tukang cukur membuka
toko, ada sebuah kartu ucapan terima kasih dan selusin
bunga mawar yang telah menanti di depan pintu.
Seorang polisi datang untuk potong rambut dan dia
pun bermaksud
membayar setelah selesai dipotong
rambutnya. Tetapi, si tukang cukur pun menjawab :
"Maaf, saya tidak dapat menerima uang dari mu.
Saya melakukan pelayanan". Si polisi pun sangat
gembira dan meninggalkan tukang cukur tersebut.
Pada keesokan paginya,ketika si tukang cukur membuka
toko, ada sebuah
kartu ucapan terima kasih dan selusin
donat yang telah menanti didepan pintu.
Dihari berikutnya datanglah seorang software engineer
dari Indonesia untuk potong rambut, ketika dia hendak
membayar, si tukang cukur pun menjawab :
"Maaf, saya tidak dapat menerima uang dari mu. Saya
melakukan pelayanan".
Si software engineering dari Indonesia pun amat
sangat gembira dan meninggalkan tukang cukur tersebut.
Pada keesokan
paginya, ketika si tukang cukur membuka
toko, .. coba tebak !!! apa yang tukang cukur temukan
di depan pintu ???????????? ????????? ???????
Dapatkah kamu menebaknya ???????????
Apakah kamu belum tau jawabannya?? ????????? ?
Ayo.Berfikirlah seperti orang indonesia ....!!!!!!
Ok!!!!!OK!!! !!!!!!!!! !!!
Selusin orang Indonesia telah menunggu untuk potong
rambut GRATIS !!!!!!!!!
Gara-gara bubur ayam
Seorang pelanggan bubur ayam yang sedang menikmati makanannya mendapatkan sebuah sekrup dalam mangkuk buburnya, tapi ia tidak menghiraukan sekrup tsb mungkin karena enaknya rasa bubur itu. Hari berikutnya seperti biasa dia datang lagi, sial betul hari itu ia mendapatkan lagi sebuah paku kecil dalam mangkuknya tapi ia tetap bersikap tenang & menikmati hidangannya. Bertahun-tahun sudah ia berlangganan bubur tersebut walaupun seringkali ia mendapatkan benda-benda keras dalam mangkuknya. Pada suatu hari ia terjadilah perbincangan antara keduanya :
Pedagang bubur, " Kelihatannya anda suka sekali dengan bubur ayam saya ini, enak ya?
Pelanggan, "Sebenarnya sih tidak, tapi gara-gara bubur ayam bapak ini sekarang saya sudah punya toko bangunan!!".
Pedagang bubur, " Kelihatannya anda suka sekali dengan bubur ayam saya ini, enak ya?
Pelanggan, "Sebenarnya sih tidak, tapi gara-gara bubur ayam bapak ini sekarang saya sudah punya toko bangunan!!".
Tidak mau diwawancarai
Jaksa Ghalib dengan terpaksa harus memberi keterangan pers tentang kasus yang menimpanya. Setelah berhadapan dengan sedemikian banyak wartawan, dia duduk dan berkata: "Apakah kalian semua sudah tahu apa yang akan saya bicarakan?"
"Sudaaahh!" Serentak para wartawan menjawab dengan bersemangat.
"Kalau begitu, untuk apa lagi saya berbicara kepada kalian?!" Kata Ghalib kalem, sambil pergi meninggalkan para wartawan yang terheran-heran.
Pada hari kedua, Ghalib pun terpaksa harus memberi keterangan pers kepada para wartawan lagi. Sambil berdiri di hadapan semua wartawan, dia berkata: "Mengerti tidak, apa yang akan saya bicarakan kepada kalian sekarang ini?" Belajar dari pengalaman, para wartawan sudah sepakat sebelumnya. Dengan serentak mereka menjawab: "Tidaaaak!"
"Kalau begitu untuk apa saya berbicara kepada kalian, kalau kalian tidak mengerti apa yang akan saya bicarakan!" Jawab Ghalib tak kalah kalemnya
dengan kemarin, terus pergi meninggalkan para wartawan yang mendongkol.
Pada hari ketiga, Ghalib berhadapan lagi dengan para wartawan yang jumlahnya semakin banyak. Seperti yang sudah-sudah, Ghalib bertanya lagi
kepada para wartawan itu, "Kalian semua sudah tahu tidak, yang akan saya bicarakan hari ini?" Para wartawan yang sudah belajar dari pengalaman
dua hari berturut-turut itu pun semakin kompak. Mereka sangat yakin kali ini Ghalib yang suka bicaranya muter-muter itu bakalan tidak bisa
menghindar. Maka terdengarlah jawaban-jawaban dari para wartawan.
Sebagian menjawab: "Sudaaaaah!" Dan sebagian lagi menjawab:
"Beluuuuuummm!"
Ghalib sejenak terdiam, kemudian dengan tenang sambil menghembus asap rokoknya dia berkata: "Kalau begitu, begini saja. Kalian yang sudah tahu
memberitahu teman-teman kalian yang tidak tahu!"
"Sudaaahh!" Serentak para wartawan menjawab dengan bersemangat.
"Kalau begitu, untuk apa lagi saya berbicara kepada kalian?!" Kata Ghalib kalem, sambil pergi meninggalkan para wartawan yang terheran-heran.
Pada hari kedua, Ghalib pun terpaksa harus memberi keterangan pers kepada para wartawan lagi. Sambil berdiri di hadapan semua wartawan, dia berkata: "Mengerti tidak, apa yang akan saya bicarakan kepada kalian sekarang ini?" Belajar dari pengalaman, para wartawan sudah sepakat sebelumnya. Dengan serentak mereka menjawab: "Tidaaaak!"
"Kalau begitu untuk apa saya berbicara kepada kalian, kalau kalian tidak mengerti apa yang akan saya bicarakan!" Jawab Ghalib tak kalah kalemnya
dengan kemarin, terus pergi meninggalkan para wartawan yang mendongkol.
Pada hari ketiga, Ghalib berhadapan lagi dengan para wartawan yang jumlahnya semakin banyak. Seperti yang sudah-sudah, Ghalib bertanya lagi
kepada para wartawan itu, "Kalian semua sudah tahu tidak, yang akan saya bicarakan hari ini?" Para wartawan yang sudah belajar dari pengalaman
dua hari berturut-turut itu pun semakin kompak. Mereka sangat yakin kali ini Ghalib yang suka bicaranya muter-muter itu bakalan tidak bisa
menghindar. Maka terdengarlah jawaban-jawaban dari para wartawan.
Sebagian menjawab: "Sudaaaaah!" Dan sebagian lagi menjawab:
"Beluuuuuummm!"
Ghalib sejenak terdiam, kemudian dengan tenang sambil menghembus asap rokoknya dia berkata: "Kalau begitu, begini saja. Kalian yang sudah tahu
memberitahu teman-teman kalian yang tidak tahu!"
Korban ke sepuluh
Pada suatu sore Anto sedang berjalan-jalan dan melihat seorang nenek berdiri termenung di pinggir jurang. Anto heran melihatnya dan mengira nenek itu sedang patah hati dan hendak bunuh diri.
Ia segera menghampiri nenek itu dari jarak 20 meter ia berteriak:
"Nek..ada apa?"
Nenek cuek aja.... Anto makin mendekat...ia melihat nenek tampak sedang bergumam sendiri. "Nek..ngapain di pinggir jurang? balik aja ke kampung,nek!" nenek makin cuek bebek la yauw.....
Anto makin penasaran dan mendekat, didengar nenek tampak bergumam: "sembilan..sembilan..sembilan...."
Setengah teriak Anto berkata :"Nek...pulang yuk!"
Tiba-tiba nenek berbalik dan menangkap tangan Anto dan mendorongnya ke jurang. Si nenek lalu nyengir lalu bilang... "sepuluh....sepuluh....sepuluh..."
Ia segera menghampiri nenek itu dari jarak 20 meter ia berteriak:
"Nek..ada apa?"
Nenek cuek aja.... Anto makin mendekat...ia melihat nenek tampak sedang bergumam sendiri. "Nek..ngapain di pinggir jurang? balik aja ke kampung,nek!" nenek makin cuek bebek la yauw.....
Anto makin penasaran dan mendekat, didengar nenek tampak bergumam: "sembilan..sembilan..sembilan...."
Setengah teriak Anto berkata :"Nek...pulang yuk!"
Tiba-tiba nenek berbalik dan menangkap tangan Anto dan mendorongnya ke jurang. Si nenek lalu nyengir lalu bilang... "sepuluh....sepuluh....sepuluh..."
Anjing kecil yang hebat
Zaman dulu di Inggris, ketika zaman para landlord memiliki anjing-anjing pemburu yang tangguh, tersebut seorang yang memiliki anjing dengan
tinggi cuma 30cm. Saat ia berjalan-jalan, ia bertemu Sir Graham yang memiliki anjing buldog gede dan serem. "Hai, orang asing," kata Sir
Graham, " anjingmu kecil sekali!" Orang itu menjawab,
"Oya, baiklah, kalo anjingmu bisa mengalahkan anjing ku ini dalam 15 detik, kau kuberi 1000 keping emas." Dan mereka mengadu anjingnya.
Setelah 10 detik, darah berceceran dimana-mana. Si buldog hancur.
Dan orang itu menerima 1000 keping emas dari pemilik buldog.
Setelah berjalan sebentar, ia bertemu Sir John yang memiliki anjing blasteran herder dan serigala. Kali ini pun ia menantang anjing serigala itu dengan waktu 20 detik dan taruhan 5000 keping emas.
Anjing herder itu hancur dalam 15 detik. Ketika ia akan pergi, Sir John menyarankannya untuk menemui raja yang memiliki anjing terkuat di seantero kerajaan. Lalu orang asing itu pun menemui Raja dan menantang
anjingnya dengan taruhan 10000 keping emas. Lagi-lagi anjing lawan dihancurkan. Terheran-heran, raja bertanya," Hebat sekali, anjing
apa ini dan bagaimana kau melatihnya?" Orang asing itu menjawab, "Oh, latihannya biasa-biasa saja, dan rasnya pun saya sendiri kurang jelas.
Tapi kalo gak salah, sebelum ekornya dipotong dan diberi kuping-kupingan, namanya buaya."
tinggi cuma 30cm. Saat ia berjalan-jalan, ia bertemu Sir Graham yang memiliki anjing buldog gede dan serem. "Hai, orang asing," kata Sir
Graham, " anjingmu kecil sekali!" Orang itu menjawab,
"Oya, baiklah, kalo anjingmu bisa mengalahkan anjing ku ini dalam 15 detik, kau kuberi 1000 keping emas." Dan mereka mengadu anjingnya.
Setelah 10 detik, darah berceceran dimana-mana. Si buldog hancur.
Dan orang itu menerima 1000 keping emas dari pemilik buldog.
Setelah berjalan sebentar, ia bertemu Sir John yang memiliki anjing blasteran herder dan serigala. Kali ini pun ia menantang anjing serigala itu dengan waktu 20 detik dan taruhan 5000 keping emas.
Anjing herder itu hancur dalam 15 detik. Ketika ia akan pergi, Sir John menyarankannya untuk menemui raja yang memiliki anjing terkuat di seantero kerajaan. Lalu orang asing itu pun menemui Raja dan menantang
anjingnya dengan taruhan 10000 keping emas. Lagi-lagi anjing lawan dihancurkan. Terheran-heran, raja bertanya," Hebat sekali, anjing
apa ini dan bagaimana kau melatihnya?" Orang asing itu menjawab, "Oh, latihannya biasa-biasa saja, dan rasnya pun saya sendiri kurang jelas.
Tapi kalo gak salah, sebelum ekornya dipotong dan diberi kuping-kupingan, namanya buaya."
Mengapa tidak pernah ditangkap
Seorang pelamar mengisi lembar formulir. Ketika ia sampai pada
pertanyaan "Pernahkah anda ditangkap?" ia menulis, "Tidak."
Pertanyaan berikutnya, berhubungan dengan pertanyaan sebelumnya, adalah "Mengapa?" Si pelamar menjawab: "Tidak pernah tertangkap."
pertanyaan "Pernahkah anda ditangkap?" ia menulis, "Tidak."
Pertanyaan berikutnya, berhubungan dengan pertanyaan sebelumnya, adalah "Mengapa?" Si pelamar menjawab: "Tidak pernah tertangkap."
Saya sudah lupa
Bernie diundang kawannya makan malam. Morris, si tuan rumah, memanggil istrinya dengan kata- kata Sayang... Manis... Cintaku... Sayangku...
Kasiku... dan sebangsanya. Bernie menatap Morris dan berkata, "Romantis sekali, setelah bertahun-tahun menikah, kau tetap memanggil istrimu dgn
kata-kata itu." Morris mengangkat bahu dan berbisik,"Sebenarnya, aku lupa namanya sejak tiga tahun lal
Kasiku... dan sebangsanya. Bernie menatap Morris dan berkata, "Romantis sekali, setelah bertahun-tahun menikah, kau tetap memanggil istrimu dgn
kata-kata itu." Morris mengangkat bahu dan berbisik,"Sebenarnya, aku lupa namanya sejak tiga tahun lal
Pesan wasiat
Pada hari jadinya yg ke-80, seorang wanita dari Brooklyn, New York, memutuskan untuk mempersiapkan pesan terakhir dan surat wasiatnya. Ia pergi menghadap rabbinya untuk membuat 2 permintan terakhir... Pertama, ia ngotot untuk dikremasi.
"Apa permintaanmu yg kedua?" tanya sang rabbi.
"Saya ingin agar abu saya ditebarkan di atas Toserba Bloomingsdale."
"Mengapa Bloomingsdale?"
"Agar saya yakin bahwa puteri saya akan mengunjungi saya 2 x seminggu."
"Apa permintaanmu yg kedua?" tanya sang rabbi.
"Saya ingin agar abu saya ditebarkan di atas Toserba Bloomingsdale."
"Mengapa Bloomingsdale?"
"Agar saya yakin bahwa puteri saya akan mengunjungi saya 2 x seminggu."
Setengah juta pound
Seorang yahudi melarat pergi menjumpai Lord Rothschild jutawan yg kesohor itu.
"Saya tahu suatu cara di mana dengan mudah anda dapat memperoleh setengah juta pound."
"Oh ya?. Bagaimana caranya?"
"Saya mendengar bahwa bila putri anda menikah, anda akan memberikan hibah sebesar satu juta pound. Benar kan?"
"Benar."
"OK, saya bersedia mengawininya dengan bayaran setengah juta pound."
"Saya tahu suatu cara di mana dengan mudah anda dapat memperoleh setengah juta pound."
"Oh ya?. Bagaimana caranya?"
"Saya mendengar bahwa bila putri anda menikah, anda akan memberikan hibah sebesar satu juta pound. Benar kan?"
"Benar."
"OK, saya bersedia mengawininya dengan bayaran setengah juta pound."
Mau melakukan segalanya
Seorang siswi masuk ke kantor pak gurunya pada jam kerja. Ia melirik sekilas ke lorong, menutup pintu, dan berlutut.
"Akan kulakukan segalanya untuk lulus ujian."
Ia bergerak mendekati gurunya, menyibak rambutnya ke belakang, memandang gurunya lekat-lekat.
"Maksudku..." bisiknya, "... aku bersedia melakukan 'segalanya'!!!"
Gurunya balas menatap. "Segalanya???"
"Ya... Segalanya!!!"
Gurunya mendesah,
"Maukah kau... belajar?"
"Akan kulakukan segalanya untuk lulus ujian."
Ia bergerak mendekati gurunya, menyibak rambutnya ke belakang, memandang gurunya lekat-lekat.
"Maksudku..." bisiknya, "... aku bersedia melakukan 'segalanya'!!!"
Gurunya balas menatap. "Segalanya???"
"Ya... Segalanya!!!"
Gurunya mendesah,
"Maukah kau... belajar?"
3 jet dan 5 orang beriman
Saat itu di tengah perjalanan dari Boston ke Mataram pesawat 747 satu mesin nya rusak suasana menjadi panik dan pilot keluar dari kokpit untuk menenangkan suasana :
"Walaupun jet kita tinggal 3 diantara nya ada 5 orang beriman kita akan selamat sampai tujuan"
Sang ibu ibu tua berkata
"Mendingan kita punya 5 mesin jet dan 3 orang beriman dari pada 3 jet dan 5 orang beriman"
"Walaupun jet kita tinggal 3 diantara nya ada 5 orang beriman kita akan selamat sampai tujuan"
Sang ibu ibu tua berkata
"Mendingan kita punya 5 mesin jet dan 3 orang beriman dari pada 3 jet dan 5 orang beriman"
Parasut tidak mengembang
Dua orang anggota tentara payung "bloon" sedang ngobrol dalam pesawat. Ternyata mereka adalah anggota baru pasukan tersebut.
x : " gimana ya nanti kalo parasutku nanti tidak mengembang?"
y : " tenang, pasti nanti kamu yang paling dulu mendarat!"
x : " gimana ya nanti kalo parasutku nanti tidak mengembang?"
y : " tenang, pasti nanti kamu yang paling dulu mendarat!"
Orang gila pergi piknik
Pada suatu ketika, di salah satu RS Jiwa mengadakan piknik untuk penghuninya ditemani suster dan dokter dari rumah sakit.
Tak tanggung-tanggung, pikniknya ke Jiangmen di Cina (maklum, yang buat cerita adalah orang gila juga).
Seperti halnya piknik orang sehat, mereka juga telah membawa semua
barang-barang yang menyenangkan termaksud bola kaki. Mereka berangkat menggunakan Boeing 747-400. Pada saat pesawat sedang terbang dan berada di atas ketinggian 75.000 Kaki, tiba-tiba pesawat terguncang.
Selidik punya selidik, ternyata orang-orang gile tersebut sedang asyik bermain bola.
Bayangkan, Bermain Bola.
Sang pilot berusaha melarang mereka dengan menyuruh mereka untuk duduk tenang
dan mengenakan sabuk pengaman, tetapi tak digubris oleh orang-orang gila tersebut.
Akhirnya sang pilot memanggil dokter dan suster yang menemani para orang gila tersebut.
Sang dokter dan suster dipanggil oleh pilot untuk datang ke kokpit,
dan sementara itu pesawat masih belum stabil karena orang-orang gila itu bermain bola.
Lalu terjadilah percakapan ini :
Pilot : Bapak Dokter yang terhormat, Kami dari penerbangan mengharapkan bantuan bapak untuk menenangkan pasien anda.
Terus terang, goncangan yang mereka buat ini sangat membahayakan bagi keselamatan penerbangan.
Dokter: Oke, Bapak Pilot. Saya akan memerintahkan suster untuk segera menghentikan mereka.
"Suster, Suruh mereka untuk duduk tenang!
Suster : Baik Dok!
Maka suster pun pergi menemui para pasien.
Tapi tak lama kemudian suster itu kembali sambil marah,
Suster : WADUH DOK! mereka tidak mau berhenti bermain bola.
Dokter : Oke, Biar saya yang akan menghadapi mereka. saya akan berikan apa yang mereka mau, itu adalah kunci pendekatan psikologis!
Pilot : Oke, kami akan menunggu disini!
Maka dokter itu pergi menemui para pasiennya.
Tak lama kemudian, goncangan pada pesawat terhenti.
pasti para pasien telah menghentikan bermain bola.
Ketika sang dokter kembali ke kokpit,
maka sang suster dan sang pilot bertanya, "Apa yang bapak kerjakan.
Sepertinya mereka begitu patuh kepada bapak dan segera duduk tenang?"
Lalu sang dokter berkata, "Wah... mereka sangat keras kepala untuk bermain bola
bahkan mereka marah ketika saya suruh duduk tenang, jadi saya perintahkan kepada mereka untuk bermain di luar!"
Tak tanggung-tanggung, pikniknya ke Jiangmen di Cina (maklum, yang buat cerita adalah orang gila juga).
Seperti halnya piknik orang sehat, mereka juga telah membawa semua
barang-barang yang menyenangkan termaksud bola kaki. Mereka berangkat menggunakan Boeing 747-400. Pada saat pesawat sedang terbang dan berada di atas ketinggian 75.000 Kaki, tiba-tiba pesawat terguncang.
Selidik punya selidik, ternyata orang-orang gile tersebut sedang asyik bermain bola.
Bayangkan, Bermain Bola.
Sang pilot berusaha melarang mereka dengan menyuruh mereka untuk duduk tenang
dan mengenakan sabuk pengaman, tetapi tak digubris oleh orang-orang gila tersebut.
Akhirnya sang pilot memanggil dokter dan suster yang menemani para orang gila tersebut.
Sang dokter dan suster dipanggil oleh pilot untuk datang ke kokpit,
dan sementara itu pesawat masih belum stabil karena orang-orang gila itu bermain bola.
Lalu terjadilah percakapan ini :
Pilot : Bapak Dokter yang terhormat, Kami dari penerbangan mengharapkan bantuan bapak untuk menenangkan pasien anda.
Terus terang, goncangan yang mereka buat ini sangat membahayakan bagi keselamatan penerbangan.
Dokter: Oke, Bapak Pilot. Saya akan memerintahkan suster untuk segera menghentikan mereka.
"Suster, Suruh mereka untuk duduk tenang!
Suster : Baik Dok!
Maka suster pun pergi menemui para pasien.
Tapi tak lama kemudian suster itu kembali sambil marah,
Suster : WADUH DOK! mereka tidak mau berhenti bermain bola.
Dokter : Oke, Biar saya yang akan menghadapi mereka. saya akan berikan apa yang mereka mau, itu adalah kunci pendekatan psikologis!
Pilot : Oke, kami akan menunggu disini!
Maka dokter itu pergi menemui para pasiennya.
Tak lama kemudian, goncangan pada pesawat terhenti.
pasti para pasien telah menghentikan bermain bola.
Ketika sang dokter kembali ke kokpit,
maka sang suster dan sang pilot bertanya, "Apa yang bapak kerjakan.
Sepertinya mereka begitu patuh kepada bapak dan segera duduk tenang?"
Lalu sang dokter berkata, "Wah... mereka sangat keras kepala untuk bermain bola
bahkan mereka marah ketika saya suruh duduk tenang, jadi saya perintahkan kepada mereka untuk bermain di luar!"
Tiga orang wanita
Tiga orang wanita meninggal dunia,dan mereka ditanya oleh malaikat
Malaikat :"apa kegiatan kalian di dunia selama kalian masih hidup?
Wanita 1:"saya selalu beriman tanpa melewatkan salah satu dari 10 perintah tuhan"
Malaikat :"pengawaaaaaaaaaaaal,berikan wanita ini kunci surga emas".segera si pengawal memberikan kunci tersebut kepada si wanita pertama
Wanita 2:"saya juga sering melakukan 10 perintah tuhan.tapi kadang-kadang saya juga tidak mengerjakan salah satu diantaranya"
Malaikat:"pengawaaaaaaaaaaal,berikan wanita ini kunci surga perak".
Wanita 3:kalo saya lain.saya ini wanita jalang dan seorang WTS sehingga saya mati dalam keadaan AIDS
Malaikat:"pengawaaaaaaaaaaaal,berikan wanita ini kunci kamarku"
Malaikat :"apa kegiatan kalian di dunia selama kalian masih hidup?
Wanita 1:"saya selalu beriman tanpa melewatkan salah satu dari 10 perintah tuhan"
Malaikat :"pengawaaaaaaaaaaaal,berikan wanita ini kunci surga emas".segera si pengawal memberikan kunci tersebut kepada si wanita pertama
Wanita 2:"saya juga sering melakukan 10 perintah tuhan.tapi kadang-kadang saya juga tidak mengerjakan salah satu diantaranya"
Malaikat:"pengawaaaaaaaaaaal,berikan wanita ini kunci surga perak".
Wanita 3:kalo saya lain.saya ini wanita jalang dan seorang WTS sehingga saya mati dalam keadaan AIDS
Malaikat:"pengawaaaaaaaaaaaal,berikan wanita ini kunci kamarku"
Sudah lupa tuh
Seorang pasien konfirmasih sama dokter katanya punya masalah sama diri pasien itu
Pasien : "saya punya masalah yaitu, masalah saya apa yang baru saya omongin kadang saya lupa."
Dokter : "masalah itu sejak kapan kamu derita pak ?"
Pasien : "masalah yang mana dok !?!?!?!"
Pasien : "saya punya masalah yaitu, masalah saya apa yang baru saya omongin kadang saya lupa."
Dokter : "masalah itu sejak kapan kamu derita pak ?"
Pasien : "masalah yang mana dok !?!?!?!"
Zainudin
ini adalah kisah seorang murid kelas 4 SD yang amat terkenal saru. Pada pelajaran Bhs Indonesia Pak Guru bertanya pada anak-anak:
pak guru : anak-anak siapa yang bisa bikin kalimat yang dimulai dari huruf "A".
Tono : saya pak!!!!!!!!!!!!
pak guru : wah kalo Tono sebaiknya tidak usah saja pasti mau berbicara kotor, coba yang lain?
Budi : saya pak!!!!!!!!!!!
pak guru : ya Budi coba!!
Budi : Ani anak yang pintar.
pak guru : bagus-bagus, nah sekarang huruf "B".
tono : saya pak!!!!
pak guru : ah jangan kamu ton, coba yang lain.
Ani : saya pak.
pak guru : ya ani silahkan!!
ani : Budi anaknya ganteng.
pak guru : ya bagus-bagus baiklah sekarang mulai dengan huruf "Z".
(pada saat itu anak-anak pun bingung tetapi ada satu anak yang menunjukkan jari.)
Tono : saya pak !!
pak guru : (sambil berpikir apakah huruf Z ada kata kotor.) baiklah Tono silakan tapi ingat jangan pakai kata yang kotor di huruf Z itu ya.
Tono : baik pak ...
Pak guru : baik coba
Tono : Zainudinn ...
Pak Guru : bagus bagus ... lanjutkan
Tono : burungnya gede ...
pak guru : anak-anak siapa yang bisa bikin kalimat yang dimulai dari huruf "A".
Tono : saya pak!!!!!!!!!!!!
pak guru : wah kalo Tono sebaiknya tidak usah saja pasti mau berbicara kotor, coba yang lain?
Budi : saya pak!!!!!!!!!!!
pak guru : ya Budi coba!!
Budi : Ani anak yang pintar.
pak guru : bagus-bagus, nah sekarang huruf "B".
tono : saya pak!!!!
pak guru : ah jangan kamu ton, coba yang lain.
Ani : saya pak.
pak guru : ya ani silahkan!!
ani : Budi anaknya ganteng.
pak guru : ya bagus-bagus baiklah sekarang mulai dengan huruf "Z".
(pada saat itu anak-anak pun bingung tetapi ada satu anak yang menunjukkan jari.)
Tono : saya pak !!
pak guru : (sambil berpikir apakah huruf Z ada kata kotor.) baiklah Tono silakan tapi ingat jangan pakai kata yang kotor di huruf Z itu ya.
Tono : baik pak ...
Pak guru : baik coba
Tono : Zainudinn ...
Pak Guru : bagus bagus ... lanjutkan
Tono : burungnya gede ...
Beo Pintar
Pada hari Minggu, Antok diajak Ayahnya pergi ke pasar burung. Disana Antok melihat banyak sekali bururng berkicau. Tiba-tiba pandangan Antok tertuju pada burung beo. Kemudian Antok mengajak Ayahnya untuk melihat burung beo tsb. Sesampainya disana, si penjual memamerkan kebolehan si beo.
"Tuan, beo ini punya kelebihan", kata penjual sambil menuding beo.
"Apa kelebihannya ?", sahut ayah
"burung ini kakinya diikiat oleh tali yg warnanya biru sama oranye, bila yg biru itu ditarik, beo akan ngomong pake Bhs Inggris" kata penjual.
Ayah langsung balik tanya " alo yg ditarik warna oranye", penjual menyambung " beo akan ngomong pake Bhs Indonesia".
Tiba tiba, tanpa ragu Antok bertanya,
"kalo ditarik dua duanya ?" tanpa pikir pikir si beo menjawab dg keras
"Ya gua jatuh donk ! bego amat sich lu !"
"Tuan, beo ini punya kelebihan", kata penjual sambil menuding beo.
"Apa kelebihannya ?", sahut ayah
"burung ini kakinya diikiat oleh tali yg warnanya biru sama oranye, bila yg biru itu ditarik, beo akan ngomong pake Bhs Inggris" kata penjual.
Ayah langsung balik tanya " alo yg ditarik warna oranye", penjual menyambung " beo akan ngomong pake Bhs Indonesia".
Tiba tiba, tanpa ragu Antok bertanya,
"kalo ditarik dua duanya ?" tanpa pikir pikir si beo menjawab dg keras
"Ya gua jatuh donk ! bego amat sich lu !"
Perkembangan teknologi
3 orang yang sedang berbincang-bincang tentang Teknologi.
Orang prancis : "Dalam 3 tahun kami akan dapat meluncurkan roket ke planet pluto dengan presisi 0.000013 derajat dari bumi."
Amerika : "Kami telah mengembangkan teknologi satelit untuk mendeteksi keberadaan manusia di muka bumidengan presisi 2,5 s/d 3 meter. Dengan demikian kami akan dapat mengontrol keberadaan setiap manusia di muka bimi ini."
Indonesia : "Dengan perkembangan bioteknologi, kami telah berhasil melahirkan manusia dari pusar dengan presisi 1 jengkal kebawah."
Orang prancis : "Dalam 3 tahun kami akan dapat meluncurkan roket ke planet pluto dengan presisi 0.000013 derajat dari bumi."
Amerika : "Kami telah mengembangkan teknologi satelit untuk mendeteksi keberadaan manusia di muka bumidengan presisi 2,5 s/d 3 meter. Dengan demikian kami akan dapat mengontrol keberadaan setiap manusia di muka bimi ini."
Indonesia : "Dengan perkembangan bioteknologi, kami telah berhasil melahirkan manusia dari pusar dengan presisi 1 jengkal kebawah."
Manjat Kelapa
Di suatu kampung hiduplah seorang ibu dan anak gadisnya, pada suatu hari ibu sang gadis ingin masak santan, tapi karena dia sudah tidak bersuami alias janda maka dia minta tolong anak gadisnya yang bernama Futky untuk memanjat kelapa.
"ky....ky...."panggil sang emak
"ya....ya... " sahut sang putri
"tolong panjatkan mak kelapa, ky" kata emaknya lagi
"baik mak..." kata Futky
Maka pergilah si Futky memanjat kelapa didepan rumahnya yang kebetulan dekat dengan jalan. Waktu sedang manjat, banyak pemuda-pemuda dikampung tersebut yang mondar-mandir lewat bawah pohon kelapa tersebut. Futky pun jadi heran, mengapa kok pemuda-pemuda itu mondar-mandir dibawah pohon kelapa tersebut. Setelah selesai memanjat, Futky bertanya pada emaknya
"Mak..mak waktu futky memanjat kelapa kok banyak pemuda-pemuda yang lewat terus sih, mak?"
"Ohhhh pemuda-pemuda itu ingin lihat celana kamu." jawab emaknya
"Syukur deh ma tadi waktu manjat Futky nggak pakai celana"
"ky....ky...."panggil sang emak
"ya....ya... " sahut sang putri
"tolong panjatkan mak kelapa, ky" kata emaknya lagi
"baik mak..." kata Futky
Maka pergilah si Futky memanjat kelapa didepan rumahnya yang kebetulan dekat dengan jalan. Waktu sedang manjat, banyak pemuda-pemuda dikampung tersebut yang mondar-mandir lewat bawah pohon kelapa tersebut. Futky pun jadi heran, mengapa kok pemuda-pemuda itu mondar-mandir dibawah pohon kelapa tersebut. Setelah selesai memanjat, Futky bertanya pada emaknya
"Mak..mak waktu futky memanjat kelapa kok banyak pemuda-pemuda yang lewat terus sih, mak?"
"Ohhhh pemuda-pemuda itu ingin lihat celana kamu." jawab emaknya
"Syukur deh ma tadi waktu manjat Futky nggak pakai celana"
Kejatuhan cicak
Suatu hari terdengar suara tangisan dodi dari dapur. Lalu ibunya bertanya pada Adi kakaknya.
Ibu : "Adi! kamu apakan adikmu,kenapa dia menangis?"
Adi : "Tidak diapa-apain kok, ma"
Ibu : "Tidak mungkin dia nangis kalau tidak diapa-apain!"
Adi : "Tadi ada cicak jatuh diatas kepalanya"
Ibu : "Cuma itu ?"
Adi : "Lalu cicak diatas kepalanya kupukul pakai batang sapu, eh dia malah nangis"
Ibu : "Adi! kamu apakan adikmu,kenapa dia menangis?"
Adi : "Tidak diapa-apain kok, ma"
Ibu : "Tidak mungkin dia nangis kalau tidak diapa-apain!"
Adi : "Tadi ada cicak jatuh diatas kepalanya"
Ibu : "Cuma itu ?"
Adi : "Lalu cicak diatas kepalanya kupukul pakai batang sapu, eh dia malah nangis"
Lima burung
"Sony, coba tebak. Diatas pohon kan ada 5 burung Kutilang, nah yang 2 lagi ribut gara gara rebutan cewek trus akhirnya mereka berantem. coba tebak burung yang diatas pohon ada berapa ?"
"Ya ada 5 kan !"
"Salah!"
"Ada 2"
"Salah!"
"Trus masih ada berapa dong kalo gitu ?"
"Tinggal 1, habis yang 3 kan jadi penonton. Nah pas burung yang berantem salah satunya kalah, saking heppynya mereka tepuk tangan dan lupa pegangan trus akhirnya jatoh bersamaan dengan burung yang kalah duel ..."
"Ya ada 5 kan !"
"Salah!"
"Ada 2"
"Salah!"
"Trus masih ada berapa dong kalo gitu ?"
"Tinggal 1, habis yang 3 kan jadi penonton. Nah pas burung yang berantem salah satunya kalah, saking heppynya mereka tepuk tangan dan lupa pegangan trus akhirnya jatoh bersamaan dengan burung yang kalah duel ..."
Ada Kuntilanak
Suatu malam ada seorang tukang becak yang sejak sore tidak mendapat
objekan. Ketika ia dalam perjalanan pulang, ada seorang wanita yang
memanggilnya.Lalu iapun berhenti dan wanita itu pun naik lalu tukang becak bertanya "mau kemana dik,"katanya. "jalan aja pak nanti saya beritau",
kata wanita itu.Ketika sampai didekat kuburan siwanita menyuruh tukang
becak itu berhenti"stop bang ",katanya.Pada saat siwanita turun , tukang
becak tidak melihat kalau kaki wanita itu tidak menyentuh tanah.Lalu si tukang becak berkata "kuntilanak.........". Dengan spontan siwanita itu menjawab "biarin, daripada lu tukang becak."
objekan. Ketika ia dalam perjalanan pulang, ada seorang wanita yang
memanggilnya.Lalu iapun berhenti dan wanita itu pun naik lalu tukang becak bertanya "mau kemana dik,"katanya. "jalan aja pak nanti saya beritau",
kata wanita itu.Ketika sampai didekat kuburan siwanita menyuruh tukang
becak itu berhenti"stop bang ",katanya.Pada saat siwanita turun , tukang
becak tidak melihat kalau kaki wanita itu tidak menyentuh tanah.Lalu si tukang becak berkata "kuntilanak.........". Dengan spontan siwanita itu menjawab "biarin, daripada lu tukang becak."
Telat beberapa detik
Terdapat 3 orang pengangguran dari negara yang berbeda. satu dari indonesia, satu dari jepang dan satu lagi dari amerika. mereka pun berbincang-bincang. 'kalau di negaraku, pegawai telat 10 menit udah dipecat sama atasan' kata pengangguran amerika . 'kalau negaraku lain lagi. pegawai telat 1 menit aja udah di PHK tanpa pesangon' sahut si jepang 'masa sih?' tanya si amerika setengah nggak percaya.
'itu sih belum seberapa, kalau di negaraku, telat beberapa detik aja udah kena pecat plus PHK, nggak peduli pegawai baru' tukas si indonesia santai. 'ah, masa!!' si jepang dan si amerika sampai nggak habis pikir.
'iya, lha wong telatnya 18000 detik'
'itu sih belum seberapa, kalau di negaraku, telat beberapa detik aja udah kena pecat plus PHK, nggak peduli pegawai baru' tukas si indonesia santai. 'ah, masa!!' si jepang dan si amerika sampai nggak habis pikir.
'iya, lha wong telatnya 18000 detik'
Tiga permintaan
Suatu hari Si Sinchan dan Si Kobochan mencari kayu bakar ke hutan belantara. Mereka menemukan seekor kera yang tertindih batu. Lalu mereka membebaskan kera itu. Ternyata kera itu adalah kera sakti. Sebagai ucapan terima kasih, kera berjanji akan mengabulkan masing-masing 3 permintaan.
Kera : Apa permintaanmu Kobo ?
Kobo : Aku minta semua manusia di sebelah barat jadi cewe cantik semua.
Kera : O.K aku kabulkan, Sinchan kamu minta apa ?
Sinchan: Aku minta motor saja lah....
Kera : Untuk apa motor ? tapi baiklah kukabulkan. Sekarang permintaan kedua, apa permintaan kalian ?
Kobo : Aku minta semua manusia di sebelah timur jadi cewe cantik semua.
Sinchan: Kalau aku minta helm saja.
Kera : Baik permintaan kalian kukabulkan. sekarang permintaan ketiga.
Kobo : Aku minta semua manusia di seluruh dunia jadi cewek cantik semua.
Kera : wah ternyata kamu cewe mania,tapi sebagai ucapan terima kasihku kukabulkan deh. Sinchan sekarang giliranmu, apa yang kau minta ?
Sinchan: Aku minta.......temanku si Kobo.......jadi Homo...
Kera : Apa permintaanmu Kobo ?
Kobo : Aku minta semua manusia di sebelah barat jadi cewe cantik semua.
Kera : O.K aku kabulkan, Sinchan kamu minta apa ?
Sinchan: Aku minta motor saja lah....
Kera : Untuk apa motor ? tapi baiklah kukabulkan. Sekarang permintaan kedua, apa permintaan kalian ?
Kobo : Aku minta semua manusia di sebelah timur jadi cewe cantik semua.
Sinchan: Kalau aku minta helm saja.
Kera : Baik permintaan kalian kukabulkan. sekarang permintaan ketiga.
Kobo : Aku minta semua manusia di seluruh dunia jadi cewek cantik semua.
Kera : wah ternyata kamu cewe mania,tapi sebagai ucapan terima kasihku kukabulkan deh. Sinchan sekarang giliranmu, apa yang kau minta ?
Sinchan: Aku minta.......temanku si Kobo.......jadi Homo...
Menunggu mobil lewat
seorang ibu yang sangat sayang kepada anaknya (Antok) berusaha melarang anak semata wayangnya main kerumah Tono yang diseberang jalan. Nak kalau mau main tolong inget-inget pesan mama, tunggu mobil lewat dulu baru kamu menyeberang, pesan si ibu. "baik bu,Antok pergi dulu ..! sahut Antok. Selang seperempat jam lagi Antok kembali pulang sambil menangis sejadi-jadinya.
"Lho kenapa kamu menangis,nak..apakah sudah main.. kamu pasti bertengkaar lagi yaa sama Tono".
"nggak bu.."
"Lalu kamu kenapa menangis?",sahut ibu
"Abis Antok tungguin sampai lama nggak ada mobil yang lewat"
"Lho kenapa kamu menangis,nak..apakah sudah main.. kamu pasti bertengkaar lagi yaa sama Tono".
"nggak bu.."
"Lalu kamu kenapa menangis?",sahut ibu
"Abis Antok tungguin sampai lama nggak ada mobil yang lewat"
Cara masuk surga
"Dengan do'a manusia akan menemukan surga"
"Tapi, Pak! seorang pelacur tidak berkata kayak gitu"!
"Lantas apa katanya?"
"Dia bilang dengan uang dua ratus limah puluh ribu, dia akan mengantar seseorang masuk surga!"
"Tapi, Pak! seorang pelacur tidak berkata kayak gitu"!
"Lantas apa katanya?"
"Dia bilang dengan uang dua ratus limah puluh ribu, dia akan mengantar seseorang masuk surga!"
Apabila ada kereta tabrakan
Pada suatu hari David ingin melamar sebagai petugas menjaga rel kereta api. Ketika di wawancara bossnya bertanya
" Kalau ada 2 kereta api saling berhadapan dengan kecepatan tinggi dalam satu rel , apa yang akan kamu lakukan ? ".
David "saya akan menyalakan lampu tanda bahaya".
Boss "Kalau lampunya rusak ".
David : "Saya akan menyalakan lampu darurat" .
Boss : "Kalau lampunya buram , gimana hayo ?".
David : "Kalau begitu saya akan memanggil Jack teman saya".
Boss " Emang apa yang bisa teman kamu lakukan ? ".
David " Enggak ada, cuma Jack belum pernah melihat tabrakan kereta api ".
" Kalau ada 2 kereta api saling berhadapan dengan kecepatan tinggi dalam satu rel , apa yang akan kamu lakukan ? ".
David "saya akan menyalakan lampu tanda bahaya".
Boss "Kalau lampunya rusak ".
David : "Saya akan menyalakan lampu darurat" .
Boss : "Kalau lampunya buram , gimana hayo ?".
David : "Kalau begitu saya akan memanggil Jack teman saya".
Boss " Emang apa yang bisa teman kamu lakukan ? ".
David " Enggak ada, cuma Jack belum pernah melihat tabrakan kereta api ".
Belajar berhenti merokok
"Bolehkah saya minta rokokmu sebatang?" tanya John pada George.
"Lho, saya sangka anda sudah berhenti merokok. Anda khan sudah tahu
bahwa merokok itu merusak tubuh!" kata George.
"Saya memang sedang dalam proses berhenti merokok. Dan sekarang saya sedang dalam taraf pertama."
"Apa tahap pertama itu?"
"Berhenti membeli rokok!"
"Lho, saya sangka anda sudah berhenti merokok. Anda khan sudah tahu
bahwa merokok itu merusak tubuh!" kata George.
"Saya memang sedang dalam proses berhenti merokok. Dan sekarang saya sedang dalam taraf pertama."
"Apa tahap pertama itu?"
"Berhenti membeli rokok!"
Bisa ular
Seekor anak Ular bertanya kepada induknya :
"Bu, apakah kita termasuk bangsa ular berbisa?"
Induknya menjawab:
"Tidak Nak, kita bukan termasuk bangsa ular berbisa."
"Syukurlah bu, Lidah saya habis tergigit sendiri."
"Bu, apakah kita termasuk bangsa ular berbisa?"
Induknya menjawab:
"Tidak Nak, kita bukan termasuk bangsa ular berbisa."
"Syukurlah bu, Lidah saya habis tergigit sendiri."
Tali anjing herder
seorang pemuda tergopoh-gopoh mendekati seorang kakek yg lagi duduk santai di beranda rumah,Pemuda tadi nanya "Kek, liat anjing herder yg lehernya di ikat pake tali kulit sepanjang dua meter lewat sini nggak?"
Si kakek menjawab singkat "Nggak tuh!"
Si pemuda pergi, baru sebentar balik lagi "Kek, rasanya nggak mungkin kakek nggak ngeliat anjing lewat sini,ini satu-satunya jalan" Kakek ngotot
"Nggak liat."
Si pemuda akhirnya nanya "kalo nggak liat anjing, trus kakek liat apa?"
Kakek menjawab, masih dengan santainya "Nak, kakek cuman liat tali kulit sepanjang dua meter, trus ternyata di ujungnya ada leher anjing herder"
Si kakek menjawab singkat "Nggak tuh!"
Si pemuda pergi, baru sebentar balik lagi "Kek, rasanya nggak mungkin kakek nggak ngeliat anjing lewat sini,ini satu-satunya jalan" Kakek ngotot
"Nggak liat."
Si pemuda akhirnya nanya "kalo nggak liat anjing, trus kakek liat apa?"
Kakek menjawab, masih dengan santainya "Nak, kakek cuman liat tali kulit sepanjang dua meter, trus ternyata di ujungnya ada leher anjing herder"
Gua bilangin ke bapak elu
Suatu hari ada seorang anak kecil mencuri mangga dari pohon milik tetangganya dan tertangkap basah oleh si pemilik pohon tersebut lalu si pemilik pohon itu berkata dengan nada berteriak :
"Hei ! dasar bandel, ayo! turun eloe dari pohon mangga gue. Entar gue bilangin ama bapak eloe ye !"
Tetapi si anak bukannya segera turun malah dia mendongak ke atas pohon sambil berkata "Pak, cepetan turun, Pak , kita udeh ketahuan!"
"Hei ! dasar bandel, ayo! turun eloe dari pohon mangga gue. Entar gue bilangin ama bapak eloe ye !"
Tetapi si anak bukannya segera turun malah dia mendongak ke atas pohon sambil berkata "Pak, cepetan turun, Pak , kita udeh ketahuan!"
Mencari sepatu kulit buaya
Seorang perempuan sangat ingin mempunyai sepatu dari kulit buaya.
Dia pun pergi ke toko sepatu dan kecewa karena mahalnya.
"Mahal amat sih," tanya si perempuan.
"Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri sana," kata si pemilik toko. Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko, perempuan tersebut pergi ke sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api.
Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum ketika melihat tiga ekor buaya mati ditumpuk di pinggir sungai. Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan senjatanya ke seekor buaya lainnya. Suara tembakan terdengar, kemudian si perempuan menyeret buaya keempat yang baru ditembaknya ke pinggir dan kemudian menyumpah, "Sialan! Yang ini juga tidak memakai sepatu."
Dia pun pergi ke toko sepatu dan kecewa karena mahalnya.
"Mahal amat sih," tanya si perempuan.
"Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri sana," kata si pemilik toko. Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko, perempuan tersebut pergi ke sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api.
Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum ketika melihat tiga ekor buaya mati ditumpuk di pinggir sungai. Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan senjatanya ke seekor buaya lainnya. Suara tembakan terdengar, kemudian si perempuan menyeret buaya keempat yang baru ditembaknya ke pinggir dan kemudian menyumpah, "Sialan! Yang ini juga tidak memakai sepatu."
Soal kuku badak
A: Kenapa badak kukunya warna merah?
B: Mmm... apa ya... 'gak tau...
A: Biar bisa sembunyi di balik pohon apel...
B: Ah bohong... mana ada badak sembunyi di balik pohon apel?
A: Gak pernah lihat 'kan?... berarti dia berhasil sembunyi...
B: Mmm... apa ya... 'gak tau...
A: Biar bisa sembunyi di balik pohon apel...
B: Ah bohong... mana ada badak sembunyi di balik pohon apel?
A: Gak pernah lihat 'kan?... berarti dia berhasil sembunyi...
Apakah Bapak Rano Karno?
Alkisah ada seorang bapak sedang duduk di metromini tak lama kemudian naik seorang anak kecil.Anak kecil itu memandang si Bapak dengan takjub dan bertanya, "pak, Bapak Ranokarno yah?"
Si Bapak menjawab "Bukan!". Namun tak lama kemudian si anak kembali bertanya "Bapak Rano Karno?", Si Bapak pun kembali menjawab "Bukan!!!!" Anak kecil tadi diam namun 5 menit kemudian dia kembali bertanya"Pak, bapak Rano Karno?" Si bapak menjawab "Bukan de' saya bukan ranokarno!" Karena kesal si Bapak turun dari metromini dan pindah naik Bis kota.
Namun rupanya anak kecil tadi mengikuti pindah bis kota dan duduk di belakang. Tak lama kemudian si anak kecil tadi menghampiri si Bapak dan kembali bertanya "Pak, Bapak rano karno yah?" Karena kesal si bapak menjawab "yah saya rano karno!"
Dengan lagak bego anak kecil tadi berkata : "Kok nggak mirip yah!!"
Si Bapak menjawab "Bukan!". Namun tak lama kemudian si anak kembali bertanya "Bapak Rano Karno?", Si Bapak pun kembali menjawab "Bukan!!!!" Anak kecil tadi diam namun 5 menit kemudian dia kembali bertanya"Pak, bapak Rano Karno?" Si bapak menjawab "Bukan de' saya bukan ranokarno!" Karena kesal si Bapak turun dari metromini dan pindah naik Bis kota.
Namun rupanya anak kecil tadi mengikuti pindah bis kota dan duduk di belakang. Tak lama kemudian si anak kecil tadi menghampiri si Bapak dan kembali bertanya "Pak, Bapak rano karno yah?" Karena kesal si bapak menjawab "yah saya rano karno!"
Dengan lagak bego anak kecil tadi berkata : "Kok nggak mirip yah!!"
Tidak melihat bapak
"Apakah sodara tidak melihat lampu merah?" tanya seorang polisi kepada
seorang pengendara sepeda motor.
"Saya lihat, Pak."
"Lalu kenapa sodara tidak berhenti?"
"saya tidak melihat bapak."
seorang pengendara sepeda motor.
"Saya lihat, Pak."
"Lalu kenapa sodara tidak berhenti?"
"saya tidak melihat bapak."
Teknologi Indonesia
pada suatu pameran tekhnologi ada seorang dari Indonesia dan seorang
Jepang bertukar pikiran kalau di jepang kulkas bisa disulap jadi mobil listrik kemudian orang Indonesia kagum dan membalas orang Jepang itu bahwa diindonesia botol bekas dapat diubah jadi uang receh kagetlah orang Jepang itu dan balik tanya kok bisa??? apa Indonesia sudah semaju itu ???
mudah saja jawab orang Indonesia caranya yaitu dengan "DIROMBENG!!!!!!"
Jepang bertukar pikiran kalau di jepang kulkas bisa disulap jadi mobil listrik kemudian orang Indonesia kagum dan membalas orang Jepang itu bahwa diindonesia botol bekas dapat diubah jadi uang receh kagetlah orang Jepang itu dan balik tanya kok bisa??? apa Indonesia sudah semaju itu ???
mudah saja jawab orang Indonesia caranya yaitu dengan "DIROMBENG!!!!!!"
Surat tawaran hubungan
Kepada Yth.
Neng Geulis Panutan Akang,
Dengan hormat,
Saya sangat gembira memberitahukan Anda bahwa saya telah jatuh cinta kepada Anda terhitung tanggal 5 Maret lalu. Berdasarkan rapat keluarga kami yang diadakan pada tanggal 20 Maret pukul 19.00 WIB, saya berketetapan hati untuk menawarkan diri sebagai kekasih Anda yang prospektif. Hubungan cinta kita akan menjalani masa percobaan minimal tiga bulan sebelum memasuki tahap permanen. Tentu saja, setelah masa percobaan usai, akan diadakan terlebih dahulu on the job training secara intensif dan berkelanjutan. Dan kemudian, setiap 3 bulan selanjutnya akan
diadakan juga evaluasi performa kerja yang bisa menuju kepada pemberian
kenaikan status dari kekasih menjadi pasangan hidup. Biaya yang dikeluarkan untuk ke rumah makan dan shoping akan dibagi dua sama rata antara kedua belah pihak. Selanjutnya, didasarkan pada performa dan kinerja Anda, tidak tertutup kemungkinan bahwa saya akan menanggung bagian yang lebih besar dari pengeluaran total. Akan tetapi, saya cukup bijaksana dan mampu menilai, jumlah dan bentuk pengeluaran yang akan Anda keluarkan nantinya. Saya dengan segala kerendahan hati meminta Anda untuk menjawab penawaran ini dalam waktu 30 hari terhitung tanggal penerimaan surat. Lewat dari tanggal tersebut, penawaran ini akan dibatalkan tanpa pemberitahuan lebih lanjut dan tentu saja, saya akan beralih dan mempertimbangkan kandidat lain.
Saya akan sangat berterima kasih apabila Anda berkenan untuk meneruskan surat ini kepada adik perempuan atau sepupu Anda, apabila Anda menolak penawaran ini. Demikian penawaran yang dapat saya ajukan dan sebelumnya terima kasih atas perhatiannya.
Hormat Saya,
Abangmu yang Tersayang.
Neng Geulis Panutan Akang,
Dengan hormat,
Saya sangat gembira memberitahukan Anda bahwa saya telah jatuh cinta kepada Anda terhitung tanggal 5 Maret lalu. Berdasarkan rapat keluarga kami yang diadakan pada tanggal 20 Maret pukul 19.00 WIB, saya berketetapan hati untuk menawarkan diri sebagai kekasih Anda yang prospektif. Hubungan cinta kita akan menjalani masa percobaan minimal tiga bulan sebelum memasuki tahap permanen. Tentu saja, setelah masa percobaan usai, akan diadakan terlebih dahulu on the job training secara intensif dan berkelanjutan. Dan kemudian, setiap 3 bulan selanjutnya akan
diadakan juga evaluasi performa kerja yang bisa menuju kepada pemberian
kenaikan status dari kekasih menjadi pasangan hidup. Biaya yang dikeluarkan untuk ke rumah makan dan shoping akan dibagi dua sama rata antara kedua belah pihak. Selanjutnya, didasarkan pada performa dan kinerja Anda, tidak tertutup kemungkinan bahwa saya akan menanggung bagian yang lebih besar dari pengeluaran total. Akan tetapi, saya cukup bijaksana dan mampu menilai, jumlah dan bentuk pengeluaran yang akan Anda keluarkan nantinya. Saya dengan segala kerendahan hati meminta Anda untuk menjawab penawaran ini dalam waktu 30 hari terhitung tanggal penerimaan surat. Lewat dari tanggal tersebut, penawaran ini akan dibatalkan tanpa pemberitahuan lebih lanjut dan tentu saja, saya akan beralih dan mempertimbangkan kandidat lain.
Saya akan sangat berterima kasih apabila Anda berkenan untuk meneruskan surat ini kepada adik perempuan atau sepupu Anda, apabila Anda menolak penawaran ini. Demikian penawaran yang dapat saya ajukan dan sebelumnya terima kasih atas perhatiannya.
Hormat Saya,
Abangmu yang Tersayang.
Dikasih kopi dingin
Di sebuah kedai kopi, ada seorang pengunjung yang memesan kopi pada
pemilik kedai itu, setelah menunggu cukup lama pesanannya itu pun datang,
tapi si pengunjung itu malah marah-marah pada pemilik kedai tsb.
"Eh..pak..! gimana sih kok saya di kasih kopi dingin sih..?!" bentak pengunjung tsb. pemilik kedai itu pun menjawab dengan kalem.
"ah..kalau saya kasih kopi panas juga, nanti di tiupin dulu biar dingin,
mendingan kan yang dingin jadi nggak usah di tiupin lagi..!?"
pemilik kedai itu, setelah menunggu cukup lama pesanannya itu pun datang,
tapi si pengunjung itu malah marah-marah pada pemilik kedai tsb.
"Eh..pak..! gimana sih kok saya di kasih kopi dingin sih..?!" bentak pengunjung tsb. pemilik kedai itu pun menjawab dengan kalem.
"ah..kalau saya kasih kopi panas juga, nanti di tiupin dulu biar dingin,
mendingan kan yang dingin jadi nggak usah di tiupin lagi..!?"
Gara-gara lebah
Ada seorang pasien yang hidungnya bengkak mendatangi seorang dokter.
Dokter : " Lebah ? ", tanya dokter singkat.
Pasien : " Betul"
Dokter : Hinggap ?
Pasien : Benar.
Dokter : Menyengat ?
Pasien : Belum sempat. Sebelum sempat menyengat sepupuku menghantamnya dengan sekop.
Dokter : " Lebah ? ", tanya dokter singkat.
Pasien : " Betul"
Dokter : Hinggap ?
Pasien : Benar.
Dokter : Menyengat ?
Pasien : Belum sempat. Sebelum sempat menyengat sepupuku menghantamnya dengan sekop.
Tidak boleh pergi kemana-mana
Guru Sekolah Minggu tersenyum pada murid-muridnya dan bertanya,
"Siapa yang ingin pergi ke Surga, coba angkat tangan!"
Semua murid-murid di kelas itu mengangkat tangannya, kecuali seorang
anak kecil. Guru bertanya, "Kamu tidak ingin pergi ke Surga?"
Murid itu menjawab, "Tidak, bu Guru. Ibu menyuruh saya segera pulang ke rumah, tidak boleh pergi kemana-mana."
"Siapa yang ingin pergi ke Surga, coba angkat tangan!"
Semua murid-murid di kelas itu mengangkat tangannya, kecuali seorang
anak kecil. Guru bertanya, "Kamu tidak ingin pergi ke Surga?"
Murid itu menjawab, "Tidak, bu Guru. Ibu menyuruh saya segera pulang ke rumah, tidak boleh pergi kemana-mana."
Harusnya berhenti minum
Seorang pria sedang menunggui istrinya yang sedang melahirkan.Kemudian datang dokter "Pak anak anda tidak normal ,pak!' memang
ia tidak punya tangan , kaki , dan badan , dia hanya memiliki satu kepala
saja. Namun ia tetap menyayanginya dengan penuh kasih.
Setelah anaknya merayakan ultahnya yang ke-21 Sang ayah membawanya
ke sebuah bar , ia berkata bahwa ia bangga mempunyai anak itu. Ketika
minum alkohol untuk yang pertama kali .... Dan Wooop! Tiba - tiba badannya
tumbuh dari bawah kepalanya , lalu ia minum lagi, dan Woop! kedua tangan
tumbuh dari badannya , lalu ia minum lagi... Dan akhirnya tumbuh 2 kaki yang sempurna dari badannya . Sang ayah menangis kegirangan. Namun kali ini sang anak sudah mabuk , dengan terhuyung - huyung ia berjalan
meninggalkan bar menuju jalan raya dan sebuah truk menabraknya .
Ia pun meninggal. sang ayah menjerit duka. lalu penjaga bar berkata
"Semustinya ia berhenti minum saat ia masih punya otak "
Tuesday, November 27, 2007
Kakek yang Perkasa
Seorang lelaki berumur 80 tahun menikah dengan perempuan berumur 30 tahun. Mereka memutuskan untuk tidur di kamar terpisah karena si suami kalau tidur ngorok dan mengganggu tidur istrinya.
Malam pertama setelah pesta pernikahan, si istri sudah siap-siap akan tidur ketika terdengar pintu kamarnya diketuk. Ternyata suaminya yang sudah 'siap tempur'. Merekapun berhubungan layaknya suami istri. Setelah selesai si suami kembali ke kamarnya.
Si istri kembali bersiap-siap untuk tidur ketika beberapa menit kemudian suaminya masuk lagi. Perempuan tersebut melayaninya dengan baik dan setelah selesai si suami meninggalkan kamarnya. Kali ini si istri yakin tidak akan diganggu lagi dan bersiap untuk tidur.
Ia sudah hampir sampai ke alam mimpi ketika terdengar pintu diketuk-ketuk. Ternyata suaminya yang mengajak berhubungan intim. Walaupun terkejut dan hampir tak percaya, si istri melayaninya. Ia sangat terkesan dengan keperkasaan suaminya.
"Saya tidak menyangka Mas sekuat ini. Tiga kali dan ketiganya memuaskan. Padahal pacar saya dulu, yang usianya jauh lebih muda dari Mas, hanya kuat sekali," kata si istri.
"Lho, tadi saya sudah ke sini toh?"
Malam pertama setelah pesta pernikahan, si istri sudah siap-siap akan tidur ketika terdengar pintu kamarnya diketuk. Ternyata suaminya yang sudah 'siap tempur'. Merekapun berhubungan layaknya suami istri. Setelah selesai si suami kembali ke kamarnya.
Si istri kembali bersiap-siap untuk tidur ketika beberapa menit kemudian suaminya masuk lagi. Perempuan tersebut melayaninya dengan baik dan setelah selesai si suami meninggalkan kamarnya. Kali ini si istri yakin tidak akan diganggu lagi dan bersiap untuk tidur.
Ia sudah hampir sampai ke alam mimpi ketika terdengar pintu diketuk-ketuk. Ternyata suaminya yang mengajak berhubungan intim. Walaupun terkejut dan hampir tak percaya, si istri melayaninya. Ia sangat terkesan dengan keperkasaan suaminya.
"Saya tidak menyangka Mas sekuat ini. Tiga kali dan ketiganya memuaskan. Padahal pacar saya dulu, yang usianya jauh lebih muda dari Mas, hanya kuat sekali," kata si istri.
"Lho, tadi saya sudah ke sini toh?"
Kabar baik dan buruk
Nyonya Ida menjalani operasi kecil untuk mengambil jaringan di payudaranya. Setelah terbebas dari pengaruh obat bius, ia melihat sang Dokter bedah berdiri di samping tempat tidurnya.
" Saya punya kabar baik dan kabar buruk, " katanya seraya menggemgam tangan Nyonya Ida, bersimpati.
" Ternyata, kami menemukan tumor di kedua payudara Anda dan keduanya terpaksa harus diangkat secepatnya. "
" Oh ! " Seru Nyonya Ida tekejut dan mulai menangis.
" Ssshhhhh, sshhhh, " Dokter bedah itu menenangkan ,
" Jangan lupakan kabar baiknya. "
" Apa itu, Dok ? " tanya Nyonya Ida di sela isak tangisnya.
" Waria di samping tempat tidur Anda berniat membeli kedua payudara itu."
" Saya punya kabar baik dan kabar buruk, " katanya seraya menggemgam tangan Nyonya Ida, bersimpati.
" Ternyata, kami menemukan tumor di kedua payudara Anda dan keduanya terpaksa harus diangkat secepatnya. "
" Oh ! " Seru Nyonya Ida tekejut dan mulai menangis.
" Ssshhhhh, sshhhh, " Dokter bedah itu menenangkan ,
" Jangan lupakan kabar baiknya. "
" Apa itu, Dok ? " tanya Nyonya Ida di sela isak tangisnya.
" Waria di samping tempat tidur Anda berniat membeli kedua payudara itu."
Mengetes ibu gurunya sendiri
Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada salah satu muridnya.
Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaach..., Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal?"
Udin : "Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang"
Bu Guru : "Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya seneng kok cara kamu berpikir....."
Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.
Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya...Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es
krim dengan menggenggam contongnya, yang kedua dengan menjilati es krim tersebut, yang ketiga langsung mengulumnya, Manakah diantara
cewek itu yang sudah menikah??????????"
Bu Guru : "Haahh... pasti yang makannya dengan mengulum langsung yaa"
Udin : "Salah.....harusnya dijawab yang sudah pake cincin kimpoi, tapi saya senang lihat cara berpikir Bu Guru"
Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaach..., Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal?"
Udin : "Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang"
Bu Guru : "Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya seneng kok cara kamu berpikir....."
Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.
Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya...Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es
krim dengan menggenggam contongnya, yang kedua dengan menjilati es krim tersebut, yang ketiga langsung mengulumnya, Manakah diantara
cewek itu yang sudah menikah??????????"
Bu Guru : "Haahh... pasti yang makannya dengan mengulum langsung yaa"
Udin : "Salah.....harusnya dijawab yang sudah pake cincin kimpoi, tapi saya senang lihat cara berpikir Bu Guru"
Balapan dengan kereta
Ada seorang anak yang begitu girangnya setelah dibelikan sepeda motor baru oleh bapaknya. Lalu dengan semangatnya dia mau mencoba motor itu.
Dan dia memilih alternatif untuk berbalapan dengan kereta api yang kebetulan ada jalanan aspal sepanjang rel kereta api.Tiba-tiba mucul
kereta api seperti yag diharapkannya, lalu ia segera tancap gas. Ngggeeeenngggg....... (bunyinya) dan dia berhasil mendahului kereta tsb namun berhenti pada lampu merah, yang otomatis kereta itu melaju
mendahuluinya. Setelah lampu hijau dia tancap gas lagi, nngeeeenggg........ sampai badannya menunduk (seolah-olah pembalap) hingga hampir menyentuh tangkinya, dan dia berhasil mendahului kereta api tersebut. Dalam hati ia merasa bangga, tapi tiba-tiba lampu merah lagi... sehingga dia harus berhenti. Dan kereta itu mendahuluinya, ia merasa kesal lalu langsung tancap gas begitu lampu berubah menjadi hijau.... Ngggeeeeenngggg........... kali ini ia lebih kencang, namun begitu dia melihat kereta itu, kok masih tetap sama cepatnya dengan dia. Nggak mau kalah, tancap lagi.... sampai-sampai badannya kali ini menyentuh tangki motor itu. Dan melihat kereta tsb masih tetap sama cepatnya, lalu dengan tidak sengaja dia melihat ke dalam penumpangnya.... ternyata semua penumpang kereta api itu menundukkan badannya....
Dan dia memilih alternatif untuk berbalapan dengan kereta api yang kebetulan ada jalanan aspal sepanjang rel kereta api.Tiba-tiba mucul
kereta api seperti yag diharapkannya, lalu ia segera tancap gas. Ngggeeeenngggg....... (bunyinya) dan dia berhasil mendahului kereta tsb namun berhenti pada lampu merah, yang otomatis kereta itu melaju
mendahuluinya. Setelah lampu hijau dia tancap gas lagi, nngeeeenggg........ sampai badannya menunduk (seolah-olah pembalap) hingga hampir menyentuh tangkinya, dan dia berhasil mendahului kereta api tersebut. Dalam hati ia merasa bangga, tapi tiba-tiba lampu merah lagi... sehingga dia harus berhenti. Dan kereta itu mendahuluinya, ia merasa kesal lalu langsung tancap gas begitu lampu berubah menjadi hijau.... Ngggeeeeenngggg........... kali ini ia lebih kencang, namun begitu dia melihat kereta itu, kok masih tetap sama cepatnya dengan dia. Nggak mau kalah, tancap lagi.... sampai-sampai badannya kali ini menyentuh tangki motor itu. Dan melihat kereta tsb masih tetap sama cepatnya, lalu dengan tidak sengaja dia melihat ke dalam penumpangnya.... ternyata semua penumpang kereta api itu menundukkan badannya....
Telinga tak beres
Amir masuk ke kantor praktek seorang dokter terkenal yang ramai. Dengan ramah resepsionis bertanya kepada Amir.
Resepsionis: Apa keluhan Bapak?
Amir: Ada yang tidak beres dengan titit saya. Resepsionis tersebut kelihatan kaget mendengar Amir begitu blak-blakan, lalu berkata dengan suara setengah berbisik.
Resepsionis: Bapak tidak boleh mengucapkan hal tersebut secara blak-blakan di depan orang banyak.
Amir: Lho... mengapa tidak? Anda menanyakan kepada saya apa masalah saya, ya saya jawab masalah saya.
Resepsionis: (tersenyum) Biasanya kita tidak pernah menggunakan bahasa seperti itu di sini. Sekarang Bapak keluar dulu kemudian masuk lagi dan bilang ada yang tidak beres dengan telinga Bapak.
Amirpun keluar dari ruangan tersebut. Setelah beberapa menit dia masuk lagi. Dengan tersenyum resepsionis tersebut menyambutnya.
Resepsionis: Ya pak, ada keluhan Bapak?
Amir: Ada yang tidak beres dengan telinga saya.
Resepsionis: Kenapa telinga Bapak?
Amir: Beberapa hari ini telinga saya tidak bisa kencing.
Resepsionis: Apa keluhan Bapak?
Amir: Ada yang tidak beres dengan titit saya. Resepsionis tersebut kelihatan kaget mendengar Amir begitu blak-blakan, lalu berkata dengan suara setengah berbisik.
Resepsionis: Bapak tidak boleh mengucapkan hal tersebut secara blak-blakan di depan orang banyak.
Amir: Lho... mengapa tidak? Anda menanyakan kepada saya apa masalah saya, ya saya jawab masalah saya.
Resepsionis: (tersenyum) Biasanya kita tidak pernah menggunakan bahasa seperti itu di sini. Sekarang Bapak keluar dulu kemudian masuk lagi dan bilang ada yang tidak beres dengan telinga Bapak.
Amirpun keluar dari ruangan tersebut. Setelah beberapa menit dia masuk lagi. Dengan tersenyum resepsionis tersebut menyambutnya.
Resepsionis: Ya pak, ada keluhan Bapak?
Amir: Ada yang tidak beres dengan telinga saya.
Resepsionis: Kenapa telinga Bapak?
Amir: Beberapa hari ini telinga saya tidak bisa kencing.
Orang menyelam tanpa alat
Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada kedalaman 8 meter. Tiba -tiba ia melihat seseorang beada disampingnya.
Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam. Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter. Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya. Penyelam turun lagi, sampe 25 meter...cing eh..orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter. penyelam makin heran, dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan pensil 2 B -nya dengan tulisan:
" Hebat bener kamu...gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?"
Orang itu mengambil white boardnya dan menulis:
" Gua tenggelam, Goblok!"
Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam. Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter. Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya. Penyelam turun lagi, sampe 25 meter...cing eh..orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter. penyelam makin heran, dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan pensil 2 B -nya dengan tulisan:
" Hebat bener kamu...gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?"
Orang itu mengambil white boardnya dan menulis:
" Gua tenggelam, Goblok!"
Tidak memancing
Seorang anak kecil duduk memancing di dermaga. Tapi sejak pagi tadi tak sekalipun pancingnya disentuh ikan. Ia sangat kesal, dan telah memutuskan untuk pulang ke rumah, ketika seorang wanita yang kelihatan datang mendekat. "Sedang memancing, nak? sudah dapat banyak?"
"Nggak," sahut si anak dgn ketus. "Saya hanya memandikan cacing kok."
"Nggak," sahut si anak dgn ketus. "Saya hanya memandikan cacing kok."
Tidak ada yang lebih tinggi
Tomy, si kecil yang berumur 6 tahun itu diajak ibunya untuk menjemput kakaknya dari sekolah balet. Alangkah kagumnya Tomy melihat gadis-gadis kecil itu latihan menari diatas ujung jari kakinya, berjingkat. Beberapa saat kemudian, Tomy berbisik."Mama..."
"Ya, sayang?"
"Apakah tidak ada anak-anak perempuan yang lebih tinggi?"
"Ya, sayang?"
"Apakah tidak ada anak-anak perempuan yang lebih tinggi?"
Tebak-tebakan
Polanski, orang Polandia sedang menumpang taksi di New York."Anda
senang bermain tebak-tebakan?" tanya supir taksi kepadanya sambil berkenalan. "Ya." "Nah, saya punya satu tebakan. Begini. Ayah dan ibu
kami sama. Tapi ia bukan kakak atau asik saya. Siapakah dia?"
Polanski berpikir, berpikir, dan berpikir. Tapi ia tak kunjung berhasil memecahkan tebakan itu.
"Wuah, saya menyerah," katanya. "Siapa orang itu?"
"Saya," kata si supir sambil tertawa.
Lama Polanski berpikir dan kemudian dia juga ikut tertawa terbahak-bahak. Begitu senangnya ia dengan tebakan itu, sehingga ketika kembali ke negerinya ia segera memainkan tebakkan itu kepada teman-temannya.
"Ayah dan ibu kami sama. Tapi ia bukan kakak atau adik saya. Siapakah dia?" Teman-temannya berpikir, berpikir, dan berpikir. Tapi mereka juga tak kunjung berhasil memecahkan tebakan itu. "Wuah, kami menyerah," kata mereka. "Siapakah orang itu?"
"Kalian tidak tahu?"
"Tidak!"
"Supir taksi di New York," sahut polanski dengan bangga.
senang bermain tebak-tebakan?" tanya supir taksi kepadanya sambil berkenalan. "Ya." "Nah, saya punya satu tebakan. Begini. Ayah dan ibu
kami sama. Tapi ia bukan kakak atau asik saya. Siapakah dia?"
Polanski berpikir, berpikir, dan berpikir. Tapi ia tak kunjung berhasil memecahkan tebakan itu.
"Wuah, saya menyerah," katanya. "Siapa orang itu?"
"Saya," kata si supir sambil tertawa.
Lama Polanski berpikir dan kemudian dia juga ikut tertawa terbahak-bahak. Begitu senangnya ia dengan tebakan itu, sehingga ketika kembali ke negerinya ia segera memainkan tebakkan itu kepada teman-temannya.
"Ayah dan ibu kami sama. Tapi ia bukan kakak atau adik saya. Siapakah dia?" Teman-temannya berpikir, berpikir, dan berpikir. Tapi mereka juga tak kunjung berhasil memecahkan tebakan itu. "Wuah, kami menyerah," kata mereka. "Siapakah orang itu?"
"Kalian tidak tahu?"
"Tidak!"
"Supir taksi di New York," sahut polanski dengan bangga.
Senang karena pipi dicium
Sepasang suami istri baru saja mengalami kecelakaan yang mengerikan dimana wajah si istri sebagian mengalami luka bakar yang parah. Dokter mengatakan bahwa mereka tidak dapat melakukan operasi plastik dengan mengambil sebagian kulit bagian tubuh yang lain karena badan si istri terlalu kurus. Tetapi karena begitu mencintai istrinya maka suami tersebut menawarkan mengambil sebagian kulit tubuhnya untuk keperluan
operasinya plastik istrinya. Akan tetapi bagian tubuh yang menurut dokter sesuai hanyalah bagian pantat. Dengan berat hati akhirnya mereka menyetujui operasi tersebut. Tetapi mereka berpesan kepada dokter untuk merahasiakan hal tersebut. Setelah operasi selesai, semua orang terkejut karena wajah wanita tesebut menjadi bertambah cantik. Pada suatu hari saat mereka sendirian sang istri berkata kepada suaminya," Terima kasih sayang untuk semua yang telah kau lakukan untukku,...aku tidak dapat membalas semua kebaikanmu."
Suaminya menjawab,"Sudahlah...tak perlu kau pikirkan, saya sudah cukup senang ketika melihat ibu dan teman-temanmu selalu mencium pipimu".
operasinya plastik istrinya. Akan tetapi bagian tubuh yang menurut dokter sesuai hanyalah bagian pantat. Dengan berat hati akhirnya mereka menyetujui operasi tersebut. Tetapi mereka berpesan kepada dokter untuk merahasiakan hal tersebut. Setelah operasi selesai, semua orang terkejut karena wajah wanita tesebut menjadi bertambah cantik. Pada suatu hari saat mereka sendirian sang istri berkata kepada suaminya," Terima kasih sayang untuk semua yang telah kau lakukan untukku,...aku tidak dapat membalas semua kebaikanmu."
Suaminya menjawab,"Sudahlah...tak perlu kau pikirkan, saya sudah cukup senang ketika melihat ibu dan teman-temanmu selalu mencium pipimu".
Penolakan kenaikan gaji
Seorang karyawan meminta kenaikan gaji kepada Direktur perusahaannya. "Apa?" kata direktur itu, "Naik gaji?" Engkau tak bekerja apapun disini. Coba lihat, Satu tahun ada 365 hari. Jam kerja dalam sehari 8 jam, itu berarti sepertiga hari, jadi dalam setahun ada 122 hari kerja. Kantor tutup pada hari Minggu, jadi berkurang 52 hari, tinggal 70 hari. Kemudian kau mendapat cuti dua minggu, jadi berkurang lagi 14 hari, tinggal 56 hari. Paling sedikit ada 4 hari libur dalam setahun, jadi tinggal 52 hari. Di kantor
ini Sabtu juga libur. Nah, ada 52 hari Sabtu dalam setahun. Jadi sebenarnya kau tak pernah bekerja di perusahaan ini. Dan kini kau minta kenaikan gaji"
ini Sabtu juga libur. Nah, ada 52 hari Sabtu dalam setahun. Jadi sebenarnya kau tak pernah bekerja di perusahaan ini. Dan kini kau minta kenaikan gaji"
Gara-gara jadi figuran
Seorang pria mendatangi temannya di meja bar. Ketika ia sampai disana, wajah temannya terlihat memar.
A : Lho, katanya kamu ikut syuting film ?
B : Iya, aku kebagian peran figuran .... tapi seneng juga .... !
A : Lalu kenapa wajahmu ?
B : Oh ... ini .... sepele .... ini gara-gara baris dialogku !
A : Memangnya kenapa ?
B : Aku cuman disuruh ngucapin 'F**k you !' aja ke pemeran utama
A : Lalu ?
B : Yaa .... hanya saja .... sutradaranya nggak ngasih tahu kalo habis ngucapin itu si pemeran utama langsung mukul wajahku pake tongkat bisbol!
A : Lho, katanya kamu ikut syuting film ?
B : Iya, aku kebagian peran figuran .... tapi seneng juga .... !
A : Lalu kenapa wajahmu ?
B : Oh ... ini .... sepele .... ini gara-gara baris dialogku !
A : Memangnya kenapa ?
B : Aku cuman disuruh ngucapin 'F**k you !' aja ke pemeran utama
A : Lalu ?
B : Yaa .... hanya saja .... sutradaranya nggak ngasih tahu kalo habis ngucapin itu si pemeran utama langsung mukul wajahku pake tongkat bisbol!
Tidak kentut lagi
Di atas sebuah bus kota duduk beberapa anak sekolah dan seorang nenek. Tidak lama kemudian tercium bau yang tidak enak, sambil mencari-cari sumber bau seorang anak bertanya "bau apa itu?" Nenek yang duduk didekatnya dengan spontan menjawab "saya yang kentut nak!".
Tidak lama kemudian kembali tercium bau yang cukup menusuk hidung, kembali salah satu anak bertanya "bau apa lagi itu?" Nenek kembali menjawab "saya yang kentut nak!".
Beberapa saat kemudian, kembali tercium bau yang lebih busuk dari sebelumnya. Salah seorang anak berkata "nenek kentut lagi ya!" Nenek menjawab "tidak nak, saya sudah beraak"
Tidak lama kemudian kembali tercium bau yang cukup menusuk hidung, kembali salah satu anak bertanya "bau apa lagi itu?" Nenek kembali menjawab "saya yang kentut nak!".
Beberapa saat kemudian, kembali tercium bau yang lebih busuk dari sebelumnya. Salah seorang anak berkata "nenek kentut lagi ya!" Nenek menjawab "tidak nak, saya sudah beraak"
Pemakaman dokter spesialis
Pada suatu hari, seorang dokter spesialis jantung meninggal dunia. Untuk mengenang jasa-jasanya, para koleganya sepakat untuk membuatkan sebuah peti mati berbentuk jantung. Acara penguburanpun berjalan dengan khidmat. Satu bulan kemudian, seorang dokter penyakit spesialis mata juga
meninggal dunia. Seperti yang sudah-sudah, para koleganya di dalam mengenang jasa-jasanya bersepakat untuk membuatkan peti mati berbentuk mata. Acara penguburanpun berjalan dengan khidmat. Setelah selesai, para pengantar kembali pulang, hanya tinggal satu orang saja yang masih merenung sendirian di pinggir makam. Salah seorang dokter yang lain melihatnya dan segera menghampirinya.
"Sudahlah, yang berlalu biarlah berlalu. Tidak usah engkau pikirkan,"
kata si dokter. Karena si dokter ini tahu kalau dia adalah kawan dekat
si almarhum selama masa kuliah dulu.
"Saya tidak tahu apa yang harus saya katakan kepadamu," jawab si dokter
spesialis penyakit kelamin sambil berlalu.
meninggal dunia. Seperti yang sudah-sudah, para koleganya di dalam mengenang jasa-jasanya bersepakat untuk membuatkan peti mati berbentuk mata. Acara penguburanpun berjalan dengan khidmat. Setelah selesai, para pengantar kembali pulang, hanya tinggal satu orang saja yang masih merenung sendirian di pinggir makam. Salah seorang dokter yang lain melihatnya dan segera menghampirinya.
"Sudahlah, yang berlalu biarlah berlalu. Tidak usah engkau pikirkan,"
kata si dokter. Karena si dokter ini tahu kalau dia adalah kawan dekat
si almarhum selama masa kuliah dulu.
"Saya tidak tahu apa yang harus saya katakan kepadamu," jawab si dokter
spesialis penyakit kelamin sambil berlalu.
Anda yang ke 8
Seorang pengawas dari pusat datang memantau sebuah RSJ. Di sana ia bertemu dengan seorang pasien yang sedang memancing di sebuah ember berisi air.
Lalu ia bertanya "Apa yang sedang anda pancing?"
"seekor makhluk yang tak berotak" jawab si pasien
"O ya? Sudah dapat berapa?" tanyanya lagi
"Anda yang ke-8."
Lalu ia bertanya "Apa yang sedang anda pancing?"
"seekor makhluk yang tak berotak" jawab si pasien
"O ya? Sudah dapat berapa?" tanyanya lagi
"Anda yang ke-8."
Tidak mau sekolah
"Joko, bangun, nak, sudah siang....", Ibu membangunkan. Dari dalam kamar yang terkunci, "nggak mau , Bu !", Joko menyahut.
"Kenapa, sudah waktunya kamu berangkat ke sekolah !"
"Aku nggak mau ke sekolah, Bu !"
"Kenapa, Nak ?"
"Anak-anak selalu mengata-ngatai aku !", Joko merengek.
"Guru-guru juga suka menjelek-jelekkanku !"
"Tapi..."
"Pokoknya aku nggak mau ke sekolah !"
"Joko, kamu harus berangkat ! Kamu khan sudah mulai tua !"
"Nggak mau...!"
"Ayo, Joko. Ingat kamu sudah 40 tahun !"
"Lagipula, kamu adalah KEPALA SEKOLAH, Joko !"
"Kenapa, sudah waktunya kamu berangkat ke sekolah !"
"Aku nggak mau ke sekolah, Bu !"
"Kenapa, Nak ?"
"Anak-anak selalu mengata-ngatai aku !", Joko merengek.
"Guru-guru juga suka menjelek-jelekkanku !"
"Tapi..."
"Pokoknya aku nggak mau ke sekolah !"
"Joko, kamu harus berangkat ! Kamu khan sudah mulai tua !"
"Nggak mau...!"
"Ayo, Joko. Ingat kamu sudah 40 tahun !"
"Lagipula, kamu adalah KEPALA SEKOLAH, Joko !"
Suster yang nakal
Suatu ketika, seorang kepala biarawati ingin mengetest para biarawatinya sejauh mana kekuatan dari iman mereka.
Akhirnya kepala biarawati menanyakan pada suster yang paling terakhir.
Tanya kepala biarawati: "Bila suatu ketika kamu bertemu dengan penjahat yang ingin memperkosa kamu, apa yang akan kamu lakukan?"
Biarawati itu menjawab tenang: "Saya akan menaikkan rok saya !"
Betapa kaget kepala biarawati mendengarkan jawaban muridnya tersebut.
Kepala biarawati mencoba menenangkan pikiran dan bertanya, "Lalu ?"
Biarawati itu meneruskan, "Saya lalu akan meminta penjahat itu untuk menurunkan celananya !"
Kepala biarawati mulai khawatir dan panik dengan jawaban yang terakhir.
Karena penasaran dan sedikit "esmosi", kepala biarawati itu kembali bertanya, "LALU APA YANG AKAN TERJADI ?"
Biarawati itu tersenyum dan menjawab,
"Lalu saya akan lari. Karena saya akan lebih cepat berlari dengan mengangkat rok saya, dan penjahat akan kesukaran mengejar saya, bila celananya diturunkan."
Akhirnya kepala biarawati menanyakan pada suster yang paling terakhir.
Tanya kepala biarawati: "Bila suatu ketika kamu bertemu dengan penjahat yang ingin memperkosa kamu, apa yang akan kamu lakukan?"
Biarawati itu menjawab tenang: "Saya akan menaikkan rok saya !"
Betapa kaget kepala biarawati mendengarkan jawaban muridnya tersebut.
Kepala biarawati mencoba menenangkan pikiran dan bertanya, "Lalu ?"
Biarawati itu meneruskan, "Saya lalu akan meminta penjahat itu untuk menurunkan celananya !"
Kepala biarawati mulai khawatir dan panik dengan jawaban yang terakhir.
Karena penasaran dan sedikit "esmosi", kepala biarawati itu kembali bertanya, "LALU APA YANG AKAN TERJADI ?"
Biarawati itu tersenyum dan menjawab,
"Lalu saya akan lari. Karena saya akan lebih cepat berlari dengan mengangkat rok saya, dan penjahat akan kesukaran mengejar saya, bila celananya diturunkan."
Menu masakan Perancis
Kebanyakan orang beranggapan kalau makanan yang kita santap diberi nama Perancis, akan terasa lebih enak. Hal tersebut disebabkan antara lain karena anggapan bahwa semua makanan yang berbau Perancis bermutu tinggi. Perancisisasi juga membuat orang yang akan bersantap mempunyai citra yang kabur tentang apa sebenarnya yang ia mau santap. Misalnya:
"filet mignon" (secara harafiah artinya: irisan yang lembut)
"pate de fois gras" (liver paste)
"chevalen" (daging kuda)
"Monsieur de Veau" (daging lembu muda, veal)
"Escargot d'France" (bekicot, keong) dsb.
Si Inem yang warungnya sering dikunjungi turis (backpackers) Perancis, tidak mau kalah. Dia pasang menu sebagai berikut:
CHEF'S SPECIAL:
Oucing Pete de Chine (Oseng Pete Cina)
Chateau de Batavie (Soto Betawi)
Saiyour de Lourdes (Sayur Lodeh)
Roujaxe d'Oleque (Rujak Ulek)
Café a la Tobruq (Kopi Tubruk)
Cappuccino de Preangers (Bajigur)
Naxis Geaux rain (Nasi Goreng)
Manioc de Mer (singkong Rebus)
Vouz vour que tans Noir (Bubur Ketan Item)
And special today:
Loun Tounqe Saiyour [Lontong Sayur]
Hab Max Janoux Lufaz Bayaour = Habis Makan Jangan Lupa Bayar !!
"filet mignon" (secara harafiah artinya: irisan yang lembut)
"pate de fois gras" (liver paste)
"chevalen" (daging kuda)
"Monsieur de Veau" (daging lembu muda, veal)
"Escargot d'France" (bekicot, keong) dsb.
Si Inem yang warungnya sering dikunjungi turis (backpackers) Perancis, tidak mau kalah. Dia pasang menu sebagai berikut:
CHEF'S SPECIAL:
Oucing Pete de Chine (Oseng Pete Cina)
Chateau de Batavie (Soto Betawi)
Saiyour de Lourdes (Sayur Lodeh)
Roujaxe d'Oleque (Rujak Ulek)
Café a la Tobruq (Kopi Tubruk)
Cappuccino de Preangers (Bajigur)
Naxis Geaux rain (Nasi Goreng)
Manioc de Mer (singkong Rebus)
Vouz vour que tans Noir (Bubur Ketan Item)
And special today:
Loun Tounqe Saiyour [Lontong Sayur]
Hab Max Janoux Lufaz Bayaour = Habis Makan Jangan Lupa Bayar !!
Cara pintar irit BBM
Dalam situasi ekonomi dan politik di negeri kita yang carut marut ini, kita mesti pandai berhemat, terutama dalam menghadapi kian melambungnya harga BBM dan langkanya minyak, solar di SPBU-SPBU. Berikut racikan beberapa tips menghemat BBM dari seorang teman. Semoga berkenan.
1. Perkecil ukuran Tanki Kendaraan anda hingga seperempatnya. Anda pasti akan berpikir dua kali kalau mau pergi jauh.
2. Perbaiki kondisi jalanan dari rumah ke kantor anda. Biaya perbaikan jalan memang mahal, yang penting khan irit BBM.
3. Hindarilah macet dengan berangkat lebih pagi, misalnya jam tiga pagi, dan pulang lebih malam, kalau perlu sesekali ajak anak isteri menginap di kantor.
4. Lepaskan Kabel Accu selama lima menit kemudian pasang lagi. Tunggu beberapa saat, lantas pasang lagi. Begitu seterusnya, jangan berhenti.
5. Mainkan pedal gas, kopling dan rem sehalus mungkin. Lakukan terus secara bergantian. Dijamin irit BBM, asalkan mobil nggak distarter.
6. Jangan cari rumah yang dekat kantor. Mahal! Mendingan cari kantor yang dekat rumah, misalnya Kantor Kelurahan atau Kantor Polisi
7. Contohlah Angkot atau Bis Kota yang mampu mengoptimalkan jumlah penumpang sebanyak mungkin. Kalau ngantor bawa mobil ajaklah anak isteri, adik, kakak, om, tante, teteh, aa, kakek, nenek dan juga tetangga seRT.
8. Pakailah kendaraan alternatif, misalnya Gantole. Disamping hemat BBM, Gantole adalah kendaraan bebas macet.
9. Tabrakin saja mobil anda ke pohon, terus minta diderek ke kantor. Mobil anda memang penyok, tapi yang penting khan bensin di mobil masih utuh.
10. Carilah Pom Bensin yang lagi gelar Discount atau Sale. Dijamin nggak bakalan nemuin, lagian bensin anda keburu habis.
11. Belilah BBM dengan Mata Uang Dollar. Bayangkan anda sedang berada di Amrik, pasti rasanya murah.
12. Gantilah bensin dengan Minyak Tanah atau Minyak Tawon. BBM anda akan tetap awet, karena anda nggak kemana-mana.
13. Taruh mobil anda di jalanan tanpa dikunci. Anda nggak perlu repot-repot mikirin BBM lagi.Dalam situasi ekonomi dan politik di negeri kita yang carut marut ini, kita mesti pandai berhemat, terutama dalam menghadapi kian melambungnya harga BBM dan langkanya minyak, solar di SPBU-SPBU. Berikut racikan beberapa tips menghemat BBM dari seorang teman. Semoga berkenan.
1. Perkecil ukuran Tanki Kendaraan anda hingga seperempatnya. Anda pasti akan berpikir dua kali kalau mau pergi jauh.
2. Perbaiki kondisi jalanan dari rumah ke kantor anda. Biaya perbaikan jalan memang mahal, yang penting khan irit BBM.
3. Hindarilah macet dengan berangkat lebih pagi, misalnya jam tiga pagi, dan pulang lebih malam, kalau perlu sesekali ajak anak isteri menginap di kantor.
4. Lepaskan Kabel Accu selama lima menit kemudian pasang lagi. Tunggu beberapa saat, lantas pasang lagi. Begitu seterusnya, jangan berhenti.
5. Mainkan pedal gas, kopling dan rem sehalus mungkin. Lakukan terus secara bergantian. Dijamin irit BBM, asalkan mobil nggak distarter.
6. Jangan cari rumah yang dekat kantor. Mahal! Mendingan cari kantor yang dekat rumah, misalnya Kantor Kelurahan atau Kantor Polisi
7. Contohlah Angkot atau Bis Kota yang mampu mengoptimalkan jumlah penumpang sebanyak mungkin. Kalau ngantor bawa mobil ajaklah anak isteri, adik, kakak, om, tante, teteh, aa, kakek, nenek dan juga tetangga seRT.
8. Pakailah kendaraan alternatif, misalnya Gantole. Disamping hemat BBM, Gantole adalah kendaraan bebas macet.
9. Tabrakin saja mobil anda ke pohon, terus minta diderek ke kantor. Mobil anda memang penyok, tapi yang penting khan bensin di mobil masih utuh.
10. Carilah Pom Bensin yang lagi gelar Discount atau Sale. Dijamin nggak bakalan nemuin, lagian bensin anda keburu habis.
11. Belilah BBM dengan Mata Uang Dollar. Bayangkan anda sedang berada di Amrik, pasti rasanya murah.
12. Gantilah bensin dengan Minyak Tanah atau Minyak Tawon. BBM anda akan tetap awet, karena anda nggak kemana-mana.
13. Taruh mobil anda di jalanan tanpa dikunci. Anda nggak perlu repot-repot mikirin BBM lagi.
1. Perkecil ukuran Tanki Kendaraan anda hingga seperempatnya. Anda pasti akan berpikir dua kali kalau mau pergi jauh.
2. Perbaiki kondisi jalanan dari rumah ke kantor anda. Biaya perbaikan jalan memang mahal, yang penting khan irit BBM.
3. Hindarilah macet dengan berangkat lebih pagi, misalnya jam tiga pagi, dan pulang lebih malam, kalau perlu sesekali ajak anak isteri menginap di kantor.
4. Lepaskan Kabel Accu selama lima menit kemudian pasang lagi. Tunggu beberapa saat, lantas pasang lagi. Begitu seterusnya, jangan berhenti.
5. Mainkan pedal gas, kopling dan rem sehalus mungkin. Lakukan terus secara bergantian. Dijamin irit BBM, asalkan mobil nggak distarter.
6. Jangan cari rumah yang dekat kantor. Mahal! Mendingan cari kantor yang dekat rumah, misalnya Kantor Kelurahan atau Kantor Polisi
7. Contohlah Angkot atau Bis Kota yang mampu mengoptimalkan jumlah penumpang sebanyak mungkin. Kalau ngantor bawa mobil ajaklah anak isteri, adik, kakak, om, tante, teteh, aa, kakek, nenek dan juga tetangga seRT.
8. Pakailah kendaraan alternatif, misalnya Gantole. Disamping hemat BBM, Gantole adalah kendaraan bebas macet.
9. Tabrakin saja mobil anda ke pohon, terus minta diderek ke kantor. Mobil anda memang penyok, tapi yang penting khan bensin di mobil masih utuh.
10. Carilah Pom Bensin yang lagi gelar Discount atau Sale. Dijamin nggak bakalan nemuin, lagian bensin anda keburu habis.
11. Belilah BBM dengan Mata Uang Dollar. Bayangkan anda sedang berada di Amrik, pasti rasanya murah.
12. Gantilah bensin dengan Minyak Tanah atau Minyak Tawon. BBM anda akan tetap awet, karena anda nggak kemana-mana.
13. Taruh mobil anda di jalanan tanpa dikunci. Anda nggak perlu repot-repot mikirin BBM lagi.Dalam situasi ekonomi dan politik di negeri kita yang carut marut ini, kita mesti pandai berhemat, terutama dalam menghadapi kian melambungnya harga BBM dan langkanya minyak, solar di SPBU-SPBU. Berikut racikan beberapa tips menghemat BBM dari seorang teman. Semoga berkenan.
1. Perkecil ukuran Tanki Kendaraan anda hingga seperempatnya. Anda pasti akan berpikir dua kali kalau mau pergi jauh.
2. Perbaiki kondisi jalanan dari rumah ke kantor anda. Biaya perbaikan jalan memang mahal, yang penting khan irit BBM.
3. Hindarilah macet dengan berangkat lebih pagi, misalnya jam tiga pagi, dan pulang lebih malam, kalau perlu sesekali ajak anak isteri menginap di kantor.
4. Lepaskan Kabel Accu selama lima menit kemudian pasang lagi. Tunggu beberapa saat, lantas pasang lagi. Begitu seterusnya, jangan berhenti.
5. Mainkan pedal gas, kopling dan rem sehalus mungkin. Lakukan terus secara bergantian. Dijamin irit BBM, asalkan mobil nggak distarter.
6. Jangan cari rumah yang dekat kantor. Mahal! Mendingan cari kantor yang dekat rumah, misalnya Kantor Kelurahan atau Kantor Polisi
7. Contohlah Angkot atau Bis Kota yang mampu mengoptimalkan jumlah penumpang sebanyak mungkin. Kalau ngantor bawa mobil ajaklah anak isteri, adik, kakak, om, tante, teteh, aa, kakek, nenek dan juga tetangga seRT.
8. Pakailah kendaraan alternatif, misalnya Gantole. Disamping hemat BBM, Gantole adalah kendaraan bebas macet.
9. Tabrakin saja mobil anda ke pohon, terus minta diderek ke kantor. Mobil anda memang penyok, tapi yang penting khan bensin di mobil masih utuh.
10. Carilah Pom Bensin yang lagi gelar Discount atau Sale. Dijamin nggak bakalan nemuin, lagian bensin anda keburu habis.
11. Belilah BBM dengan Mata Uang Dollar. Bayangkan anda sedang berada di Amrik, pasti rasanya murah.
12. Gantilah bensin dengan Minyak Tanah atau Minyak Tawon. BBM anda akan tetap awet, karena anda nggak kemana-mana.
13. Taruh mobil anda di jalanan tanpa dikunci. Anda nggak perlu repot-repot mikirin BBM lagi.
Baik, buruk,dan parah
Dalam hidup selalu ada hal yang baik, buruk dan parah. Berikut beberapa contohnya.
Baik: Istri Anda mengandung.
Buruk: Anak Anda kembar lima.
Parah: Padahal Anda sudah menjalani vasektomi tiga tahun lalu.
Baik: Anak lelaki Anda mulai dewasa.
Buruk: Dia menjalin hubungan dengan perempuan sebelah rumah.
Parah: Anda juga.
Baik: Anak lelaki Anda mulai lebih banyak menghabiskan waktunya belajar di dalam kamarnya.
Buruk: Anda menemukan beberapa kaset video porno di kamarnya.
Parah: Anda ada di dalam salah satu episode.
Baik: Anak perempuan Anda mendapatkan pekerjaan.
Buruk: Sebagai pelacur.
Parah: Pelanggan utamanya asisten Anda, tapi pendapatan anak perempuan Anda lebih tinggi dari Anda.
Baik: Istri Anda mengandung.
Buruk: Anak Anda kembar lima.
Parah: Padahal Anda sudah menjalani vasektomi tiga tahun lalu.
Baik: Anak lelaki Anda mulai dewasa.
Buruk: Dia menjalin hubungan dengan perempuan sebelah rumah.
Parah: Anda juga.
Baik: Anak lelaki Anda mulai lebih banyak menghabiskan waktunya belajar di dalam kamarnya.
Buruk: Anda menemukan beberapa kaset video porno di kamarnya.
Parah: Anda ada di dalam salah satu episode.
Baik: Anak perempuan Anda mendapatkan pekerjaan.
Buruk: Sebagai pelacur.
Parah: Pelanggan utamanya asisten Anda, tapi pendapatan anak perempuan Anda lebih tinggi dari Anda.
Friday, November 23, 2007
Paijo Situmorang
Selesai urusan diluar negeri, Paijo kembali ke tanah air ...
Di pesawat Paijo kebetulan bersebelahan dengan ceweq Indonesia "kebetulan
nich, ada temen ngobrol yg ngerti bahasa gue!", kata Paijo dalam hati
Tapi setengah perjalanan ntu ceweq kerjaannya baca buku melulu. bingung cari kata-kata, Paijo membuka percakapan.
Pajio: "Baca terus mbak ... mau ujian ?"
Ceweq: "Bukan mas ... lagi penelitian ..."
Paijo: "Memang mbak mahasiswa apa ?"
Ceweq: "Psikologi Sex, biar bisa gantiin dr.Boyke"
Paijo: "Kalo boleh tahu, penelitiannya tentang apa mbak ?"
Ceweq: "bentuk alat vital berbagai suku daerah di Indonesia"
Paijo: "waah .. gimana tuch hasil penelitiannya ?"
Ceweq: "Menurut pengamatan sementara, orang Bali bentuknya paling bagus"
Paijo: "Kenapa ?"
Ceweq: "yaa .. karena orang Bali khan pintar ukir-ukiran"
("hmm .. masuk akal juga", kata Paijo dalam hati)
Paijo: "Kalo yang besar ?"
Ceweq: "Yang besar itu orang-orang Batak !"
(waah .. Paijo semakin antusias saja)
Paijo: "hmm ... kalo yang panjang suku apa ?"
Ceweq: "Suku Sunda .. soalnya kebiasaan pake sarung!"
Paijo: "ooh ... eh, ngomong-ngomong belum kenalan kita ya ?!"
Ceweq: "o iya ... saya Rini ... mas namanya siapa ?"
Paijo: "nama saya ... ANAK AGUNG CECEP SITUMORANG !!!"
Di pesawat Paijo kebetulan bersebelahan dengan ceweq Indonesia "kebetulan
nich, ada temen ngobrol yg ngerti bahasa gue!", kata Paijo dalam hati
Tapi setengah perjalanan ntu ceweq kerjaannya baca buku melulu. bingung cari kata-kata, Paijo membuka percakapan.
Pajio: "Baca terus mbak ... mau ujian ?"
Ceweq: "Bukan mas ... lagi penelitian ..."
Paijo: "Memang mbak mahasiswa apa ?"
Ceweq: "Psikologi Sex, biar bisa gantiin dr.Boyke"
Paijo: "Kalo boleh tahu, penelitiannya tentang apa mbak ?"
Ceweq: "bentuk alat vital berbagai suku daerah di Indonesia"
Paijo: "waah .. gimana tuch hasil penelitiannya ?"
Ceweq: "Menurut pengamatan sementara, orang Bali bentuknya paling bagus"
Paijo: "Kenapa ?"
Ceweq: "yaa .. karena orang Bali khan pintar ukir-ukiran"
("hmm .. masuk akal juga", kata Paijo dalam hati)
Paijo: "Kalo yang besar ?"
Ceweq: "Yang besar itu orang-orang Batak !"
(waah .. Paijo semakin antusias saja)
Paijo: "hmm ... kalo yang panjang suku apa ?"
Ceweq: "Suku Sunda .. soalnya kebiasaan pake sarung!"
Paijo: "ooh ... eh, ngomong-ngomong belum kenalan kita ya ?!"
Ceweq: "o iya ... saya Rini ... mas namanya siapa ?"
Paijo: "nama saya ... ANAK AGUNG CECEP SITUMORANG !!!"
Tidak mau kalah
Seorang wanita yang bekerja di real estate membantu pelanggannya mencari rumah yang cocok, tapi kemudian mereka malah keasyikan bercinta di sebuah rumah kosong.
Pada keesokan hari, si wanita yang terbangun marah-marah karena lelaki yang semalam menggunakan "servis"nya ternyata telah diam-diam pergi tanpa bayar.
Dengan uring-uringan ia mencari sana sini, dan akhirnya menemukan secarik kertas dengan nomor HP si lelaki.
"Hei, kamu kalo pake servis real estate bayar donk!" omel si cewek.
"sorry, gua nggak puas sama "rumah" kamu. Pertama, rumahnya udah sering ditinggalin orang. Kedua, kegedean. Ketiga, nggak ada airnya."
Dengan tidak mau kalah si cewek menimpali :"Rumah yang sering ditinggalin orang berarti rumah bagus. Kedua, bukan rumah kegedean, tapi "perabot" kamu sendiri yang kekecilan. Dan ketiga, bukan salah rumahnya kalo kurang air, tapi salah "mesin penyedotnya" yang kurang bagus!"
Pada keesokan hari, si wanita yang terbangun marah-marah karena lelaki yang semalam menggunakan "servis"nya ternyata telah diam-diam pergi tanpa bayar.
Dengan uring-uringan ia mencari sana sini, dan akhirnya menemukan secarik kertas dengan nomor HP si lelaki.
"Hei, kamu kalo pake servis real estate bayar donk!" omel si cewek.
"sorry, gua nggak puas sama "rumah" kamu. Pertama, rumahnya udah sering ditinggalin orang. Kedua, kegedean. Ketiga, nggak ada airnya."
Dengan tidak mau kalah si cewek menimpali :"Rumah yang sering ditinggalin orang berarti rumah bagus. Kedua, bukan rumah kegedean, tapi "perabot" kamu sendiri yang kekecilan. Dan ketiga, bukan salah rumahnya kalo kurang air, tapi salah "mesin penyedotnya" yang kurang bagus!"
Hadiah dari Inggris
Ira pergi ke Inggris untuk mengikuti Training PT Guna (tbk) selama dua minggu. Ira diantar oleh suaminya, Ari, sampai Cengkareng.
"Mudah²an perjalananmu akan berkesan dan bermanfaat" kata Ari.
"Terima kasih, sayang, kamu ingin oleh² apa yang khas Inggris?"
Sambil tersenyum pernuh arti, Ari berkata: "Aku ingin cewek bule!!"
Ira hanya terdiam beberapa saat, dan kemudian berlalu.
Dua minggu kemudian Ari menjemput Ira di bandara dan bertanya:
"Sayang, bagaimana dengan perjalananmu?"
"Sungguh menyenangkan, terima kasih" kata Ira.
"Bagaimana dengan hadiah 'pesananku' dahoeloe?" Ari bertanya.
"Hadiah apaan?" Ira kelihatannya lupa dengan janjinya terdahulu.
"Cewek bule" Ari membuatnya kembali teringat.
"Oh itu!" kata Ira, yang akhirnya teringat akan apa yang dimaksud.
"Oo, jangan khawatir, aku sudah berusaha sebaik mungkin, tetapi kita harus bersabar dalam beberapa bulan lagi untuk mengetahuinya apakah ia adalah cewek atau cowok!!!"
"Mudah²an perjalananmu akan berkesan dan bermanfaat" kata Ari.
"Terima kasih, sayang, kamu ingin oleh² apa yang khas Inggris?"
Sambil tersenyum pernuh arti, Ari berkata: "Aku ingin cewek bule!!"
Ira hanya terdiam beberapa saat, dan kemudian berlalu.
Dua minggu kemudian Ari menjemput Ira di bandara dan bertanya:
"Sayang, bagaimana dengan perjalananmu?"
"Sungguh menyenangkan, terima kasih" kata Ira.
"Bagaimana dengan hadiah 'pesananku' dahoeloe?" Ari bertanya.
"Hadiah apaan?" Ira kelihatannya lupa dengan janjinya terdahulu.
"Cewek bule" Ari membuatnya kembali teringat.
"Oh itu!" kata Ira, yang akhirnya teringat akan apa yang dimaksud.
"Oo, jangan khawatir, aku sudah berusaha sebaik mungkin, tetapi kita harus bersabar dalam beberapa bulan lagi untuk mengetahuinya apakah ia adalah cewek atau cowok!!!"
Lebih Enakan Mana
Di suatu sudut di kota Jakarta tinggal sebuah keluarga yang kelihatannya cukup bahagia. Rumah bagus dengan halaman luas, punya mobil mewah, seorang istri yang cantik dan bekerja pada sebuah Perusahaan bonafid, dua orang anak yang sedang lucu lucunya, seorang Pembantu bernama Inem dan seorang Supir pribadi bernama Parto.
Mungkin dikarenakan pekerjaan si Istri yang sangat sibuk (maklum Executive Secretary) sehingga sering pulang malam dan dalam keadaan sangat lelah.
Setelah sampai dirumah paling si Istri hanya sempat melihat kedua anaknya yang sudah tidur dikamar lalu mandi dan pamit pada suaminya yang sedang nonton Teve untuk tidur.
Sehingga walaupun si suami sudah tidak kuliah lagi (sudah bekerja) tapi akhirnya dia mendapat gelar S3 (Sebulan Sekali Setor). Untuk satu atau dua bulan memang masih tahan, tapi akhirnya uring-uringan juga. Akhirnya dia putuskan untuk cari sasaran lain.
Setelah pikir punya pikir akhirnya pilihan jatuh pada Inem sang Pembantu) selain biaya murah juga untuk meminimkan resiko AIDS.
Setelah berjalan sekian lama suatu saat si pembantu (P) tanya pada sang Majikan (M).
P : Pak, saya enak mana sama Ibu...?
M : Yachhh... Jelas enak kamu dong Nem..!
P : Ach... Masa sih Pak, bukannya enak Ibu..?
M : Kan Saya udah sering bilang jauh lebih enak kamu...!
Tetapi dengan lugunya Inem berkata : "Tapi Kata Parto kok Lebih enakan Ibu....."
Mungkin dikarenakan pekerjaan si Istri yang sangat sibuk (maklum Executive Secretary) sehingga sering pulang malam dan dalam keadaan sangat lelah.
Setelah sampai dirumah paling si Istri hanya sempat melihat kedua anaknya yang sudah tidur dikamar lalu mandi dan pamit pada suaminya yang sedang nonton Teve untuk tidur.
Sehingga walaupun si suami sudah tidak kuliah lagi (sudah bekerja) tapi akhirnya dia mendapat gelar S3 (Sebulan Sekali Setor). Untuk satu atau dua bulan memang masih tahan, tapi akhirnya uring-uringan juga. Akhirnya dia putuskan untuk cari sasaran lain.
Setelah pikir punya pikir akhirnya pilihan jatuh pada Inem sang Pembantu) selain biaya murah juga untuk meminimkan resiko AIDS.
Setelah berjalan sekian lama suatu saat si pembantu (P) tanya pada sang Majikan (M).
P : Pak, saya enak mana sama Ibu...?
M : Yachhh... Jelas enak kamu dong Nem..!
P : Ach... Masa sih Pak, bukannya enak Ibu..?
M : Kan Saya udah sering bilang jauh lebih enak kamu...!
Tetapi dengan lugunya Inem berkata : "Tapi Kata Parto kok Lebih enakan Ibu....."
Disebut lima kali
Pulang dari tugas luar kota, Henry melihat istrinya sedang menjemur seprei dengan lubang kecil di tengahnya. "Kenapa bisa bolong begitu?" tanya Hari.
"Sabtu kemarin, teman² kita pada ngumpul di sini. Kita membuat permainan. Lelaki dan perempuan datang dan di tempatkan di tempat terpisah. Kemudian para lelaki bergantian tidur di tempat tidur dengan selimut ini dan mengeluarkan anunya melalui lubang kecil ini."
Para perempuan menebak anu siapakah itu," jelas istrinya.
"Wah seru ya," komentar Hari. "Seandainya saja aku ada di sini dan tidak tugas ke luar kota."
"Ya, seharusnya kamu datang kemarin," jawab istrinya.
"Soalnya namamu disebut sampai lima kali."
"Sabtu kemarin, teman² kita pada ngumpul di sini. Kita membuat permainan. Lelaki dan perempuan datang dan di tempatkan di tempat terpisah. Kemudian para lelaki bergantian tidur di tempat tidur dengan selimut ini dan mengeluarkan anunya melalui lubang kecil ini."
Para perempuan menebak anu siapakah itu," jelas istrinya.
"Wah seru ya," komentar Hari. "Seandainya saja aku ada di sini dan tidak tugas ke luar kota."
"Ya, seharusnya kamu datang kemarin," jawab istrinya.
"Soalnya namamu disebut sampai lima kali."
Kamu bukan yang pertama
Warno pulang larut malam dalam keadaan mabuk. Warni , istrinya, nggak mau membukakan pintu. Karena kesal, Warno mulai menggedor-gedor pintu depan. Tapi Warni tetap nggak mau membukanya. Warno mulai sebel. Ia pun berteriak-teriak.
Para tetangga yang rata-rata sudah tidur, bangun lagi dan menonton ulah Warno itu. Merasa sudah kepalang basah, Warno bermaksud mempermalukan istrinya.
"Eh, para tetangga, gua kasih tahu sebuah rahasia. Warni sudah gua tidurin sebelum resmi jadi istri gua, hahahahahaha!!!!!" teriak warno berulang-ulang.
Tiba-tiba jendela di lantai atas terbuka. Dari tempat itu Warni melongokkan kepalanya dan berteriak, "Lu bukan yang pertama, no...!!!"
Para tetangga yang rata-rata sudah tidur, bangun lagi dan menonton ulah Warno itu. Merasa sudah kepalang basah, Warno bermaksud mempermalukan istrinya.
"Eh, para tetangga, gua kasih tahu sebuah rahasia. Warni sudah gua tidurin sebelum resmi jadi istri gua, hahahahahaha!!!!!" teriak warno berulang-ulang.
Tiba-tiba jendela di lantai atas terbuka. Dari tempat itu Warni melongokkan kepalanya dan berteriak, "Lu bukan yang pertama, no...!!!"
Berkata tidak
Seorang pria dengan panjang pen** lima puluh inci pergi ke dokter mengeluh kalau tidak ada wanita yang mau tidur dengannya. Dokter tersebut berkata, "Saya tidak dapat menolong kamu, tapi saya tahu ada dokter penyihir yang dapat menolong anda."
Jadi pria inipun pergi untuk mengunjungi dokter penyihir tersebut, dan dokter ini mengatakan kalau pria ini harus pergi ke danau, dan saat ia tiba disana, ia akan bertemu dengan katak ajaib. Kemudian pria ini hanya harus meminta katak ini untuk menikah dengannya, saat katak ini berkata, "tidak", maka pen**nya pun akan mengecil sepuluh inci.
Jadi, pergilah pria tersebut ke danau dan ia melihat katak yang dimaksud. "Katak," kata pria tersebut, "maukah kamu menikahi saya ?"
"Tidak !" jawab katak itu.
Tiba-tiba, pen**nya mengecil menjadi sekitar empat puluh inci.
Wah, bagus nih, tapi saya perlu lebih pendek sedikit lagi, kata pria tersebut dalam hati. Sekali lagi, ia bertanya pada katak tersebut, dan pen**nya pun mengecil sepuluh inci. Sekarang pen**nya hanya sekitar 30 inci panjangnya.
Memang cukup lumayan, tapi ia masih ingin sedikit lagi pendek. Jadi pria tersebut kembali menanyakan kesediaan sang katak untuk menikah dengannya dan dengan nada marah, katak itu menjawab, "Untuk terakhir kalinya, TIDAK ! TIDAK! TIDAK !"
Jadi pria inipun pergi untuk mengunjungi dokter penyihir tersebut, dan dokter ini mengatakan kalau pria ini harus pergi ke danau, dan saat ia tiba disana, ia akan bertemu dengan katak ajaib. Kemudian pria ini hanya harus meminta katak ini untuk menikah dengannya, saat katak ini berkata, "tidak", maka pen**nya pun akan mengecil sepuluh inci.
Jadi, pergilah pria tersebut ke danau dan ia melihat katak yang dimaksud. "Katak," kata pria tersebut, "maukah kamu menikahi saya ?"
"Tidak !" jawab katak itu.
Tiba-tiba, pen**nya mengecil menjadi sekitar empat puluh inci.
Wah, bagus nih, tapi saya perlu lebih pendek sedikit lagi, kata pria tersebut dalam hati. Sekali lagi, ia bertanya pada katak tersebut, dan pen**nya pun mengecil sepuluh inci. Sekarang pen**nya hanya sekitar 30 inci panjangnya.
Memang cukup lumayan, tapi ia masih ingin sedikit lagi pendek. Jadi pria tersebut kembali menanyakan kesediaan sang katak untuk menikah dengannya dan dengan nada marah, katak itu menjawab, "Untuk terakhir kalinya, TIDAK ! TIDAK! TIDAK !"
Baju Cinta
Seorang ibu mertua mampir ke rumah anaknya yang baru menikah pada suatu sore. Setelah membunyikan bel, si mertua masuk ke dalam rumah dan menemukan menantunya tidak memakai baju. "Apa yang kamu lakukan?" ujar si mertua dengan rasa heran.
"Saya sedang menunggu suami saya pulang dari kerja," sahut si menantu. "Kenapa kamu telanjang?" tanya si mertua lagi.
"Ini baju cinta saya," ujar si menantu. "BAJU CINTA! Kamu telanjang!" tanya mertua dengan rasa heran yang terus bertambah.
"Tapi suami saya menyukainya. Ini membuat dia senang dan dia membuat saya senang," jawab si menantu.
"Saya sangat menghargai kalau ibu mau pulang sebelum suami saya pulang kerja," pinta si menantu.
Merasa sebal dengan suasana romantis, si ibu mertua pulang, tapi dalam perjalanan pulang ia memikirkan tentang 'baju cinta' dan mendapat ide. Ketika sampai di rumah, si ibu mertua mencopot pakaiannya, mandi, memakai parfum dan menunggu suaminya pulang. Akhirnya sang suami sampai di rumah dan kaget sekali melihat istrinya dalam keadaan tidak berpakaian.
"Apa yang kamu lakukan?" tanya si suami. "Ini adalah baju cinta," istrinya menjawab.
"Oh...mungkin kamu harus menyetrikanya terlebih dahulu," sahut si suami.
"Saya sedang menunggu suami saya pulang dari kerja," sahut si menantu. "Kenapa kamu telanjang?" tanya si mertua lagi.
"Ini baju cinta saya," ujar si menantu. "BAJU CINTA! Kamu telanjang!" tanya mertua dengan rasa heran yang terus bertambah.
"Tapi suami saya menyukainya. Ini membuat dia senang dan dia membuat saya senang," jawab si menantu.
"Saya sangat menghargai kalau ibu mau pulang sebelum suami saya pulang kerja," pinta si menantu.
Merasa sebal dengan suasana romantis, si ibu mertua pulang, tapi dalam perjalanan pulang ia memikirkan tentang 'baju cinta' dan mendapat ide. Ketika sampai di rumah, si ibu mertua mencopot pakaiannya, mandi, memakai parfum dan menunggu suaminya pulang. Akhirnya sang suami sampai di rumah dan kaget sekali melihat istrinya dalam keadaan tidak berpakaian.
"Apa yang kamu lakukan?" tanya si suami. "Ini adalah baju cinta," istrinya menjawab.
"Oh...mungkin kamu harus menyetrikanya terlebih dahulu," sahut si suami.
Memberi Hormat
Ada tiga orang tentara yang sedang jalan-jalan di pantai dalam rangka pertemuan antar bangsa-bangsa, yaitu tentara Amerika, tentara Inggris dan tentara Jerman mereka bertiga sedang asik jalan-jalan, tiba-tiba tentara Amerika hormat, dua tentara yg lainnya heran dan bertanya kepada tentara Amerika itu,
"kenapa kamu hormat??"
ia berkata: "lihat itu" (seorang perempuan memakai bikini bergambar bendera amerika) "sebagai prajurit teladan aku harus hormat".
Lalu mereka berjalan lagi di tepi pantai tiba2 tentara inggris hormat,dan dua tentara yg lainnya heran dan bertanya kepada tentara inggris,
"kenapa kamu hormat??"
ia berkata : "lihat itu" (perempuan sedang tidur memakai celana bergambar bendera Inggris) "sebagai prajurit setia kepada bangsa harus hormat."
Dan akhirnya tentara Jerman bingung karena dia juga ingin hormat,tapi tidak ada satu orang pun yang memakai lambang bendera Jerman
Tiba-tiba ada seorang wanita sedang mandi di tempat terbuka,lalu orang jerman itu hormat kepada wanita itu....dan dua tentara lainnya menjadi heran dan bertanya kepada tentara jerman,
"kenapa kamu hormat??"
ia berkata : "lihat itu" ('kumis' perempuan itu mirip sekali dengan kumis ADOLF HITLER) "kumis panglima tertinggi tentara jerman..."
"kenapa kamu hormat??"
ia berkata: "lihat itu" (seorang perempuan memakai bikini bergambar bendera amerika) "sebagai prajurit teladan aku harus hormat".
Lalu mereka berjalan lagi di tepi pantai tiba2 tentara inggris hormat,dan dua tentara yg lainnya heran dan bertanya kepada tentara inggris,
"kenapa kamu hormat??"
ia berkata : "lihat itu" (perempuan sedang tidur memakai celana bergambar bendera Inggris) "sebagai prajurit setia kepada bangsa harus hormat."
Dan akhirnya tentara Jerman bingung karena dia juga ingin hormat,tapi tidak ada satu orang pun yang memakai lambang bendera Jerman
Tiba-tiba ada seorang wanita sedang mandi di tempat terbuka,lalu orang jerman itu hormat kepada wanita itu....dan dua tentara lainnya menjadi heran dan bertanya kepada tentara jerman,
"kenapa kamu hormat??"
ia berkata : "lihat itu" ('kumis' perempuan itu mirip sekali dengan kumis ADOLF HITLER) "kumis panglima tertinggi tentara jerman..."
Paling Haram
Ali: "binatang apa yang haram?"
Budi: "Babi!"
Ali: "Yang lebih haram lagi?"
Budi: "Mmmm...babi mengandung babi!"
Ali: "Yang paling haram?"
Budi: "Mmmm...nggg...anak babi tanpa bapak!"
Budi: "Babi!"
Ali: "Yang lebih haram lagi?"
Budi: "Mmmm...babi mengandung babi!"
Ali: "Yang paling haram?"
Budi: "Mmmm...nggg...anak babi tanpa bapak!"
Tukang daging
Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging.
"Dageeeng! Dageeeeennngg!!!" teriaknya.
Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengar teriakan si tukang daging.
Ibu: "Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya....!!!???"
Tukang daging : "Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua..."
"Dageeeng! Dageeeeennngg!!!" teriaknya.
Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengar teriakan si tukang daging.
Ibu: "Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya....!!!???"
Tukang daging : "Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua..."
Kurang kompak
Di sebuah SD suatu kelas baru akan memulai pelajaran .
Murid SD : "Selamat pagi paaak !!!"
Guru : "Kurang Kompaaak !!!!"
Muris SD : "Selamat pagi pak !!" (lebih keras)
Guru : "Kurang Kompaaak !!!"
Murid SD : "Kurang Kompaaakkkk Pak !!!!"
Guru : "Selamat Pagi..."
Murid SD : !!!%$&#@*(*(())@*%#*@^^
Murid SD : "Selamat pagi paaak !!!"
Guru : "Kurang Kompaaak !!!!"
Muris SD : "Selamat pagi pak !!" (lebih keras)
Guru : "Kurang Kompaaak !!!"
Murid SD : "Kurang Kompaaakkkk Pak !!!!"
Guru : "Selamat Pagi..."
Murid SD : !!!%$&#@*(*(())@*%#*@^^
Wilo-Wilo
Pada waktu sebelum pemilu biasanya diadakan kampanye di setiap pelosok. Dan ini terjadi pada saat kampanye GOLKAR di sebuah desa terpencil di Irian Jaya. Kampanye tersebut dilakukan oleh Ibu Pejabat dari wilayah pusat Jakarta. Pada saat si ibu meneriakkan, bahwa
"apabila kalian memilih GOLKAR, maka hidup kalian akan lebih baik lagi", lalu penonton meneriakkan
"wilo-wilo"....begitu seterusnya setiap meneriakkan yel-yel,..Yang disambut senang sekali oleh si Ibu pejabat.
Setelah selesai kampanye, sang ibu pejabat tersebut berkesempatan mengunjungi kampung-kampung yang masih primitif. Karena sangat primitif dan becek sekali, si pemandu desa tersebut mengingatkan kepada ibu pejabat,
"bu, hati-hati di sini banyak wilo-wilo loh, habis babi-babi tersebut tidak punya tempat buang hajat sih"
"apabila kalian memilih GOLKAR, maka hidup kalian akan lebih baik lagi", lalu penonton meneriakkan
"wilo-wilo"....begitu seterusnya setiap meneriakkan yel-yel,..Yang disambut senang sekali oleh si Ibu pejabat.
Setelah selesai kampanye, sang ibu pejabat tersebut berkesempatan mengunjungi kampung-kampung yang masih primitif. Karena sangat primitif dan becek sekali, si pemandu desa tersebut mengingatkan kepada ibu pejabat,
"bu, hati-hati di sini banyak wilo-wilo loh, habis babi-babi tersebut tidak punya tempat buang hajat sih"
Kenapa nggak banting stir saja
Pada saat terjadi kecelakaan kereta api di Bintaro yang banyak memakan korban, banyak yang berkomentar tentang terjadinya kecelakaan tersebut. Seorang anak dan Bapaknya yang sudah agak tua terlibat pembicaraan mengenai kecelakaan itu.
Tono : "Waduh...sungguh tragis yah pa, kok bisa terjadi kecelakaan ini."
Bapak : "Iya...bapak juga enggak bisa mikir kenapa bisa terjadi begini."
Tono : "Pasti komunikasi pengatur jalur kereta yang salah."
Bapak : "Wah...kalau Bapak yang Bapak salahkan ya itu masinis keretanya."
Tono : "Lah kok bisa masinisnya yang salah ?!"
Bapak : "Andaikan masinis itu lihai."
Tono : "Maksudnya lihai Pa ?"
Bapak : "Kalau dia liat ada kereta api didepannya, kenapa dia enggak banting stir aja kekanan atau kiri."
Tono : "?!...."
Tono : "Waduh...sungguh tragis yah pa, kok bisa terjadi kecelakaan ini."
Bapak : "Iya...bapak juga enggak bisa mikir kenapa bisa terjadi begini."
Tono : "Pasti komunikasi pengatur jalur kereta yang salah."
Bapak : "Wah...kalau Bapak yang Bapak salahkan ya itu masinis keretanya."
Tono : "Lah kok bisa masinisnya yang salah ?!"
Bapak : "Andaikan masinis itu lihai."
Tono : "Maksudnya lihai Pa ?"
Bapak : "Kalau dia liat ada kereta api didepannya, kenapa dia enggak banting stir aja kekanan atau kiri."
Tono : "?!...."
Ditanyai terus
Ada anak bertanya pada bapaknya
Anak : "Pah, kenapa kita Menikah?"
Bapak : "Karena kita manusia"
Anak : "Pah, mengapa ibu tidur?"
Bapak : "Sebab kecapekan"
Anak : "Pah, kenapa Ibu kecapekan?"
Bapak : "Karena ibu semalam.....se..se..malam"
Anak : "semalam apa?"
Bapak : "Nanti Juga Tahu." (dengan Bangga)
Anak : "Pah, kenapa kita Menikah?"
Bapak : "Karena kita manusia"
Anak : "Pah, mengapa ibu tidur?"
Bapak : "Sebab kecapekan"
Anak : "Pah, kenapa Ibu kecapekan?"
Bapak : "Karena ibu semalam.....se..se..malam"
Anak : "semalam apa?"
Bapak : "Nanti Juga Tahu." (dengan Bangga)
Adik di dalam
Sepulang dari pasar,seorang ibu mendapati anak pertamanya sedang main didepan rumah mereka,padahal dia disuruh mengasuh adiknya yang baru berusia 3th, dengan rasa was-was sang ibu bertanya sama anaknya.
Ibu : lho,kok kamu main sendiri,adikmu dimana???
Budi : [sambil tetap asik dengan mainannya] "didalam".
Meski sudah dicari disemua ruangan didalam rumah,ia tidak menemukan anak bungsunya,sang ibu kembali bertanya.
Ibu : katanya ada didalam tapi ngga ada,didalam mana ??
Budi : didalam sumur!!
Ibu : lho,kok kamu main sendiri,adikmu dimana???
Budi : [sambil tetap asik dengan mainannya] "didalam".
Meski sudah dicari disemua ruangan didalam rumah,ia tidak menemukan anak bungsunya,sang ibu kembali bertanya.
Ibu : katanya ada didalam tapi ngga ada,didalam mana ??
Budi : didalam sumur!!
Tidak ada duanya
Ada seorang pemudah aceh Suatu hari dia sedang berada dikomplek Lokalisasi di Medan namanya jalan gudang. Dengan gaya aceh dia berjalan dengan tak lupa memakai topi Teuku Umar dia masuk kedalam rumah bordir dan tawar menawar dan degan sedikit berat salah satu pelacur menerima tawaran walau terlalu murah terpaksa karena pada malam itu sang lelaki belang sedang sepi.
Mereka pun menyelesaikan apa yang ditransaksikan tadi denga sistim short-time setelah itu pemuda Aceh pulang. Setelah tiga bulan berlalu pemuda Aceh tadi berkumpul dengan pemuda dikampungnya bercerita ngalur ngidul dan suatu ketika sampailah cerita pada masalah barang. Yang satu mengatakan barang dari Aceh tak ada duanya mahal di pasaran (maksudnya gan...tahukan maksutnya). Dengan tak mau kala pemuda aceh yang pernah ke Medan tadi berkata,
"Siapa bilang barang sini tiada duanya, kalian tidak tau barang yang tiada duanya ada di Medan, aku sudah buktikan itu, biar kalian tahu barang medan sekali coba tiga bulan terasanya"
(ahhh... maksudnya sakitnya kena raja singa)
Mereka pun menyelesaikan apa yang ditransaksikan tadi denga sistim short-time setelah itu pemuda Aceh pulang. Setelah tiga bulan berlalu pemuda Aceh tadi berkumpul dengan pemuda dikampungnya bercerita ngalur ngidul dan suatu ketika sampailah cerita pada masalah barang. Yang satu mengatakan barang dari Aceh tak ada duanya mahal di pasaran (maksudnya gan...tahukan maksutnya). Dengan tak mau kala pemuda aceh yang pernah ke Medan tadi berkata,
"Siapa bilang barang sini tiada duanya, kalian tidak tau barang yang tiada duanya ada di Medan, aku sudah buktikan itu, biar kalian tahu barang medan sekali coba tiga bulan terasanya"
(ahhh... maksudnya sakitnya kena raja singa)
Balasan si cadel
Setelah berhasil belajar menyebutkan nama-nama makanan yang ia makan,faizal yang cadel itu menghampiri kasir hendak membayar makanannya. Dengan sangat hati-hati faizal menyebutkan satu persatu makanan yang ia makan,karena kalo salah lagi ia bisa diejek oleh semua orang yang ada disana.
Faizal : "Aku makan nasi gorrrrreng pake telorrr tambah kerrrrrupuk dan minumnya es jerrrruk,...berrrrrrapa?"
Faizal menarik nafas panjang,betapa lega hatinya,berarti latihan mengejanya berhasil, sekarang giliran pengunjung rumah makan yang perhatianya beralih ke kasir yang kelihatan gugup sepertinya ada yang membuatnya takut. Faizal kembali bertanya,
faizal : "aku ngga salah bicarrrrra kan?"
Kasir : "ng...ng...ngga.."
faizal : "kalo gitu,berrrrapa semuanya?"
kasir : [setengah berbisik] .... lim.. lim.. lima yyyibu.
ternyata,kasir yang dari dulu sering ikut menertawakan si faizal,cadel juga bahkan lebih parah.
Faizal : "Aku makan nasi gorrrrreng pake telorrr tambah kerrrrrupuk dan minumnya es jerrrruk,...berrrrrrapa?"
Faizal menarik nafas panjang,betapa lega hatinya,berarti latihan mengejanya berhasil, sekarang giliran pengunjung rumah makan yang perhatianya beralih ke kasir yang kelihatan gugup sepertinya ada yang membuatnya takut. Faizal kembali bertanya,
faizal : "aku ngga salah bicarrrrra kan?"
Kasir : "ng...ng...ngga.."
faizal : "kalo gitu,berrrrapa semuanya?"
kasir : [setengah berbisik] .... lim.. lim.. lima yyyibu.
ternyata,kasir yang dari dulu sering ikut menertawakan si faizal,cadel juga bahkan lebih parah.
Menghisap Sarung
guru : "coba sebutkan apa saja yang sering dilakukan oleh ibu kalian dirumah setiap hari".
andri : "memasak"
budi : "mencuci"
iwan : "menghisap sarung"
guru : "coba beri alasannya !"
iwan : "karena saya sering mendengar setiap hari didalam kamar,ibu berkata 'pak,buka dong sarungnya nanti ibu hisap'"
andri : "memasak"
budi : "mencuci"
iwan : "menghisap sarung"
guru : "coba beri alasannya !"
iwan : "karena saya sering mendengar setiap hari didalam kamar,ibu berkata 'pak,buka dong sarungnya nanti ibu hisap'"
Nyamuk Indonesia tiada duanya
Seorang turis dari australia datang berkunjung ke Indonesia, tapi dia tidak ke Bali malahan dia pengen diantar mendaki gunung dan menjelajahi hutan. Oleh karena itu dia diantar oleh seorang pencinta alam.
Setelah seharian Turis Australia dan pencinta alam Indonesia itu menggitari hutan pangrango dan saat malam mereka memasang tenda untuk beristirahat.
Karena gelapnya malam mereka memasang api unggun biar terang, namun walau terang nyamuk hutan banyak berkeliaran, akhirnya mereka mematikan api unggun dan saat dimatikan sang turis tercengang, dia melihat kunang-kunang berkeliaran dan nyamuk hutan tetap menggigit dia bercupap,
"Hebat...hebat sekali Indonesia punya binatang nyamuk, api unggun dihidupkan dia datang menggigit, dan api unggun dipadamkan nyamuk indonesia datang bawa lampu untuk menggigit kita, hebat tentu tiada duanya didunia."
Setelah seharian Turis Australia dan pencinta alam Indonesia itu menggitari hutan pangrango dan saat malam mereka memasang tenda untuk beristirahat.
Karena gelapnya malam mereka memasang api unggun biar terang, namun walau terang nyamuk hutan banyak berkeliaran, akhirnya mereka mematikan api unggun dan saat dimatikan sang turis tercengang, dia melihat kunang-kunang berkeliaran dan nyamuk hutan tetap menggigit dia bercupap,
"Hebat...hebat sekali Indonesia punya binatang nyamuk, api unggun dihidupkan dia datang menggigit, dan api unggun dipadamkan nyamuk indonesia datang bawa lampu untuk menggigit kita, hebat tentu tiada duanya didunia."
Doa TILANG
Setelah mencari-cari tempat parkir selama 20 menit, seorang pengemudi mobil nekad memarkir mobilnya ditempat dilarang parkir. Pengemudi ini kemudian menulis pada sebuah kertas dan diselipkan di kaca mobilnya berbunyi:
"Karena saya sudah berkeliling tempat ini selama 20 menit dan tidak dapat tempat parkir juga, maka saya terpaksa parkir ditempat ini dan ampunilah kami akan kesalahan kami, seperti kami juga mengampuni orang yang bersalah kepada kami."
Setelah pengemudi itu kembali pada mobilnya, ia dapatkan surat tanda tilang (bukti pelanggaran) dan ada tulisan dari petugas kepolisian berbunyi:
"Karena saya sudah berkeliling ditempat ini selama 20 tahun dan menindak setiap pengemudi yang tidak disiplin, maka terpaksa saudara tetap kami tilang dan janganlah membawa kami kedalam pencobaan."
"Karena saya sudah berkeliling tempat ini selama 20 menit dan tidak dapat tempat parkir juga, maka saya terpaksa parkir ditempat ini dan ampunilah kami akan kesalahan kami, seperti kami juga mengampuni orang yang bersalah kepada kami."
Setelah pengemudi itu kembali pada mobilnya, ia dapatkan surat tanda tilang (bukti pelanggaran) dan ada tulisan dari petugas kepolisian berbunyi:
"Karena saya sudah berkeliling ditempat ini selama 20 tahun dan menindak setiap pengemudi yang tidak disiplin, maka terpaksa saudara tetap kami tilang dan janganlah membawa kami kedalam pencobaan."
Bikin monyet bingung
ada dua orang sahabat sedang bermain tebak-tebakan
A : ayo tebak ,"buah apa yang bisa monyet bingung ?"
B : monyet kan suka semua buah
A : ada buah yang buat monyet bingung, adalah "pisang"
B : kok bisa ?
A : tu kan monyet bingung
A : ayo tebak ,"buah apa yang bisa monyet bingung ?"
B : monyet kan suka semua buah
A : ada buah yang buat monyet bingung, adalah "pisang"
B : kok bisa ?
A : tu kan monyet bingung
Para pembohong
Secara kebetulan tiga orang lelaki yang sejak lama berteman ini bertemu di tepi pantai (perlu diketahui ketiga pria ini adalah raja bohong semua), setelah ketiga orang ini bercakap-cakap mereka berniat untuk menelurusi pinggiran pantai sambil asyik bercerita panjang lebar. Sebut saja P1 untuk orang pembohong pertama, P2 untuk orang pembohong ke dua dan P3 orang pembohong ketiga.
Tanpa diketahui P2 dan P3, P1 menyeburkan diri ke pantai, merasa temannya kecebur P2 dan P3 panik dan diadakanya pencarian menelusuri tepian pantai. Lama sudah dicari-cari tapi juga tidak ketemu P2 dan P3 betniat untuk beristirahat duduk di tepi pantai, baru saja P2 dan P3 beranjak duduk tiba-tiba P1 muncul dan mengkhabarkan bahwa kalau di dasar laut itu ada Restoran yang serba megah. P2 dan P3 jadi penasaran.
Akhirnya P2 dulu yang menjeburkan dirinya ke laut lepas, setelah di dasar laut P2 ngerutu:
"sialan gue di kerjain"
Merasa malu dengan temannya nantinya di tepi pantai. P2 mencari akal dan di bawanya rumput laut untuk dijadikan bukti. Setelah muncul kepermukaan P2 mengkhabarkan berita ini kepada dua temannya P1 dan P3 kalau di dasar laut itu benar-benar ada yang namanya Restoran. Merasa P2 datang membawa bukti, P1 jadi binggung: "??!"
Dalam hati P1 berfikir: "perasaan gue dech yang bohongin mereka kok jadi bener."
Sementara itu P3 juga ikut-ikutan penasaran lalu nyemplung dech, setelah sampai di dasar laut P3 baru sadar kalau dirinya dibohongin:
"sial tuh P1 sama P2 gue kena di kerjain, awas ye !!"
Biar nggak malu P3 bawa kerang laut untuk dijadikan bukti kalau di dasar laut itu bener ada yang namanya Restoran.
Setelah sampai di tepi pantai P3 langsung melaporkan kejadian ini ke P1 dan P2 "gile bener Restoran di bawah sana gue dihidangkan serba makanan laut, Chinese Food. enak gila." Katanya dalam mimik serius.
Merasa P1 yang hanya semula hanya ngarang cerita saja untuk bohongin P2 dan P3 kalau didasar laut itu ada Restaurant megah, ternyata P1 jadi penasaran soalnya P2 dan P3 datang membawa bukti. Akhirnya nyemplung juga tuh P1 karena penasaran.
Lama P1 didasar laut kesana-kemari juga tidak dijumpai Restoran Megah yang katanya menghidangkan Masakan serba Chinese Foot yang diceritakan P2 dan P3 kedua temanya itu, akhirnya kepala P1 sampai terbentur karang lautan sampai babak belur karena hanya ingin mencari Restoran yang diceritakan kedua temannya itu. Dan diurungkan niat P1 untuk mencari Restoran bawah tanah.
Sesampai di tepi pantai P2 dan P3 binggung ?????!!!
P2 dan P2 bertanya: "Kenapa pala luh P1 sampai babak belur begini ?"
Sambil menahan rasa sakit dikepala P1 menjawab:
"Sialan luh !!! elu berdua makan di Restoran Bawah Laut sana nggak bayar yach ???! Nich, gue digebukin satpam Restorannya, katanya gue temen luh tadi datang end makan nggak bayar.
Tanpa diketahui P2 dan P3, P1 menyeburkan diri ke pantai, merasa temannya kecebur P2 dan P3 panik dan diadakanya pencarian menelusuri tepian pantai. Lama sudah dicari-cari tapi juga tidak ketemu P2 dan P3 betniat untuk beristirahat duduk di tepi pantai, baru saja P2 dan P3 beranjak duduk tiba-tiba P1 muncul dan mengkhabarkan bahwa kalau di dasar laut itu ada Restoran yang serba megah. P2 dan P3 jadi penasaran.
Akhirnya P2 dulu yang menjeburkan dirinya ke laut lepas, setelah di dasar laut P2 ngerutu:
"sialan gue di kerjain"
Merasa malu dengan temannya nantinya di tepi pantai. P2 mencari akal dan di bawanya rumput laut untuk dijadikan bukti. Setelah muncul kepermukaan P2 mengkhabarkan berita ini kepada dua temannya P1 dan P3 kalau di dasar laut itu benar-benar ada yang namanya Restoran. Merasa P2 datang membawa bukti, P1 jadi binggung: "??!"
Dalam hati P1 berfikir: "perasaan gue dech yang bohongin mereka kok jadi bener."
Sementara itu P3 juga ikut-ikutan penasaran lalu nyemplung dech, setelah sampai di dasar laut P3 baru sadar kalau dirinya dibohongin:
"sial tuh P1 sama P2 gue kena di kerjain, awas ye !!"
Biar nggak malu P3 bawa kerang laut untuk dijadikan bukti kalau di dasar laut itu bener ada yang namanya Restoran.
Setelah sampai di tepi pantai P3 langsung melaporkan kejadian ini ke P1 dan P2 "gile bener Restoran di bawah sana gue dihidangkan serba makanan laut, Chinese Food. enak gila." Katanya dalam mimik serius.
Merasa P1 yang hanya semula hanya ngarang cerita saja untuk bohongin P2 dan P3 kalau didasar laut itu ada Restaurant megah, ternyata P1 jadi penasaran soalnya P2 dan P3 datang membawa bukti. Akhirnya nyemplung juga tuh P1 karena penasaran.
Lama P1 didasar laut kesana-kemari juga tidak dijumpai Restoran Megah yang katanya menghidangkan Masakan serba Chinese Foot yang diceritakan P2 dan P3 kedua temanya itu, akhirnya kepala P1 sampai terbentur karang lautan sampai babak belur karena hanya ingin mencari Restoran yang diceritakan kedua temannya itu. Dan diurungkan niat P1 untuk mencari Restoran bawah tanah.
Sesampai di tepi pantai P2 dan P3 binggung ?????!!!
P2 dan P2 bertanya: "Kenapa pala luh P1 sampai babak belur begini ?"
Sambil menahan rasa sakit dikepala P1 menjawab:
"Sialan luh !!! elu berdua makan di Restoran Bawah Laut sana nggak bayar yach ???! Nich, gue digebukin satpam Restorannya, katanya gue temen luh tadi datang end makan nggak bayar.
Orang Kondor
Pria : "Pak saya kondor apa obatnya yach"
Bapak : "buah kelapa ijo"
Pria : "diapain ???"
Bapak : "kamu naik pohon kelapa ijo petik kelapa yang sudah tua, lalu kamu kupas dan diparut kemudian dibuat minyak, setelah jadi minyak kamu olesin 3x sehari ke tempat yang kondor, lakukan secara rutin"
Pria : "pasti sembuh pak ?????"
Bapak dengan wajah cengegesan berkata,
"enga', cuma mencilak doang"
Pria : ??????? !!!!!!!!!
Bapak : "buah kelapa ijo"
Pria : "diapain ???"
Bapak : "kamu naik pohon kelapa ijo petik kelapa yang sudah tua, lalu kamu kupas dan diparut kemudian dibuat minyak, setelah jadi minyak kamu olesin 3x sehari ke tempat yang kondor, lakukan secara rutin"
Pria : "pasti sembuh pak ?????"
Bapak dengan wajah cengegesan berkata,
"enga', cuma mencilak doang"
Pria : ??????? !!!!!!!!!
Nasehat mbah anjing
Pada awalnya, anjing kalau kencing tidak mengangkat satu kaki belakangnya.
Tapi pada suatu hari, saat hujan badai, mbah-mbahnya anjing lagi kencing di samping pohon asem.
Nggak disangka, pohon asemnya mo tumbang, dan secara reflek mbah-mbahnya anjing memegang pohon asem agar tidak menimpa tubuhnya.
Dan dia nasehatkan kepada anak-cucunya agar kalau kencing gunakan satu tangan untuk menjaga pohon agar tidak tumbang.
Tapi pada suatu hari, saat hujan badai, mbah-mbahnya anjing lagi kencing di samping pohon asem.
Nggak disangka, pohon asemnya mo tumbang, dan secara reflek mbah-mbahnya anjing memegang pohon asem agar tidak menimpa tubuhnya.
Dan dia nasehatkan kepada anak-cucunya agar kalau kencing gunakan satu tangan untuk menjaga pohon agar tidak tumbang.
Mau ditebang
Ada sepasang kekasih yang sedang bertengkar. Pihak lelaki tidak dapat menerima keputusan sang kekasih.
Kemudian lelaki itu ingin bunuh diri dengan cara memanjat pohon yang paling tinggi di kampungnya.
Sang kekasih menjadi panik dan meminta bantuan dari warga sekitar untuk membujuk lelaki itu turun dari pohon tersebut, tetapi tidak seorang pun yang berhasil.
Tidak lama setelah itu, seorang pastur lewat dan sang kekasih memintanya untuk mendoakan lelaki itu agar bersedia turun.
Tanpa diduga lelaki itu langsung turun dari pohon sambil memasang tampang ketakutan. Sang kekasih senang bercampur heran dan bertanya pada lelaki itu
"Kok kamu mau turun setelah didoakan pastur?"
Jawab lelaki itu,
"Gimana nggak mau turun, pastur bilang kalo tidak segera turun maka pohonnya akan ditebang, jadi saya turun."
Kemudian lelaki itu ingin bunuh diri dengan cara memanjat pohon yang paling tinggi di kampungnya.
Sang kekasih menjadi panik dan meminta bantuan dari warga sekitar untuk membujuk lelaki itu turun dari pohon tersebut, tetapi tidak seorang pun yang berhasil.
Tidak lama setelah itu, seorang pastur lewat dan sang kekasih memintanya untuk mendoakan lelaki itu agar bersedia turun.
Tanpa diduga lelaki itu langsung turun dari pohon sambil memasang tampang ketakutan. Sang kekasih senang bercampur heran dan bertanya pada lelaki itu
"Kok kamu mau turun setelah didoakan pastur?"
Jawab lelaki itu,
"Gimana nggak mau turun, pastur bilang kalo tidak segera turun maka pohonnya akan ditebang, jadi saya turun."
Saling mengulum
Tiga orang anak sedang bermain bersama. Tiba -tiba salah seorang dari mereka bertanya,
anak1 : "Ada 10 ekor sapi yang ingin menyebrangi sunggai tapi di sungai itu ada seekor buaya,anehnya buaya itu hanya ingin memakan telor sapi itu.bagaimana caranya agar semua sapi selamat?
anak2 : "Bunuh buayanya"
anai1 : "Engak mempan"
anak3 : "Menyerah deh"
anak1 : "caranya dengan mengulum. Sapi 1 ngulum
no 2 dan seterusnya"
anak2dan3 : "lalu yang terakhir?"
anak1: "kalian yang ngulum"
anak1 pergi sambil nyengir.
anak1 : "Ada 10 ekor sapi yang ingin menyebrangi sunggai tapi di sungai itu ada seekor buaya,anehnya buaya itu hanya ingin memakan telor sapi itu.bagaimana caranya agar semua sapi selamat?
anak2 : "Bunuh buayanya"
anai1 : "Engak mempan"
anak3 : "Menyerah deh"
anak1 : "caranya dengan mengulum. Sapi 1 ngulum
no 2 dan seterusnya"
anak2dan3 : "lalu yang terakhir?"
anak1: "kalian yang ngulum"
anak1 pergi sambil nyengir.
Telah dinodai
Seorang gadis remaja dengan berlari kecil dan sedikit terisak memasuki rumahnya.
Dia langsung berlari kekamarnya kemudian menangis meronta-ronta. Terdengar pecahan kaca dan perabotan lainnya dari dalam kamar tersebut.
Dari dapur belakang si Ibu mendengar kejadian itu, spontan berlari menuju kamar putri tunggalnya itu.
Si Ibu : "Ada apa anakku, ada apa sayang ?
kamu sepertinya baru saja mengalami musibah !"
Si Gadis : "Anu...anu Ma. Si Anton...si Anton telah menodai aku Ma. Aku..aku telah ternoda Ma !!"
Si Ibu : "Oooo..gitu aja koq bingung sayang. Kalau nggak ada noda khan nggak belajar sayang ..."(kayak iklan deterjen)
Dia langsung berlari kekamarnya kemudian menangis meronta-ronta. Terdengar pecahan kaca dan perabotan lainnya dari dalam kamar tersebut.
Dari dapur belakang si Ibu mendengar kejadian itu, spontan berlari menuju kamar putri tunggalnya itu.
Si Ibu : "Ada apa anakku, ada apa sayang ?
kamu sepertinya baru saja mengalami musibah !"
Si Gadis : "Anu...anu Ma. Si Anton...si Anton telah menodai aku Ma. Aku..aku telah ternoda Ma !!"
Si Ibu : "Oooo..gitu aja koq bingung sayang. Kalau nggak ada noda khan nggak belajar sayang ..."(kayak iklan deterjen)
Cara ngeluarin macan
Sehabis training biro penyayang binatang tampak si joel mendekati mr.mayor sang pemimpin biro itu dengan gaya yang sungguh -sungguh joel bertanya
"Mr mayor sebenarnya penjelasan anda tadi sudah cukup jelas ??"
"Emang saya sudah terlatih untuk itu...?!!" ujar mr.mayor singkat sedikit bangga
"Tapi ada yang saya nggak ngerti ...dan sepertinya saya harus mempertanyakannya .."
"Boleh tanya saja"
"Gimana caranya kita ngeluarin macan yang aman???"
"Suruh aja penjaganya yang ngeluarin kamu tinggal tidur..." sahutnya.
"Mr mayor sebenarnya penjelasan anda tadi sudah cukup jelas ??"
"Emang saya sudah terlatih untuk itu...?!!" ujar mr.mayor singkat sedikit bangga
"Tapi ada yang saya nggak ngerti ...dan sepertinya saya harus mempertanyakannya .."
"Boleh tanya saja"
"Gimana caranya kita ngeluarin macan yang aman???"
"Suruh aja penjaganya yang ngeluarin kamu tinggal tidur..." sahutnya.
Nama panjang
Pada saat mulai tahun ajaran baru, pertama kali masuk sekolah para guru mengabsen murid-muridnya, sambil memperkenalkan diri.Di suatu ruang kelas 1 SD, sebelum pelajaran pertama mulai guru memperkenalkan diri dan mulai mengabsen murid-muridnya satu persatu secara alfabet.
"Andi Riyanto!" panggil pak guru,
"Saya pak!" jawab Andi.
"Cecep" panggil pak guru lagi,
"Saya pak!" jawab Cecep. Begitu seterusnya sampai tiba pada seorang murid,
"Tono Rintono MS" panggil pak guru, "namamu kok diulang-2 sudah pakai "Tono" pakai 'Rintono' lagi."
"Nggak tahu, bapak saya yang buat itu pak?" jawab Tono.
"Lha MS nya itu singkatan dari apa" tanya pak guru.
"Martono Sartono, pak?" jawab Tono.
Wednesday, December 12, 2007
Menghina hakim?
Dua orang pemburu berangkat ke hutan bersamaan ,tiba tiba mereka menemukan sebuah gubuk di tengah hutan, mereka jadi terheran heran
"Mengapa bisa jadi ya ada gubuk di tengah hutan yang lebat ini?"
"Coba saja pikir mana ada yang bisa hidup di tengah hutan ini kecuali bianatang," cetus yang satunya.
Munculah seketika seorang hakim yang sangat murka
"GER......rr"
Dia berkata,
"Kamu akan saya ajukan ke pengadilan karena telah menghina hakim ?"
"Mengapa bisa jadi ya ada gubuk di tengah hutan yang lebat ini?"
"Coba saja pikir mana ada yang bisa hidup di tengah hutan ini kecuali bianatang," cetus yang satunya.
Munculah seketika seorang hakim yang sangat murka
"GER......rr"
Dia berkata,
"Kamu akan saya ajukan ke pengadilan karena telah menghina hakim ?"
Sejak Kentutan Pertama
Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memeberikan surprise pada istrinya, suatu hari si suami berkata kepada istrinya:
"Sayang, kita pergi yuk, tapi mata kamu harus ditutup yah...!"
"Kok harus ditutup sih mas...?" kata istrinya
"Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu....."
Merekapun berngkat dengan menggunakan taxi, begitu sampe di tempat yang dituju mereka turun, kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai surprise untuk istriya, tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata. Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih malu sama suaminya si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman
"Mas, ambilin saya minum dong...!"
Suaminya kemudian pergi mengembil minuman, ketika suaminya pergi siistri buang angin
"tuuuut.."
Pas si sumami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dia bilang ke suaminya ...
"Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah...."
Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika suaminya pergi si istri kentut lagi
"tuuuuuut...."
Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman, tapi ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dengan berberat hati si istri minta ditambahkan gula lagi, saat si suami pergi istrinya kembali buang angin
"Tuuuuut"
Akhirnya siistri merasa lega karena telah selesai dari keinginan buang anginnya. Ketika sisuami tiba dan menyerahkan minuman, kemudian si suami membuka tutup mata si istrinya, si istri terkejut karena ternyata di rumah sudah banyak orang dan disampingnya ada mertuanya, sambil malu-malu si istri bertanya pada mertuanya,
"Oh Bapak, sudah lama datang..?"
Kemudian sang mertua menjawab,
"Sudah, sejak kentutan pertama..."
"Sayang, kita pergi yuk, tapi mata kamu harus ditutup yah...!"
"Kok harus ditutup sih mas...?" kata istrinya
"Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu....."
Merekapun berngkat dengan menggunakan taxi, begitu sampe di tempat yang dituju mereka turun, kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai surprise untuk istriya, tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata. Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih malu sama suaminya si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman
"Mas, ambilin saya minum dong...!"
Suaminya kemudian pergi mengembil minuman, ketika suaminya pergi siistri buang angin
"tuuuut.."
Pas si sumami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dia bilang ke suaminya ...
"Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah...."
Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika suaminya pergi si istri kentut lagi
"tuuuuuut...."
Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman, tapi ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dengan berberat hati si istri minta ditambahkan gula lagi, saat si suami pergi istrinya kembali buang angin
"Tuuuuut"
Akhirnya siistri merasa lega karena telah selesai dari keinginan buang anginnya. Ketika sisuami tiba dan menyerahkan minuman, kemudian si suami membuka tutup mata si istrinya, si istri terkejut karena ternyata di rumah sudah banyak orang dan disampingnya ada mertuanya, sambil malu-malu si istri bertanya pada mertuanya,
"Oh Bapak, sudah lama datang..?"
Kemudian sang mertua menjawab,
"Sudah, sejak kentutan pertama..."
Menemukan Dompet
Boni sdg berjalan sendiri ketika dia melihat sebuah dompet tergeletak di trotoar. Tanpa pikir panjang, segeralah dia ambil dompet tsb.
Tapi tiba-tiba datang berlari seseorang dari arah depan sambil berkata,
"Hei, itu dompet saya!"
"Apa buktinya?" tanya Boni.
"Di situ ada fotoku." kata empunya dompet.
Kemudian Boni memasukkan jarinya ke dalam dompet dan mengeluarkan selembar uang 500 rupiah.
Sesaat setelah mengamati uang tsb, Boni memberikan dompet tsb sambil berkata,
"Benar, foto ini mirip dengan anda, lain kali fotonya harap pakai baju!"
Tapi tiba-tiba datang berlari seseorang dari arah depan sambil berkata,
"Hei, itu dompet saya!"
"Apa buktinya?" tanya Boni.
"Di situ ada fotoku." kata empunya dompet.
Kemudian Boni memasukkan jarinya ke dalam dompet dan mengeluarkan selembar uang 500 rupiah.
Sesaat setelah mengamati uang tsb, Boni memberikan dompet tsb sambil berkata,
"Benar, foto ini mirip dengan anda, lain kali fotonya harap pakai baju!"
Suka Kentut
Yuk Jah pergi periksa ke dokter
"Kenapa Anda, Bu?" tanya Pak Dokter.
Yuk Jah kemudian bercerita,
"Ini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini gak bau sama sekalidan tidak bersuara, jadi tidak ada yang tau. Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3 kali saya kentut. Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara. Tapi saya jadi gak enak sendiri, masak perempuan ngetutan."
"Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke sini ya." kata dokter.
Seminggu kemudian Yuk Jah kembali ke dokter.
"Sudah baikan?" tanya dokter.
"Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut saya kok jadi bau busuk gak karu-karuan ya, sampai saya mau jatuh ngejeblak. Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi." kata Yuk Jah.
"Berarti hidung Anda sudah sudah tidak mampet lagi, sekarang tebus resep ini ya."
"Obat apalagi ini, Dok?" tanya Yuk Jah
"Obat budhek..."
"Kenapa Anda, Bu?" tanya Pak Dokter.
Yuk Jah kemudian bercerita,
"Ini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini gak bau sama sekalidan tidak bersuara, jadi tidak ada yang tau. Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3 kali saya kentut. Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara. Tapi saya jadi gak enak sendiri, masak perempuan ngetutan."
"Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke sini ya." kata dokter.
Seminggu kemudian Yuk Jah kembali ke dokter.
"Sudah baikan?" tanya dokter.
"Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut saya kok jadi bau busuk gak karu-karuan ya, sampai saya mau jatuh ngejeblak. Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi." kata Yuk Jah.
"Berarti hidung Anda sudah sudah tidak mampet lagi, sekarang tebus resep ini ya."
"Obat apalagi ini, Dok?" tanya Yuk Jah
"Obat budhek..."
Kencing dan Alasannya
Dalam perjalanannya menuju Medan, lelaki setengah baya dari sebuah kampung Jawa, tidak tahan menahan rasa ingin pipis, merasa takut ditinggal bis akhirnya dia kencing di Ban Mobil belakang, belum selesai kencingnya seorang kondektur memrgokinya, lalu berteriak dengan logat asli medan,
"Woi... Kurang ajar kau, kencing Jauh-jauh sana !!!"
Walau kaget tampak tenang dia menjawab,
"Weleh... mas... apa aku ini ndak kurang jauh, aku ini dari jawa, kencing di Sumatera....?"
Kondektur: "....???!!!"
Akhirnya penumpang itu berlalu menuju toilet, tanpa lihat ke kiri dan ke kanan, dia memasuki toilet wanita, ketika hampir selesai tiba-tiba dikejutkan kembali dengan pngunjung wanita, dan si wanita itu memakinya,
"Woi... Mas... apa gak lihat....Toilet ini khusus wanita...?!!"
Dengan enteng dia menjawab,
"Weleh Bu,... apa ibu juga gak tahu... punya saya ini juga khusus wanita...."
Si wanita akhirnya terbengong, sedikit malu ?
"Woi... Kurang ajar kau, kencing Jauh-jauh sana !!!"
Walau kaget tampak tenang dia menjawab,
"Weleh... mas... apa aku ini ndak kurang jauh, aku ini dari jawa, kencing di Sumatera....?"
Kondektur: "....???!!!"
Akhirnya penumpang itu berlalu menuju toilet, tanpa lihat ke kiri dan ke kanan, dia memasuki toilet wanita, ketika hampir selesai tiba-tiba dikejutkan kembali dengan pngunjung wanita, dan si wanita itu memakinya,
"Woi... Mas... apa gak lihat....Toilet ini khusus wanita...?!!"
Dengan enteng dia menjawab,
"Weleh Bu,... apa ibu juga gak tahu... punya saya ini juga khusus wanita...."
Si wanita akhirnya terbengong, sedikit malu ?
Panjang Berbiji Berurat
Dua orang anak sedang bermain tebak-tebakan mereka adalah Tomo yang jenius dan Solleh yang agak moron, hingga suatu ketika terjadilah tebak-tebakan diantara mereka berdua
Tomo : "Leh, gw punya tbk-tbkan nih! kalo lo bisa njawab gw traktir makan nasi uduk di Mbah Gendut!"
Solleh : "Apaan mo'?"
Tomo : "Gini ni, panjang, item, berbulu, berbatang, berbiji?"
Solleh : "Ah itu sih gw tau, jagung bakar kan!"
Tomo : "Gw belon selesai ngomong, Leh! yang ini laen. Yang ini ada uratnya. nah apaan no? Bingung-bingung lo!"
Solleh : "Apaan ya!wah...jorok lo mo'!!!"
Tomo : "Kaga dah, pokoknya mak lo demen deh! Solleh : "Jawabannya apaan mo' yang ma' gw demenin apaan ya'?"
Tomo : "Sapu goblok, makanye jangan ngeres dulu tuh pikiran lo!"
Solleh : "Sapu emang berbiji ama berurat mo?" Tomo : "Kan, bapak lo lagi nyapu !!"
Solleh : "%#$$^#$^$%&*.......??????!!!!!!....."
Tomo : "Leh, gw punya tbk-tbkan nih! kalo lo bisa njawab gw traktir makan nasi uduk di Mbah Gendut!"
Solleh : "Apaan mo'?"
Tomo : "Gini ni, panjang, item, berbulu, berbatang, berbiji?"
Solleh : "Ah itu sih gw tau, jagung bakar kan!"
Tomo : "Gw belon selesai ngomong, Leh! yang ini laen. Yang ini ada uratnya. nah apaan no? Bingung-bingung lo!"
Solleh : "Apaan ya!wah...jorok lo mo'!!!"
Tomo : "Kaga dah, pokoknya mak lo demen deh! Solleh : "Jawabannya apaan mo' yang ma' gw demenin apaan ya'?"
Tomo : "Sapu goblok, makanye jangan ngeres dulu tuh pikiran lo!"
Solleh : "Sapu emang berbiji ama berurat mo?" Tomo : "Kan, bapak lo lagi nyapu !!"
Solleh : "%#$$^#$^$%&*.......??????!!!!!!....."
Panik Kelas
Ada salah satu teman saya masuk kelas dengan tergesa-gesa dan sangat panik, teman teman dan saya melihat dengan bingung,
Salah satu teman saya bertanya pada dia
"Apa yang terjadi?"
Dia menjawab dengan gagap dan resah,
"Meninggal-meninggal"
Tanya lagi teman saya,
"apa itu?"
"tadi aku' aku melihat dijalan raya ada yang tertabrak dan langsung meninggal,aku melihat dengan kepala dan dahiku sendiri, aku sangat takut karena itu, dan aku langsung lari tidak tega melihatnya",
Dan dan hampir teman satu kelas bertanya dengan serempak,
"Siapa sih yang meninggal itu, kelihatanya wajah kamu sangat pucat dan lesu kayak gitu ?"
Dan dia langsung menjawab,
"Tadi aku melihat'melihat katak yang tertabrak mobil hingga badanya gepeng kayak tempe"
Semua teman saya langsuuuung bilah
"Huuuuuuu, ternyata cuma seekor katak yang meninggal yang wajah kamu panik dan lesu hanya disebabkan itu !!!"
Sambil melempar buku teman teman memukuli kecil sama dia.
Salah satu teman saya bertanya pada dia
"Apa yang terjadi?"
Dia menjawab dengan gagap dan resah,
"Meninggal-meninggal"
Tanya lagi teman saya,
"apa itu?"
"tadi aku' aku melihat dijalan raya ada yang tertabrak dan langsung meninggal,aku melihat dengan kepala dan dahiku sendiri, aku sangat takut karena itu, dan aku langsung lari tidak tega melihatnya",
Dan dan hampir teman satu kelas bertanya dengan serempak,
"Siapa sih yang meninggal itu, kelihatanya wajah kamu sangat pucat dan lesu kayak gitu ?"
Dan dia langsung menjawab,
"Tadi aku melihat'melihat katak yang tertabrak mobil hingga badanya gepeng kayak tempe"
Semua teman saya langsuuuung bilah
"Huuuuuuu, ternyata cuma seekor katak yang meninggal yang wajah kamu panik dan lesu hanya disebabkan itu !!!"
Sambil melempar buku teman teman memukuli kecil sama dia.
Siapa takut?
Di suatu desa ada seorang anak muda yang nakal dan sangat bejat.
Suatu ketika ada acara di sebuah rumah teman nya lalu si anak muda itu mau ikut sedangkan ia baru saya mabok, dan teman nya berkata,
"Kamu tidak usah ikut ntar kamu berantem,"
Ia memaksa ikut akhir nya ia dibunuh oleh orang yang di kenal lalu arwah nya bergentayangan lalu ada seorang dukun, berkata
"Ia tidak mau kain kapan putih tetapi kain kapan hitam karena sealiran dengan ilmu yang dimilikinya."
Dan setelah di pasang ia berkata,
"Pake hitam, siapa takut !!!"
Suatu ketika ada acara di sebuah rumah teman nya lalu si anak muda itu mau ikut sedangkan ia baru saya mabok, dan teman nya berkata,
"Kamu tidak usah ikut ntar kamu berantem,"
Ia memaksa ikut akhir nya ia dibunuh oleh orang yang di kenal lalu arwah nya bergentayangan lalu ada seorang dukun, berkata
"Ia tidak mau kain kapan putih tetapi kain kapan hitam karena sealiran dengan ilmu yang dimilikinya."
Dan setelah di pasang ia berkata,
"Pake hitam, siapa takut !!!"
Pemanasan
Hari panas nan gerah Painem babu barunya Pak Juned mencopot bajunya. Waktu itu Pak Juned sedang membetulkan genteng. Kebetulan genteng yang mau dibetulin persis didepannya jendela kamar Painem.
Begitu melihat Painem, perkutut Pak Juned langsung tegak dan kehilangan keseimbangan dan Pak Juned pun jatuh.
Painem yang mendengar lalu memakai bajunya dan melihat Pak Juned yang sedang kesakitan. Painem lalu berkata,
"Kenapa pak?"
"Jatuh dari tangga," Pak Juned menjawab.
"Lalu kenapa celananya Bapak ada yang menonjol begitu?" Painem bertanya.
"Anu, ituku sedang olahraga soalnya lama tidak melakukan pemanasan."
Begitu melihat Painem, perkutut Pak Juned langsung tegak dan kehilangan keseimbangan dan Pak Juned pun jatuh.
Painem yang mendengar lalu memakai bajunya dan melihat Pak Juned yang sedang kesakitan. Painem lalu berkata,
"Kenapa pak?"
"Jatuh dari tangga," Pak Juned menjawab.
"Lalu kenapa celananya Bapak ada yang menonjol begitu?" Painem bertanya.
"Anu, ituku sedang olahraga soalnya lama tidak melakukan pemanasan."
Jangan Naik
Sebuah alat pengukur berat dan tinggi badan di pasang pada sebuah mall yang baru dibuka. Jika kita akan menggunakannya maka harus membeli koin khusus terlebih dahulu lalu memasukkannya ke lubang itu. Setelah pemakai ada di atas mesin tersebut maka mesin otomatis akan mengeluarkan suara berapa tinggi dan berat badan orang tersebut. Karena mesin tersebut masih baru sehingga yang akan memakainya harus rela antri di Mall yang baru buka itu.
Pada saat itu, seorang gadis cantik menggunakan mesin itu. Mesin bersuara:
"tinggi Anda 165 cm, berat anda 45 kg", berakhir.
Lalu seorang Bapak naik, mesin bersuara lagi:" tinggi Anda 170 cm, berat Anda 60 kg", berakhir.
Begitu seterusnya sampai tibalah giliran seorang gadis berumur kira-kira 18 tahun yang badannya sangat besar.
Dengan PD-nya gadis tersebut naik, dan mesin itu bersuara, dan sungguh diluar dugaan semua orang yang mendengar suara mesin saat itu tertawa terbahak-bahak dan si gadis tersebut menjadi marah.
Bagaimana tidak, soalnya mesin itu mengatakan pada si gadis tadi dengan suara,
"JAANGAAAN NAAAIIIKKK BERRRAMAAAI-RAMAAI!!!!"
Pada saat itu, seorang gadis cantik menggunakan mesin itu. Mesin bersuara:
"tinggi Anda 165 cm, berat anda 45 kg", berakhir.
Lalu seorang Bapak naik, mesin bersuara lagi:" tinggi Anda 170 cm, berat Anda 60 kg", berakhir.
Begitu seterusnya sampai tibalah giliran seorang gadis berumur kira-kira 18 tahun yang badannya sangat besar.
Dengan PD-nya gadis tersebut naik, dan mesin itu bersuara, dan sungguh diluar dugaan semua orang yang mendengar suara mesin saat itu tertawa terbahak-bahak dan si gadis tersebut menjadi marah.
Bagaimana tidak, soalnya mesin itu mengatakan pada si gadis tadi dengan suara,
"JAANGAAAN NAAAIIIKKK BERRRAMAAAI-RAMAAI!!!!"
Penjual Obat
Seorang lelaki datang ke dokter begitu tiba diruang periksa ia langsung disuruh berbaring dan dokterpun segera memeriksanya setelah selesai diperiksa, dokter itu bertanya :
"anda pusing ?"
"tidak!"
"batuk?"
"tidak!"
"pilek?"
"juga tidak!"
"lantas apa maksud anda datang kemari?" tanya sang dokter heran.....
"saya mau menjual obat!", jawab lelaki itu.
"anda pusing ?"
"tidak!"
"batuk?"
"tidak!"
"pilek?"
"juga tidak!"
"lantas apa maksud anda datang kemari?" tanya sang dokter heran.....
"saya mau menjual obat!", jawab lelaki itu.
Idiot Semua
Di sebuah Sekolah Luar Biasa, ibu guru bertanya pada muridnya :
Guru : "Coba anak-anak siapa yang bisa tunjuk jari, berapa 5+5 ?"
Adi : "Delapan Bu!" (dengan mengangkat tangan yang tinggi dan suara yang keras)
Guru : "Salah!"
Budi : "Sembilan Bu!" (dengan mengangkat tangan agak tinggi dan suara yang kurang keras)
Guru : "Masih salah! Coba kamu Wawan, berapa 5+5 ?"
Wawan : "Se..se..sepuu..luuuuh Bu!" (dengan nada lemah dan jawaban yang kurang meyakinkan)
Guru : "Iya betul, jadi 5+5 jawabannya adalah 10!"
Wawan : "Eh To, bukannya 5+5 itu 20. Wah ternyata bu guru mudah dibohongi ya!"
(secara sadar Wawan bertanya pada Anto, teman sebangkunya)
Anto : "!?!?!?" (bingung mana yang benar)
Guru : "Coba anak-anak siapa yang bisa tunjuk jari, berapa 5+5 ?"
Adi : "Delapan Bu!" (dengan mengangkat tangan yang tinggi dan suara yang keras)
Guru : "Salah!"
Budi : "Sembilan Bu!" (dengan mengangkat tangan agak tinggi dan suara yang kurang keras)
Guru : "Masih salah! Coba kamu Wawan, berapa 5+5 ?"
Wawan : "Se..se..sepuu..luuuuh Bu!" (dengan nada lemah dan jawaban yang kurang meyakinkan)
Guru : "Iya betul, jadi 5+5 jawabannya adalah 10!"
Wawan : "Eh To, bukannya 5+5 itu 20. Wah ternyata bu guru mudah dibohongi ya!"
(secara sadar Wawan bertanya pada Anto, teman sebangkunya)
Anto : "!?!?!?" (bingung mana yang benar)
Ambil Semuanya
Ada 2 orang sahabat ( Ani & Rika ) tengah asyik bercerita di jalanan, karena keasyikannya itu hampir saja si Ani menginjak tai kerbau.
Ani : ka,... seandainya tai kerbau ini kita bagi dua, apakah kamu mau ??!
Rika : tidak la yau ....!!!
Ani : kalau begitu ambil saja semuanya.
Rika : ...!!!!
Ani : ka,... seandainya tai kerbau ini kita bagi dua, apakah kamu mau ??!
Rika : tidak la yau ....!!!
Ani : kalau begitu ambil saja semuanya.
Rika : ...!!!!
Salah tarik
Susi yang sudah terlambat berangkat Kuliah sampai-sampai dia terlupa mengancing riusleting roknya. Dengan berlari-lari kecil dia keluar dari rumah kostnya menuju jalan raya yang tidak berapa jauh dari gang dimana dia tinggal. Lima menit kemudian Bus umum yang sudah penuh dengan penumpang berhenti persis didepannya,tanpa membuang waktu lagi Susi langsung saja naik dengan harapan masih ada tersisa bangku untuk dapat didudukinya tapi apa boleh buat bangku sudah terisi penuh bahkan penumpang yang berdiripun sudah berdesak-desakan, tapi Susi masih bisa bersyukur karena ada celah sedikit untuk dia bisa berdiri dan berpegangan pada sandaran bangku tempat duduk. Sejurus kemudian Susi baru teringat kalau riusleting roknya belum ditarik keatas. Dengan malu-malu dan sembunyi-sembunyi Susi mencoba menarik riusleting roknya ke atas, tapi apa lacur riusleting roknya tidak bisa ditarik ke atas, berkali-kali dia mencobanya toh tidak juga bisa, sekali lagi dengan harapan yang besar dia tetap mencobanya dan menariknya dengan sekuat tenaga. Dan disaat itu pula ada suara berbisik dari arah belakang,
"Maaf non anda menarik-narik riusleting saya"
Dengan rasa terkejut Susi langsung membalikkan badan melihat ke belakang dan ternyata seorang Cowok tengah tersenyum nakal karena riusletingnya sedang ditarik-tarik oleh Susi.
"Maaf non anda menarik-narik riusleting saya"
Dengan rasa terkejut Susi langsung membalikkan badan melihat ke belakang dan ternyata seorang Cowok tengah tersenyum nakal karena riusletingnya sedang ditarik-tarik oleh Susi.
Satpam ketakutan
Di sebuah persimpangan jalan memasuki kawasan PT. Perkebunan BUMN ditugaskanlah beberapa orang satpam untuk menjaga / mengetahui orang - orang yang akan keluar masuk di kawasan tersebut.
Perkebunan tersebut di pimpin oleh seorang Administratur dan beberapa stafnya. karena kedisplinan di perkebuanan itu cukup kuat, sehingga adanya peraturan bahwa " Pimpinan/Adm harus dihormati, kalau beliau lewat bawahan harus memberi hormat " Seperti biasanya jika mobil Adm lewat di persimpangan, para satpam buru-buru berdiri dan memberi hormat seperti halnya para prajurit menghadap komandannya. Pada suatu hari mobil Adm lewat lagi di persimpangan itu, sementara para satpam tengah asyik main kartu di posnya. mendengar suara mobil dan melihat mobil yang tak asing lagi bagi mereka buru-buru mereka meninggalkan permainan dan menuju kejalan memberi hormat, tapi tiba-tiba mobil tersebut berhenti. mereka mengira akan dimarahi pimpinan karena ketahuan jaga hanya main-main, namun .... ternyata dari dalam mobil sudah ada yang terpingkal-pingkal melihat para satpam yang ketakutan, dia tak lain adalah sopir Adm yang kebetulan sendirian didalam mobil.
Perkebunan tersebut di pimpin oleh seorang Administratur dan beberapa stafnya. karena kedisplinan di perkebuanan itu cukup kuat, sehingga adanya peraturan bahwa " Pimpinan/Adm harus dihormati, kalau beliau lewat bawahan harus memberi hormat " Seperti biasanya jika mobil Adm lewat di persimpangan, para satpam buru-buru berdiri dan memberi hormat seperti halnya para prajurit menghadap komandannya. Pada suatu hari mobil Adm lewat lagi di persimpangan itu, sementara para satpam tengah asyik main kartu di posnya. mendengar suara mobil dan melihat mobil yang tak asing lagi bagi mereka buru-buru mereka meninggalkan permainan dan menuju kejalan memberi hormat, tapi tiba-tiba mobil tersebut berhenti. mereka mengira akan dimarahi pimpinan karena ketahuan jaga hanya main-main, namun .... ternyata dari dalam mobil sudah ada yang terpingkal-pingkal melihat para satpam yang ketakutan, dia tak lain adalah sopir Adm yang kebetulan sendirian didalam mobil.
Membuat film perang
Seorang Produser film ingin membuat film perang yang sangat besar.
" Saya akan menggunakan dua regu tentara untuk adegan perang,"
" Setiap regu akan terdiri dari 25.000 orang,"
" Fantastis." sahut sutradara.
" Tapi, bagaimana kau akan membayar honor mereka?"
" Saya sudah memperhitungkannya," sahut produser.
" Itu sebabnya saya akan menggunakan peluru asli."
" Saya akan menggunakan dua regu tentara untuk adegan perang,"
" Setiap regu akan terdiri dari 25.000 orang,"
" Fantastis." sahut sutradara.
" Tapi, bagaimana kau akan membayar honor mereka?"
" Saya sudah memperhitungkannya," sahut produser.
" Itu sebabnya saya akan menggunakan peluru asli."
Saya Ari Wibowo
Dalam suatu angkutan kota hanya ada 2 orang penumpang, seorang perempuan dan seorang laki-laki. Sang perempuan lama mengamati wajah sang lelaki, dengan sedikit ragu ia bertanya,
"Mas Ari Wibowo, ya?"
Sang lelaki menoleh dan menjawab santai, "bukan".
Sang perempuan bertanya lagi,
"Ah masa? Ari Wibowo kan?"
Sang lelaki kembali menjawab,
"Bukan, saya bukan Ari Wibowo," sambil sedikit kesal.
Tapi perempuan tersebut masih panasaran,
"Jangan bohong, Anda benar Ari Wibowo, kan?".
Sang lelaki menjadi sangat kesal, tapi ia pikir apa salahnya kalo ia dianggap seperti artis yang cakep itu. Lalu ia akhirnya menjawab,
"Iya, iya, saya Ari Wibowo!!".
Sang Perempuan langsung berseru,
"Oya?! kok nggak mirip sih?"
"Mas Ari Wibowo, ya?"
Sang lelaki menoleh dan menjawab santai, "bukan".
Sang perempuan bertanya lagi,
"Ah masa? Ari Wibowo kan?"
Sang lelaki kembali menjawab,
"Bukan, saya bukan Ari Wibowo," sambil sedikit kesal.
Tapi perempuan tersebut masih panasaran,
"Jangan bohong, Anda benar Ari Wibowo, kan?".
Sang lelaki menjadi sangat kesal, tapi ia pikir apa salahnya kalo ia dianggap seperti artis yang cakep itu. Lalu ia akhirnya menjawab,
"Iya, iya, saya Ari Wibowo!!".
Sang Perempuan langsung berseru,
"Oya?! kok nggak mirip sih?"
Aman dari AIDS
3 orang tahanan sedang menghadapi hukuman mati. Oleh sipir penjara mereka diberi keleluasaan untuk memilih jenis hukuman mereka :
1. Ditembak mati
2. Digantung
3. Disuntik dengan virus AIDS
Yang pertama berkata, "Tembak aku di kepala !" (Dor.... dia langsung mati.) Yang berikut minta, "Gantung saja aku !" (Sret.... dia langsung mati juga). Yang terakhir minta, "Beri aku suntikan AIDS !" Mereka memberinya suntikan pertama dan napi tersebut malah tertawa terbahak-bahak. Para penjaga kebingungan dan heran, apakah ada yang salah? Maka napi itupun minta untuk disuntik lagi, maka penjaga penjara melakukannya. Sekarang napi itu lebih terbahak-bahak sampai terguling-guling di lantai, sampai-sampai kencing di celana segala. Akhirnya kepala penjara bertanya kepadanya, "Kenapa sih kok kamu malah tertawa terbahak-bahak? Tidak takut kena AIDS ya ?"
"HA...ha....ha.... Kalian semuanya bodoh ! Aku kan pakai kondom !"
1. Ditembak mati
2. Digantung
3. Disuntik dengan virus AIDS
Yang pertama berkata, "Tembak aku di kepala !" (Dor.... dia langsung mati.) Yang berikut minta, "Gantung saja aku !" (Sret.... dia langsung mati juga). Yang terakhir minta, "Beri aku suntikan AIDS !" Mereka memberinya suntikan pertama dan napi tersebut malah tertawa terbahak-bahak. Para penjaga kebingungan dan heran, apakah ada yang salah? Maka napi itupun minta untuk disuntik lagi, maka penjaga penjara melakukannya. Sekarang napi itu lebih terbahak-bahak sampai terguling-guling di lantai, sampai-sampai kencing di celana segala. Akhirnya kepala penjara bertanya kepadanya, "Kenapa sih kok kamu malah tertawa terbahak-bahak? Tidak takut kena AIDS ya ?"
"HA...ha....ha.... Kalian semuanya bodoh ! Aku kan pakai kondom !"
Dibangunkan di rumah sakit
Di suatu rumah sakit, pak Kumto sedang dirawat karena menderita suatu penyakit yang mengharuskan dia untuk rawat inap. Pada suatu malam, pak Kumto dibangunkan oleh seorang perawat utk memberikan sesuatu cairan.
"Pak, pak, bangun pak!" kata perawat sambil menepuk-nepuk punggung pak Kumto.
"Hmmm, ada apa ya?" tanya pak Kumto agak berang, karena merasa terganggu tidur lelapnya.
" Sekarang waktunya suntik tidur, pak," jawab perawat tanpa rasa bersalah.
"Pak, pak, bangun pak!" kata perawat sambil menepuk-nepuk punggung pak Kumto.
"Hmmm, ada apa ya?" tanya pak Kumto agak berang, karena merasa terganggu tidur lelapnya.
" Sekarang waktunya suntik tidur, pak," jawab perawat tanpa rasa bersalah.
Melakukan hal yang jijik
Seorang dosen menerangkan, "Lihat cairan kuning ini? Yup, ini adalah urin. Biar kamu bisa jadi dokter yang baik, kamu harus bisa menganalisis warna, bau, tekstur, dan rasanya." Kemudian si dosen mencelupkan jarinya ke dalam cairan itu dan memasukkannya ke dalam mulut.
Para mahasiswa yang melihatnya dengan kagum sekaligus jijik, mau nggak mau melakukan hal yang sama dengan dosennya. Ketika sampai ke mahasiswa terakhir, si dosen berkata, "Tahu, nggak, kalau saya mencelupkan jari telunjuk saya ke sini dan memasukkan jari tengah saya ke dalam mulut?"
Para mahasiswa yang melihatnya dengan kagum sekaligus jijik, mau nggak mau melakukan hal yang sama dengan dosennya. Ketika sampai ke mahasiswa terakhir, si dosen berkata, "Tahu, nggak, kalau saya mencelupkan jari telunjuk saya ke sini dan memasukkan jari tengah saya ke dalam mulut?"
Tuhan Tahu
Ceritanya Pak Bedu jengkel banget. setiap kali pohon mangganya berbuah, pasti buahnya dicolong oleh orang-orang entah dari mana. Tapi kalau ditungguin malingnya gak pernah datang giliran ditinggal, mangganya hilang. Banyak lagi. saking kesalnya Pak Bedu menaruh kertas besar di pohon mangganya dengan tulisan "Tuhan tahu siapa yang mengambil mangga ini"
Dengan lega ia meninggalkan pohon mangganya. berharap si pencopet terketuk hati nuraninya. Esok harinya lagi-lagi mangganya hilang, tapi tulisan di kertas itu bertambah "Tuhan tahu siapa yang mengambil mangga ini, tapi Tuhan tidak akan bilang siapa-siapa"Ceritanya Pak Bedu jengkel banget. setiap kali pohon mangganya berbuah, pasti buahnya dicolong oleh orang-orang entah dari mana. Tapi kalau ditungguin malingnya gak pernah datang giliran ditinggal, mangganya hilang. Banyak lagi. saking kesalnya Pak Bedu menaruh kertas besar di pohon mangganya dengan tulisan "Tuhan tahu siapa yang mengambil mangga ini"
Dengan lega ia meninggalkan pohon mangganya. berharap si pencopet terketuk hati nuraninya. Esok harinya lagi-lagi mangganya hilang, tapi tulisan di kertas itu bertambah "Tuhan tahu siapa yang mengambil mangga ini, tapi Tuhan tidak akan bilang siapa-siapa"
Dengan lega ia meninggalkan pohon mangganya. berharap si pencopet terketuk hati nuraninya. Esok harinya lagi-lagi mangganya hilang, tapi tulisan di kertas itu bertambah "Tuhan tahu siapa yang mengambil mangga ini, tapi Tuhan tidak akan bilang siapa-siapa"Ceritanya Pak Bedu jengkel banget. setiap kali pohon mangganya berbuah, pasti buahnya dicolong oleh orang-orang entah dari mana. Tapi kalau ditungguin malingnya gak pernah datang giliran ditinggal, mangganya hilang. Banyak lagi. saking kesalnya Pak Bedu menaruh kertas besar di pohon mangganya dengan tulisan "Tuhan tahu siapa yang mengambil mangga ini"
Dengan lega ia meninggalkan pohon mangganya. berharap si pencopet terketuk hati nuraninya. Esok harinya lagi-lagi mangganya hilang, tapi tulisan di kertas itu bertambah "Tuhan tahu siapa yang mengambil mangga ini, tapi Tuhan tidak akan bilang siapa-siapa"
Foto pemilik warung
Ada dua misatawan mancanegara ingin makan di warung,setelah masuk
warung makan wisatawan I bilang: " kita cari yang warung yang lain saja"
Wisatawan II bertanya " Kenapa harus pindah? "
Wisatawan I :" menu makanan sini pasti tidak enak "
Wisatawan II: " dari mana anda tahu ?"
Wisatawan I : " dari foto pemilik warung itu "
Wisatawan II :" maksudmu foto suami isrti itu? "
Wisatawan I :" ya, saya pernah makan di warung yang ada foto suami istri itu dan makanannya sangat tidak enak "
Wisatawan II :"itu tidak jaminan, karena saya sering makan di warung-warung yang ada foto itu nyatanya enak"
Saat wisatawan sedang berbincang ada pelayan warung itu yang memperhatikan dan menguping pembicaraan mereka dan pelayan itu mendekati dan menerangkan: "maaf tuan foto besar yang dipajang itu bukan foto pemilik warung ini, tapi Presiden dan wakil Presiden RI
warung makan wisatawan I bilang: " kita cari yang warung yang lain saja"
Wisatawan II bertanya " Kenapa harus pindah? "
Wisatawan I :" menu makanan sini pasti tidak enak "
Wisatawan II: " dari mana anda tahu ?"
Wisatawan I : " dari foto pemilik warung itu "
Wisatawan II :" maksudmu foto suami isrti itu? "
Wisatawan I :" ya, saya pernah makan di warung yang ada foto suami istri itu dan makanannya sangat tidak enak "
Wisatawan II :"itu tidak jaminan, karena saya sering makan di warung-warung yang ada foto itu nyatanya enak"
Saat wisatawan sedang berbincang ada pelayan warung itu yang memperhatikan dan menguping pembicaraan mereka dan pelayan itu mendekati dan menerangkan: "maaf tuan foto besar yang dipajang itu bukan foto pemilik warung ini, tapi Presiden dan wakil Presiden RI
Semua antri
Seorang Ibu rumah tangga di Moskow pergi berbelanja kebutuhan keluarganya. Ia masuk kedalam sebuah toko untuk membeli roti dan ia melihat antrian telah berbaris sangat panjang.Ibu itu telah memutuskan lebih dulu mencari susu di toko sebelah. Kenyataannya yang di temuinya di toko sebelah sama saja.Di sana orang juga berbaris sepanjang ratusan meter. Akhirnya Ibu itu memutuskan untuk lebih dulu membeli gula di toko yang lain.Tapi disana Ia pun harus antri tak kurang dari empat ratus meter. Karena kesal yang memuncak ia segera mencari vodka namun kembali Ia menyaksikan antrian yang sama panjangnya. Sekembalinya di rumah Ia menceritakan semua kejadian itu pada suaminya. "Di mana-mana orang berbaris panjang, di mana-mana antrian ratusan meter.Apa-apaan ini!"
"Tunggu di sini!" Biar saya bereskan semua persoalan ini dengan satu tindakan!" ucap sang suami dengan penuh marah terhadap keadaan. Sambil mengantongi sepucuk revolver dan beberapa butir peluru lelaki itu pergi meninggalkan rumah. "Hari ini juga saya harus ke Kremlin dan menembak mati Perdana Menteri yang membuat orang sengsara!" katanya dalam batin. Ketika ia tiba di pekarangan kantor Perdana Menteri, Lelaki itu menemukan orang berbaris dalam antrian sepanjang tak kurang dari empat ratus meter.
"Tunggu di sini!" Biar saya bereskan semua persoalan ini dengan satu tindakan!" ucap sang suami dengan penuh marah terhadap keadaan. Sambil mengantongi sepucuk revolver dan beberapa butir peluru lelaki itu pergi meninggalkan rumah. "Hari ini juga saya harus ke Kremlin dan menembak mati Perdana Menteri yang membuat orang sengsara!" katanya dalam batin. Ketika ia tiba di pekarangan kantor Perdana Menteri, Lelaki itu menemukan orang berbaris dalam antrian sepanjang tak kurang dari empat ratus meter.
Meneruskan jejak
Seorang dokter menjemput anak perempuannya yang baru berusia 4 tahun dari play group. Gadis itu meraih stetoskop yang ditinggalkan ayahnya di mobil dan memainkannya. "Wah, anakku akan meneruskan jejakku menjadi dokter," pikir sang ayah bangga. Kemudian gadis itu berbicara ke alat itu,
"Selamat datang di McDonalds. Boleh saya catat pesanan Anda?"
"Selamat datang di McDonalds. Boleh saya catat pesanan Anda?"
Terlalu lama berfikir
Seorang nelayan menangkap ikan raksasa.
"Tolong kembalikan aku ke laut, nanti kukabulkan tiga permintaanmu," kata ikan. "Tiga? Lima, dong!" protes si nelayan.
"Tidak bisa. Cuma tiga," jawab si ikan lemah.
"Empat, deh, ya? Ya?" bujuk si nelayan lagi.
"Maaf, sekali tiga tetap tiga," sahut si ikan yang makin tidak berdaya.
Si nelayan kemudian berpikir panjang mengenai keuntungan dan kerugian tetap meminta empat permintaan atau menerima tiga saja. Setelah lama kemudian, akhirnya ia memutuskan, "Baiklah, tiga juga boleh!"
Sayang, si ikan sudah mati.
"Tolong kembalikan aku ke laut, nanti kukabulkan tiga permintaanmu," kata ikan. "Tiga? Lima, dong!" protes si nelayan.
"Tidak bisa. Cuma tiga," jawab si ikan lemah.
"Empat, deh, ya? Ya?" bujuk si nelayan lagi.
"Maaf, sekali tiga tetap tiga," sahut si ikan yang makin tidak berdaya.
Si nelayan kemudian berpikir panjang mengenai keuntungan dan kerugian tetap meminta empat permintaan atau menerima tiga saja. Setelah lama kemudian, akhirnya ia memutuskan, "Baiklah, tiga juga boleh!"
Sayang, si ikan sudah mati.
2 menit yang lalu
Seorang pria yang baru saja meninggal berdiri di depan pintu surga.
"Sebenarnya aku nggak melihat kalau kau sudah melakukan hal buruk di dunia. Tapi aku juga nggak liat kalau kamu udah melakukan hal yang baik. Coba ceritakan satu perbuatanmu yang benar baik baru kamu boleh masuk," kata si penjaga pintu.
Si pria itu berpikir sejenak, lalu bercerita, "Suatu ketika aku jalan-jalan di pegunungan, aku melihat segerombolan raksasa lagi gangguin seorang gadis kecil. Aku berhenti, trus sambil bawa pentungan, aku samperin aja pemimpin raksasa itu, tubuhnya nyeremin banget, deh. Langsung aja kugebuk dan ia jatuh. Lalu, aku teriak aja, "Ayo, siapa lagi yang mau ngerasain gebukanku? Pergilah kalian dan tinggalkan gadis ini kalau nggak mau tahu akibatnya!"
Si penjaga pintu terkesan, "Wow. Kapan terjadinya?"
"Oh, sekitar 2 menit yang lalu."
"Sebenarnya aku nggak melihat kalau kau sudah melakukan hal buruk di dunia. Tapi aku juga nggak liat kalau kamu udah melakukan hal yang baik. Coba ceritakan satu perbuatanmu yang benar baik baru kamu boleh masuk," kata si penjaga pintu.
Si pria itu berpikir sejenak, lalu bercerita, "Suatu ketika aku jalan-jalan di pegunungan, aku melihat segerombolan raksasa lagi gangguin seorang gadis kecil. Aku berhenti, trus sambil bawa pentungan, aku samperin aja pemimpin raksasa itu, tubuhnya nyeremin banget, deh. Langsung aja kugebuk dan ia jatuh. Lalu, aku teriak aja, "Ayo, siapa lagi yang mau ngerasain gebukanku? Pergilah kalian dan tinggalkan gadis ini kalau nggak mau tahu akibatnya!"
Si penjaga pintu terkesan, "Wow. Kapan terjadinya?"
"Oh, sekitar 2 menit yang lalu."
Di sini saja berdirinya
Pada suatu pagi dihari senin,nampak sebuah bis kota penuh sesak dengan penumpang. Tiba-tiba naik seorang wanita muda yang cantik, seksi dan menggunakan pakaian yang bisa jakun laki-laki naik turun.
Seorang pemuda yang duduk ditengah bis tiba-tiba melambaikan tangannya pada si wanita tadi. Wanita itu dengan segera menghampiri tempat duduk pemuda tersebut, tentunya dengan bersusah payah karena padatnya penumpang. Dengan tersenyum manieszz si wanita tadi berharap tentunya pemuda tersebut akan memberikannya tempat duduk. Lalu dengan santainya si pemuda tersebut berkata : " mbak, .... berdirinya disini aja !"
Seorang pemuda yang duduk ditengah bis tiba-tiba melambaikan tangannya pada si wanita tadi. Wanita itu dengan segera menghampiri tempat duduk pemuda tersebut, tentunya dengan bersusah payah karena padatnya penumpang. Dengan tersenyum manieszz si wanita tadi berharap tentunya pemuda tersebut akan memberikannya tempat duduk. Lalu dengan santainya si pemuda tersebut berkata : " mbak, .... berdirinya disini aja !"
Salah pesanan
Seorang pedagang bunga pada suatu hari menerima pesanan bunga untuk upacara pemakaman jenazah dari seorang langganan melalui telepon. Ia menjadi pedagang bunga belum begitu lama. Bukan karena dia ahli, tapi karena kebetulan punya uang banyak.
"Pitanya harus putih" kata si penelepon, "dan dengan huruf emas. Pita itu harus ditulisi: Istirahatlah dengan tenang dan damai, pada kedua sisinya. Dan kalau masih ada tempat: Kita akan bersama lagi di surga nanti."
Ketika karangan bunga diantarkan ke si pemesan, betapa terkejutnya ia,
"Ya Tuhan, kok begitu aneh bunyi teksnya!" Di atas pita putih itu tertulis:
ISTIRAHATLAH DENGAN TENANG DAN DAMAI PADA KEDUA SISINYA, & KALAU MASIH ADA TEMPAT KITA AKAN BERSAMA LAGI DI SURGA NANTI.
"Pitanya harus putih" kata si penelepon, "dan dengan huruf emas. Pita itu harus ditulisi: Istirahatlah dengan tenang dan damai, pada kedua sisinya. Dan kalau masih ada tempat: Kita akan bersama lagi di surga nanti."
Ketika karangan bunga diantarkan ke si pemesan, betapa terkejutnya ia,
"Ya Tuhan, kok begitu aneh bunyi teksnya!" Di atas pita putih itu tertulis:
ISTIRAHATLAH DENGAN TENANG DAN DAMAI PADA KEDUA SISINYA, & KALAU MASIH ADA TEMPAT KITA AKAN BERSAMA LAGI DI SURGA NANTI.
Peramal Indian yang jitu
Beberapa orang kru film sedang syuting disebuah lokasi di tengah gurun. Suatu hari seorang Indian tua mendatangi sutradara nya dan bilang,
" Besok hujan akan turun ."
Besoknya hujan turun. Seminggu kemudian, Indian tua itu mendatangi sutradara nya lagi dan bilang, "Besok akan ada badai." Besoknya badai pun datang. "Orang Indian tua itu sangat luar biasa " kata si sutradara.
Dia katakan kepada sekretarisnya untuk menyewa saja Indian tua itu untuk meramal cuaca sampai syuting yang masih tersisa selesai.
Sejauh itu, setelah beberapa hari ramalannya selalu tepat, tiba tiba Indian tua itu tak muncul lagi selama dua minggu. Akhirnya si sutradara mendatangi rumah si Indian tua itu. " Besok kami akan syuting adegan yang sangat penting " kata si sutradara, " Dan kami sangat tergantung kepada
anda, seperti apa kira kira cuacanya besok hari".
Si Indian tua angkat bahu " Nggak tahu " katanya. " Radio saya lagi rusak ".
" Besok hujan akan turun ."
Besoknya hujan turun. Seminggu kemudian, Indian tua itu mendatangi sutradara nya lagi dan bilang, "Besok akan ada badai." Besoknya badai pun datang. "Orang Indian tua itu sangat luar biasa " kata si sutradara.
Dia katakan kepada sekretarisnya untuk menyewa saja Indian tua itu untuk meramal cuaca sampai syuting yang masih tersisa selesai.
Sejauh itu, setelah beberapa hari ramalannya selalu tepat, tiba tiba Indian tua itu tak muncul lagi selama dua minggu. Akhirnya si sutradara mendatangi rumah si Indian tua itu. " Besok kami akan syuting adegan yang sangat penting " kata si sutradara, " Dan kami sangat tergantung kepada
anda, seperti apa kira kira cuacanya besok hari".
Si Indian tua angkat bahu " Nggak tahu " katanya. " Radio saya lagi rusak ".
Lima tahun lebih muda
Seorang nyonya berumur sekitar 50 th tampak sedang memilih baju di sebuah butik.
Pelayan : "Nyonya ini ada baju bagus pasti cocok dech buat nyonya. Kalau nyonya pake baju ini pasti akan tampak 5 th lebih muda "
Nyonya : " Ah nggak ah saya nggak mau "
Pelayan: " Kenapa nyonya ? "
Nyonya : " Karena setiap kali saya tidak memakai baju ini saya akan tampak 5 Lima tahun lebih tua "
Pelayan : "Nyonya ini ada baju bagus pasti cocok dech buat nyonya. Kalau nyonya pake baju ini pasti akan tampak 5 th lebih muda "
Nyonya : " Ah nggak ah saya nggak mau "
Pelayan: " Kenapa nyonya ? "
Nyonya : " Karena setiap kali saya tidak memakai baju ini saya akan tampak 5 Lima tahun lebih tua "
Mengapa meninggalkan perusahaan
Seorang pria bertanya kepada calon majikannya yang baru, apakah ia akan mendapat asuransi kesehatan. Kata si calon majikan, perusahaan memang memberikan asuransi kesehatan, tapi preminya dipotong dari gajinya.
"Di perusahaan tempat saya bekerja dulu, semua menjadi tanggungan perusahaan." kata pria itu.
"bagaimana dengan asuransi jiwa?"
"itu juga menjadi tanggungan mereka." lalu kata pria itu "dan bukan hanya itu, tapi kami juga mendapat izin sakit yang tak terbatas, cuti sampai 3 minggu, bonus hari raya, minum kopi..."
Lalu kenapa anda tinggalkan perusahaan yang hebat seperti itu?"
"Perusahaan itu bangkrut."
"Di perusahaan tempat saya bekerja dulu, semua menjadi tanggungan perusahaan." kata pria itu.
"bagaimana dengan asuransi jiwa?"
"itu juga menjadi tanggungan mereka." lalu kata pria itu "dan bukan hanya itu, tapi kami juga mendapat izin sakit yang tak terbatas, cuti sampai 3 minggu, bonus hari raya, minum kopi..."
Lalu kenapa anda tinggalkan perusahaan yang hebat seperti itu?"
"Perusahaan itu bangkrut."
Ucapan suaminya
Seorang wanita sedang mengobrol dengan temannya.
"Bukan main senangnya hatiku karena bisa berbuat baik pagi ini. Ketika hendak berangkat ke pasar tadi, aku memberikan kepada seorang luntang-lantung tanpa pekerjaan uang lima puluh ribu rupiah."
"Uang 50.000 rupiah ?! Untuk seorang luntang-lantung tanpa pekerjaan ?!"
"Lalu apakah jika suamimu tahu dia tidak marah ???"
"Tidak, ia senang sekali, katanya " Terimakasih !"
"Bukan main senangnya hatiku karena bisa berbuat baik pagi ini. Ketika hendak berangkat ke pasar tadi, aku memberikan kepada seorang luntang-lantung tanpa pekerjaan uang lima puluh ribu rupiah."
"Uang 50.000 rupiah ?! Untuk seorang luntang-lantung tanpa pekerjaan ?!"
"Lalu apakah jika suamimu tahu dia tidak marah ???"
"Tidak, ia senang sekali, katanya " Terimakasih !"
Hebat ibuku
Dua anak kecil sedang beradu pendapat mengenai orang tua mereka.
" Ayah saya lebih hebat daripada ayahmu! " kata anak pertama.
" Tapi ibu saya lebih hebat daripada ibumu! " kata anak ke2 tak mau kalah.
Anak pertama terdiam terdiam seaat dan berpikir keras. " Barangkali kamu benar, sebab aku pernah mendengar ayahku juga mengatakan hal yang sama seperti yang barusan kau ucapkan. "
" Ayah saya lebih hebat daripada ayahmu! " kata anak pertama.
" Tapi ibu saya lebih hebat daripada ibumu! " kata anak ke2 tak mau kalah.
Anak pertama terdiam terdiam seaat dan berpikir keras. " Barangkali kamu benar, sebab aku pernah mendengar ayahku juga mengatakan hal yang sama seperti yang barusan kau ucapkan. "
Dikira sang pawang
Seorang Direktur sebuah Kebun Binatang mendapat laporan dari staffnya bahwa seekor gajah telah mati di kandangnya. Untuk mengecek kebenaran laporan tersebut sang Direktur tiba di tempat kejadian dan menemukan seseorang yg sedang menangis di dekat bangkai binatang itu.
" Sebagai pawang gajah ini tentu anda sangat bersedih atas hal ini dan saya juga demikian, " sang Direktur mencoba menghibur.
" Saya bukan pawang gajah ini, Pak " sahut orang itu. " Tapi sayalah yang ditugaskan untuk menggali kuburannya. "
" Sebagai pawang gajah ini tentu anda sangat bersedih atas hal ini dan saya juga demikian, " sang Direktur mencoba menghibur.
" Saya bukan pawang gajah ini, Pak " sahut orang itu. " Tapi sayalah yang ditugaskan untuk menggali kuburannya. "
Wednesday, December 5, 2007
Lelaki Jujur, Beneran ada nih?????
Suatu sore, seorang pemuda datang ke sebuah restoran yang menjual ayam goreng dan membeli 9 potong ayam. Ia membawa ayam gorengnya ke taman, untuk dinikmati bersama kekasihnya di bawah sinar rembulan yang romantis.
Ketika membuka bungkusan ayam goreng itu, pemuda itu terkejut. Bukan ayam yang didapatinya, melainkan uang hasil penjualan restoran itu sebanyak 10jt rupiah. Pemuda itu kemudian mengembalikan uang itu dan meminta ayam goreng sebagai gantinya.
Pemilik restoran, merasa kagum atas kejujuran si pemuda, menanyakan namanya dan mengatakan hendak menelpon wartawan surat kabar dan stasiun televisi agar membuat cerita tentang si pemuda. Ia akan menjadi pahlawan, sebuah contoh nilai kejujuran dan moral yang akan mengilhami yang lain!
Namun pemuda yang sedang lapar itu menolaknya. "Kekasihku sedang menunggu. Aku hanya ingin ayam gorengku."
Pemilik restoran menjadi semakin kagum atas sikap si pemuda yang begitu rendah hati. Ia memohon agar diijinkan menceritakan kejadian itu kepada wartawan. Pada saat itulah si pemuda jujur menjadi marah dan meminta ayam gorengnya.
"Aku tidak mengerti" kata pemilik restoran. "Anda adalah satu-satunya pemuda jujur di tengah dunia yang tidak jujur! Ini merupakan suatu kesempatan yang baik untuk mengatakan kepada dunia bahwa masih ada orang-orang jujur yang mau bertindak benar. Saya mohon, beritahukan nama Anda dan juga nama wanita itu. Apakah ia istrimu?"
"Itulah masalahnya," kata si pemuda. "Istriku ada di rumah. Wanita di dalam mobil itu adalah kekasihku. Sekarang berikan ayamku agar aku dapat pergi dari sini."
Ketika membuka bungkusan ayam goreng itu, pemuda itu terkejut. Bukan ayam yang didapatinya, melainkan uang hasil penjualan restoran itu sebanyak 10jt rupiah. Pemuda itu kemudian mengembalikan uang itu dan meminta ayam goreng sebagai gantinya.
Pemilik restoran, merasa kagum atas kejujuran si pemuda, menanyakan namanya dan mengatakan hendak menelpon wartawan surat kabar dan stasiun televisi agar membuat cerita tentang si pemuda. Ia akan menjadi pahlawan, sebuah contoh nilai kejujuran dan moral yang akan mengilhami yang lain!
Namun pemuda yang sedang lapar itu menolaknya. "Kekasihku sedang menunggu. Aku hanya ingin ayam gorengku."
Pemilik restoran menjadi semakin kagum atas sikap si pemuda yang begitu rendah hati. Ia memohon agar diijinkan menceritakan kejadian itu kepada wartawan. Pada saat itulah si pemuda jujur menjadi marah dan meminta ayam gorengnya.
"Aku tidak mengerti" kata pemilik restoran. "Anda adalah satu-satunya pemuda jujur di tengah dunia yang tidak jujur! Ini merupakan suatu kesempatan yang baik untuk mengatakan kepada dunia bahwa masih ada orang-orang jujur yang mau bertindak benar. Saya mohon, beritahukan nama Anda dan juga nama wanita itu. Apakah ia istrimu?"
"Itulah masalahnya," kata si pemuda. "Istriku ada di rumah. Wanita di dalam mobil itu adalah kekasihku. Sekarang berikan ayamku agar aku dapat pergi dari sini."
Nyonya Perkasa
Seorang nyonya rumah telah membuat babak belur seorang maling yang
masuk ke rumahnya pada suatu malam. Si maling terpaksa harus di rawat
di rumah sakit untuk beberapa hari karena keadaannya yang mengerikan.
Setelah meminta penjelasan, kepala polisi dengan penuh kekaguman
memuji kehebatan nyonya itu.
Polisi : " Ia sampai harus di rawat di rumah sakit, paling tidak selama tiga
minggu. Mudah-mudahan dia kapok. "
Tapi sang nyonya kelihatan seakan-akan memikul beban yang amat berat.
Dia menarik nafas dalam-dalam.
Nyonya : " Saya sama sekali tidak bermaksud menyakitinya, apalagi sampai
separah itu. Hal itu karena kekeliruan semata-mata, Pak. "
" Kekeliruan ? ! " tanya Kepala Polisi terkejut.
Nyonya : " Ya, kekeliruan ! Tatkala ia berusaha masuk rumah lewat jendela
dapur saya sangka dia suami saya yang baru pulang dari bar. "
masuk ke rumahnya pada suatu malam. Si maling terpaksa harus di rawat
di rumah sakit untuk beberapa hari karena keadaannya yang mengerikan.
Setelah meminta penjelasan, kepala polisi dengan penuh kekaguman
memuji kehebatan nyonya itu.
Polisi : " Ia sampai harus di rawat di rumah sakit, paling tidak selama tiga
minggu. Mudah-mudahan dia kapok. "
Tapi sang nyonya kelihatan seakan-akan memikul beban yang amat berat.
Dia menarik nafas dalam-dalam.
Nyonya : " Saya sama sekali tidak bermaksud menyakitinya, apalagi sampai
separah itu. Hal itu karena kekeliruan semata-mata, Pak. "
" Kekeliruan ? ! " tanya Kepala Polisi terkejut.
Nyonya : " Ya, kekeliruan ! Tatkala ia berusaha masuk rumah lewat jendela
dapur saya sangka dia suami saya yang baru pulang dari bar. "
Tidak akan dihukum
Murid : Pak, apakah orang boleh dihukum untuk sesuatu yang belum
diperbuatnya ?
Guru : Oh, tentu saja tidak. Orang hanya boleh dihukum untuk perbuatan
yang telah dilakukannya.
Murid: Syukurlah, Pak. Saya belum membuat PR.
diperbuatnya ?
Guru : Oh, tentu saja tidak. Orang hanya boleh dihukum untuk perbuatan
yang telah dilakukannya.
Murid: Syukurlah, Pak. Saya belum membuat PR.
Low Gravity
Seorang turis dari Indonesia sedang berwisata ria di New York, Amerika. Pada hari itu, ia melewati Empire State Building, salah satu gedung tertinggi di dunia. Si turismengagumi gedung tersebut dengan lamanya tanpa ia sadari tiba-tiba seorang pria asing menegurnya.
"Hai....gedung yang Indah ya..." kata sang Pria.
"Ya..sangat Indah dan tinggi sekali." sahut balik sang turis.
Si Pria asing lalu berkata "Hei..kamu tahu tidak kalau kamu lompat dari jendela lantai paling atas, kamu bisa melayang karena gravitasinya sangat kecil". Tentu saja si turis tidak percaya begitu saja "Ah...mana mungkin... gravitasi dimana saja sama... kamu jangan ngibulin saya yach...!!!". Dengan nada menantang si pria asing menyahuti si turis.
"Kalau kamu nggak percaya....lihat saya ok...saya akan masuk ke gedung Empire ini dan lompat dari jendela paling atas". Setelah sekian lama menungu, akhirnya sang pria asing terlihat di jendela lantai paling atas Empire State Building melambaikan tangannya kepada si turis... dan si pria melompat... dan benar... dia melayang !!!
Si turis terheran2 apa benar gravitasi di atas sana lebih kecil sehingga bisa melayang gumamnya dalam hati. Lalu setelah sekitar 1-2 menit melayang diatas sana, si pria asing kembali masuk ke jendela dan menemui si turis kembali. "Nah...bagaimana..?? saya tidak bohong kan...." sahut si pria.
Si turis masih terheran..."iya...kamu tidak bohong... tapi bagaimana bisa?". Si pria berkata "Sudah saya bilang, gravitasi di atas sana lebih kecil... bagaimana... kamu mau mencoba???".
Dengan ragu-ragu si turis menganggukan kepalanya...
Si pria asing menunggu dibawah dan si turis akhirnya sampai diatas sana dan melambaikan tangannya ke pria asing tersebut. Dalam hati si turis masih ragu2... apa benar gravitasi disini lebih kecil....lalu ia mengambil keputusan dengan patokan... kalau pria itu bisa mengapa saya tidak. Sekonyong-konyong si turis melompat... dan... ternyata si turis jatuh ke bawah alias tidak bisa melayang... dan ia mati seketika.
Lalu orang-orang berkerumun mengelilingi sang turis yang mati dan tidak lama kemudian polisi New York datang dan melihat sang pria dekat si turis yangmati. Polisi New York yang kenal pria ini menggelengkan kepalanya sambilberkata "Superman, sudah berapa kali saya katakan... jangan keterlaluan kalau bergurau dengan turis-turis disini..."
"Hai....gedung yang Indah ya..." kata sang Pria.
"Ya..sangat Indah dan tinggi sekali." sahut balik sang turis.
Si Pria asing lalu berkata "Hei..kamu tahu tidak kalau kamu lompat dari jendela lantai paling atas, kamu bisa melayang karena gravitasinya sangat kecil". Tentu saja si turis tidak percaya begitu saja "Ah...mana mungkin... gravitasi dimana saja sama... kamu jangan ngibulin saya yach...!!!". Dengan nada menantang si pria asing menyahuti si turis.
"Kalau kamu nggak percaya....lihat saya ok...saya akan masuk ke gedung Empire ini dan lompat dari jendela paling atas". Setelah sekian lama menungu, akhirnya sang pria asing terlihat di jendela lantai paling atas Empire State Building melambaikan tangannya kepada si turis... dan si pria melompat... dan benar... dia melayang !!!
Si turis terheran2 apa benar gravitasi di atas sana lebih kecil sehingga bisa melayang gumamnya dalam hati. Lalu setelah sekitar 1-2 menit melayang diatas sana, si pria asing kembali masuk ke jendela dan menemui si turis kembali. "Nah...bagaimana..?? saya tidak bohong kan...." sahut si pria.
Si turis masih terheran..."iya...kamu tidak bohong... tapi bagaimana bisa?". Si pria berkata "Sudah saya bilang, gravitasi di atas sana lebih kecil... bagaimana... kamu mau mencoba???".
Dengan ragu-ragu si turis menganggukan kepalanya...
Si pria asing menunggu dibawah dan si turis akhirnya sampai diatas sana dan melambaikan tangannya ke pria asing tersebut. Dalam hati si turis masih ragu2... apa benar gravitasi disini lebih kecil....lalu ia mengambil keputusan dengan patokan... kalau pria itu bisa mengapa saya tidak. Sekonyong-konyong si turis melompat... dan... ternyata si turis jatuh ke bawah alias tidak bisa melayang... dan ia mati seketika.
Lalu orang-orang berkerumun mengelilingi sang turis yang mati dan tidak lama kemudian polisi New York datang dan melihat sang pria dekat si turis yangmati. Polisi New York yang kenal pria ini menggelengkan kepalanya sambilberkata "Superman, sudah berapa kali saya katakan... jangan keterlaluan kalau bergurau dengan turis-turis disini..."
Uang sogokan bagi profesor
Seorang profesor memberikan tes akhir di kelasnya. Dia membagikan tes itu dan menunggu hingga mereka selesai. Ketika bel tanda berakhirnya ujian itu berbunyi, kertas-kertas ujian dikumpulkan.
Profesor itu melihat ada 2 lembar uang Rp.50.000, yang dijepretkan dengan selembar kertas ujian, & bertuliskan : SERIBU RUPIAH UNTUK SATU ANGKA.
Minggu depan, sang profesor mengembalikan kertas ujian. Dan siswa yang menyogok itu mendapat kembalian, Rp.72.000,-
Profesor itu melihat ada 2 lembar uang Rp.50.000, yang dijepretkan dengan selembar kertas ujian, & bertuliskan : SERIBU RUPIAH UNTUK SATU ANGKA.
Minggu depan, sang profesor mengembalikan kertas ujian. Dan siswa yang menyogok itu mendapat kembalian, Rp.72.000,-
Anu Seperti Kacang
Yesi adalah seorang gadis kecil berumur 8 thn. Suatu saat dia berdialog dengan ibunya menceritakan tentang Tono, teman sekolahnya Yesi :
Yesi : "Bu, Yesi mau cerita nih. Tapi ibu jangan marahin yesi ya?"
Ibu : "Ada apa Yesi? Tentu ibu nggak akan marah sama Yesi dong"
Yesi : "Ehm,bu... ternyata burung Tono itu seperti kacang."
Ibu : "Ooo, maksud Yesi burung Tono kecil?... ya Tono kan masih kecil, jadi ya wajar kalau burungnya kecil juga"
Yesi : "Bukan itu. Maksud Yesi, burung Tono asin !!!"
Ibu : ??????
Yesi : "Bu, Yesi mau cerita nih. Tapi ibu jangan marahin yesi ya?"
Ibu : "Ada apa Yesi? Tentu ibu nggak akan marah sama Yesi dong"
Yesi : "Ehm,bu... ternyata burung Tono itu seperti kacang."
Ibu : "Ooo, maksud Yesi burung Tono kecil?... ya Tono kan masih kecil, jadi ya wajar kalau burungnya kecil juga"
Yesi : "Bukan itu. Maksud Yesi, burung Tono asin !!!"
Ibu : ??????
Sakit Aneh
Seorang pasien yang bernama Bejo datang ke Dokter Trimbil untuk mengkonsultasikan tentang kesehatannya.
Pasien: "Jadi apa yang harus saya lakukan sekarang Dok?"
Dokter: Menyodorkan obat sebesar bodrex ke pasien, "Minumlah obat ini 3x sehari, dengan 1 gelas air putih setiap kali minum"
Pasien: "Hanya itu Dok?"
Dokter: Menyodorkan obat lagi yg ukurannya lebih kecil, "Yang ini minumlah 4x sehari dengan 2 gelas air putih setiap kali minum"
Pasien: "Masih ada lagi Dok"
Dokter: Menyodorkan obat yang lebih kecil lagi dan lebih banyak jumlahnya, "Ini yang terakhir, minumlah 5x sehari dengan 3 gelas air putih setiap kali minum"
Pasien: "Jadi sebetulnya saya menderita penyakit apa Dok???"
Dokter: "Kurang minum!!!!"
Pasien: "Jadi apa yang harus saya lakukan sekarang Dok?"
Dokter: Menyodorkan obat sebesar bodrex ke pasien, "Minumlah obat ini 3x sehari, dengan 1 gelas air putih setiap kali minum"
Pasien: "Hanya itu Dok?"
Dokter: Menyodorkan obat lagi yg ukurannya lebih kecil, "Yang ini minumlah 4x sehari dengan 2 gelas air putih setiap kali minum"
Pasien: "Masih ada lagi Dok"
Dokter: Menyodorkan obat yang lebih kecil lagi dan lebih banyak jumlahnya, "Ini yang terakhir, minumlah 5x sehari dengan 3 gelas air putih setiap kali minum"
Pasien: "Jadi sebetulnya saya menderita penyakit apa Dok???"
Dokter: "Kurang minum!!!!"
Jadi Kangen Sebelum Dipotong
Sepasang pengantin baru seusai bercinta.
Sang mempelai wanita terus memengang benda pusaka mempelai lelaki.
Lelaki : "yang...., kenapa kamu pegangin terus pusakaku, khan kita udah melakukan berapa kali apa kamu ngak cape ?"
Wanita : "iya.., aku juga cape."
Lelaki : "terus kenapa kamu pegangin terus ...?"
Wanita : "a..anu, aku jadi kangen punyaku dulu sebelum kupotong."
Sang mempelai wanita terus memengang benda pusaka mempelai lelaki.
Lelaki : "yang...., kenapa kamu pegangin terus pusakaku, khan kita udah melakukan berapa kali apa kamu ngak cape ?"
Wanita : "iya.., aku juga cape."
Lelaki : "terus kenapa kamu pegangin terus ...?"
Wanita : "a..anu, aku jadi kangen punyaku dulu sebelum kupotong."
Panggilan Mesra
Bernie diundang kawannya makan malam.
Morris, si tuan rumah, memanggil istrinya dengan kata- kata Sayang... Manis... Cintaku... Sayangku...
Kasihku... dan sebangsanya.
Bernie menatap Morris dan berkata, "Romantis sekali, setelah bertahun-tahun menikah, kau tetap memanggil istrimu dgn
kata-kata itu."
Morris mengangkat bahu dan berbisik,"Sebenarnya, aku lupa namanya sejak tiga tahun lalu."
Morris, si tuan rumah, memanggil istrinya dengan kata- kata Sayang... Manis... Cintaku... Sayangku...
Kasihku... dan sebangsanya.
Bernie menatap Morris dan berkata, "Romantis sekali, setelah bertahun-tahun menikah, kau tetap memanggil istrimu dgn
kata-kata itu."
Morris mengangkat bahu dan berbisik,"Sebenarnya, aku lupa namanya sejak tiga tahun lalu."
Penasaran
Seorang lelaki masuk ke sebuah warung dan duduk di sebelah lelaki setengah mabuk yang sedang asyik memilin-milin sesuatu dengan ibu jari dan telunjuknya.
"Apa sih itu yang di tanganmu?", tanya lelaki pertama penasaran.
"Entahlah, rupanya seperti plastik, tapi kalau dipegang rasanya seperti karet. Entah apa ini.....", jawab lelaki kedua.
"Coba lihat", kata lelaki pertama.
Lelaki kedua memperlihatkan apa yang ada di tangannya.
"Seperti plastik kan?. Coba pegang", katanya.
Lelaki pertama menerimanya, mengamatinya dan kemudian memilin-milinnya di antara ibu jari dan telunjuknya.
"Iya, benar. Tampak seperti plastik, tapi kalau dipegang rasanya seperti karet. Benda apa ya ini?. Dari mana sih kamu mendapatkannya?",
"Dari hidung.....".
"Apa sih itu yang di tanganmu?", tanya lelaki pertama penasaran.
"Entahlah, rupanya seperti plastik, tapi kalau dipegang rasanya seperti karet. Entah apa ini.....", jawab lelaki kedua.
"Coba lihat", kata lelaki pertama.
Lelaki kedua memperlihatkan apa yang ada di tangannya.
"Seperti plastik kan?. Coba pegang", katanya.
Lelaki pertama menerimanya, mengamatinya dan kemudian memilin-milinnya di antara ibu jari dan telunjuknya.
"Iya, benar. Tampak seperti plastik, tapi kalau dipegang rasanya seperti karet. Benda apa ya ini?. Dari mana sih kamu mendapatkannya?",
"Dari hidung.....".
Membeli tiga tiket opera
"Kita akan menjalani malam yang luar biasa. Saya sudah membeli tiga tiket opera untuk malam ini," kata seorang pria kepada kekasihnya.
"Mengapa tiga?" tanya kekasihnya heran.
"Untuk ayahmu, ibumu, dan adikmu."
"Mengapa tiga?" tanya kekasihnya heran.
"Untuk ayahmu, ibumu, dan adikmu."
Akibat Terlalu Banyak Belajar Sejarah
Hasan dan Yanto adalah 2 sahabat sedari kecil, hingga keduanya telah menikah pun mereka tetap melanjutkan persahabatan dan bahkan tinggal bertetangga.
Hasan setiap malam mengikuti acara bahas sejarah internasional. Sedang Yanto hanya nongkrong di warung kopi depan rumah Hasan. Ketika pulang dari acara bahas sejarah, Hasan selalu dengan bangga menerangkan wawasan baru yang didapatnya kepada Yanto.
"To, kamu tahu nggak siapa itu Napoleon?", tanya Hasan.
"Enggak.", jawab Yanto singkat.
"Wah sayang sekali, kamu nggak pernah ngikuti acara bahas sejarah hingga kamu nggak tahu siapa itu Napoleon!", kata Hasan yang kemudian menjelaskannya dengan bangga.
Esoknya Hasan kembali bertanya pada Yanto, "Kamu tahu nggak siapa itu Jenghis Khan?".
Dan Yanto kembali menjawab "Enggak" dengan nada kesal, karena dia memang tidak suka sejarah.
Esoknya ketika Yanto melihat Hasan pulang dari acara bahas sejarah, dan sebelum Hasan memberi pertanyaan baru lagi, Yanto langsung memberi pertanyaan lebih dahulu, "San, kamu tahu nggak siapa itu Tohir?".
Hasan mengkerut, karna sepengetahuannya enggak ada seorang yang bernama besar seperti itu.
"Siapa Tohir itu To, aku nggak pernah dengar namanya dalam sejarah..!?", ucap Hasan balik bertanya pada Yanto.
"Wah, sayang sekali! Karena kamu setiap malam pergi ke acara bahas sejarah internasional hingga membuat kamu nggak tahu siapa itu Tohir.. Tohir itu lelaki kampung sebelah yang setiap malam datang selingkuh dengan istrimu sewaktu kamu sedang belajar sejarah!!!", jelas Yanto ketus.
Hasan setiap malam mengikuti acara bahas sejarah internasional. Sedang Yanto hanya nongkrong di warung kopi depan rumah Hasan. Ketika pulang dari acara bahas sejarah, Hasan selalu dengan bangga menerangkan wawasan baru yang didapatnya kepada Yanto.
"To, kamu tahu nggak siapa itu Napoleon?", tanya Hasan.
"Enggak.", jawab Yanto singkat.
"Wah sayang sekali, kamu nggak pernah ngikuti acara bahas sejarah hingga kamu nggak tahu siapa itu Napoleon!", kata Hasan yang kemudian menjelaskannya dengan bangga.
Esoknya Hasan kembali bertanya pada Yanto, "Kamu tahu nggak siapa itu Jenghis Khan?".
Dan Yanto kembali menjawab "Enggak" dengan nada kesal, karena dia memang tidak suka sejarah.
Esoknya ketika Yanto melihat Hasan pulang dari acara bahas sejarah, dan sebelum Hasan memberi pertanyaan baru lagi, Yanto langsung memberi pertanyaan lebih dahulu, "San, kamu tahu nggak siapa itu Tohir?".
Hasan mengkerut, karna sepengetahuannya enggak ada seorang yang bernama besar seperti itu.
"Siapa Tohir itu To, aku nggak pernah dengar namanya dalam sejarah..!?", ucap Hasan balik bertanya pada Yanto.
"Wah, sayang sekali! Karena kamu setiap malam pergi ke acara bahas sejarah internasional hingga membuat kamu nggak tahu siapa itu Tohir.. Tohir itu lelaki kampung sebelah yang setiap malam datang selingkuh dengan istrimu sewaktu kamu sedang belajar sejarah!!!", jelas Yanto ketus.
Adu paling menjijikkan
Lomba ini diadakan untuk menentukan orang yang paling menjijikan di dunia maka sang mc pun membuka pembicaraan " selamat datang dilomba orang paling menjijikkan seluruh dunia
peserta pertama dari india" maka seorang laki2 dari india maju kemuka dan buang air besar di arena tersebut.... kemudian penonton memberikan tepu tangan ...
"cukup menjijikan' kata mc kemudian..."
sekarang perserta dari usa'.. maka majulah perserta dr usa dan dengan serta merta dia muntah-muntah di arena yang disediakan .. penonton memberikan tepuk tangan yang lebih meriahhhh lagi.... "wow sangat menjijikkan"seru sang MC.......,
"baiklah sekarang perserta ke 3 dari jerman".... maka majulah perserta
ke tiga dengan membawabelati dan dia mulai menyayat nyayat tubuhnya
sehingga mengeluarkan banyakdarah....... kembali penonton terkesima
dan memberikan tepukan yang lebih membahana..........dan beberapa
diantara penonton sudah ada yang pingsan......"sang mc kembali berseru
"wah sadis menjijikkan dan memilukan".......... "
dan ini lah perserta terakhir
dari indonesia"... maka majulah seorang yang sudah cukup tua ke depan
arena yang berantakan ......... dan dan tanpa basa basi dia langsung saja
memakan semua yang berserakan di arena tersebut....
peserta pertama dari india" maka seorang laki2 dari india maju kemuka dan buang air besar di arena tersebut.... kemudian penonton memberikan tepu tangan ...
"cukup menjijikan' kata mc kemudian..."
sekarang perserta dari usa'.. maka majulah perserta dr usa dan dengan serta merta dia muntah-muntah di arena yang disediakan .. penonton memberikan tepuk tangan yang lebih meriahhhh lagi.... "wow sangat menjijikkan"seru sang MC.......,
"baiklah sekarang perserta ke 3 dari jerman".... maka majulah perserta
ke tiga dengan membawabelati dan dia mulai menyayat nyayat tubuhnya
sehingga mengeluarkan banyakdarah....... kembali penonton terkesima
dan memberikan tepukan yang lebih membahana..........dan beberapa
diantara penonton sudah ada yang pingsan......"sang mc kembali berseru
"wah sadis menjijikkan dan memilukan".......... "
dan ini lah perserta terakhir
dari indonesia"... maka majulah seorang yang sudah cukup tua ke depan
arena yang berantakan ......... dan dan tanpa basa basi dia langsung saja
memakan semua yang berserakan di arena tersebut....
Menyukai wanita
Seorang bapak masuk bar dan memesan 15 botol bir, lalu bartenderbingung dan bertanya, "Sepertinya bapak lagi bingung yach?" Lalu bapak itu
menjawab, "Iya, hari ini saya baru mengetahui kalo anak saya ternyata seorang homo".
Beberapa hari kemudian bapak itu datang lagi ke bar dan memesan 20 botol
bir, bartender itu bertanya lagi, "Ada apa lagi pak?" Lalu bapak itu berkata,
"Ternyata anak kedua saya juga seorang homo".
Keesokan harinya bapak itu datang lagi dan memesan 50 botol bir,
bartender itu bertanya, bingung, "Sepertinya di rumah bapak tidak ada yang menyukai wanita yach pak?" Lalu bapak itu berkata, "Ada........istri saya".
ayo kita bercerita...
BalasHapusperlu di isi konten pornografi gak ya???
BalasHapusblog apa ini... jelek
BalasHapus